倒看的世界

    最近心情老好不起来,不知道为什么.虽然尽量在人面前表现的开朗兴奋,但是内心总是会时刻闪现出一丝不安和失落在提醒我些什么.其实我很清楚可能是最近我的自卑感有上来了.我是个很爱多想的人,有些事情就算是再要好的朋友我也无法跟她去说,也许是太爱面子了太想保护自己了.老想在别人面前保持一种强者的姿态.很多人觉得我脾气好或者是什么,其实原先我的脾气并不好,可以说很坏,但是为什么现在会变成这样了?我自己也说不清楚,就连我自己都觉得我越来越没脾气,越来越没性格了,很讨厌现在这样的自己,真的很讨厌.

    可能是我太想被人重视,独占欲太强了,看见原先是跟我要好的朋友在通过我的介绍后,他们之间变的很要好,做了一些我不知道的事情,我会很不爽,我很怕,很怕他们变的越来越要好而渐渐疏离了我.其实我最初介绍他们认识的目的就是想让它们也边成好朋友的,但是现在为什么又会有一丝后悔的想法呢~~~真矛盾,真可笑~~~我怎么变的这么莫名其妙啊,疯了,我该怎么办啊

    两天没有睡觉，身体有点吃不消了，看来我的确老了．所以今天编了个谎话在家休息了一天．睡到中午时间起床，没洗脸就在床上啃面包，真ＴＭ爽！

　　最近很少写博，因为身边没有发生什么值得写的事情，其实主要是自己懒得写，真的发现自己越来越懒得写什么了，也不知道是为了什么，觉得自己越来越对生活没有什么兴趣了，讨厌跟不认识的人接触，讨厌每天公交车上拥挤的人群，讨厌流氓的口哨，更讨厌不自信的自己．现在开始怀念以前那些无忧无虑的生活，怀念某些人某些事了～有是想着想着就会流下眼泪．貌似这是周期性的，以前我也会经常有这样低落的时候，我会去找旭说，但是现在旭要工作了，要忙毕业设计，也有喜欢的人了，我就觉得我不应该再为这种小事去打扰他去让他替我担心了．记得我过年前跟旭一起最后一次谈心．我问他：我们５年或１０年以后还是能这么要好，还能像现在这样坐在一起聊心情聊感情聊身边的大事小事吗？　他说：不太可能，那时候我们应该都有自己的家庭了，心里的天平就会偏往家庭那边去．他说要是他那个时候再像现在这样跟我一起吃饭聊天，他老婆一定会生气的．我们都笑了．其实那时我有股莫名的失落，要是他当初回答我说：当然还能一样好了，那时我会把老婆孩子都带上我们两家人一起热闹．那我应该会很开心．这样的结果也不难实现啊！但是再回头想想，也许他说的才是现实．因为太多的原因，太

    今天好冷，不停喝滚烫的水不停上厕所~

    貌似这几天都很倒霉，什么事都不顺，昨天晚上恐怖片看完闻到房间里有烧焦的味道，一检查发现接线板烧了，还把插座烧化了，TNND拔出来的时候一个脚还粘在里面了，怎么都弄不出来，后来只好很不爽的放弃了。

    下午叫某人帮我考图片的，一开始电话一直打不通，我急着要的，就叫边在网上转告一下，打到一半没信号了以为她没听见我就又打给那个某人，这次通了。但还不如没接通呢，居然还抱怨我逼他，我TMD什么时候逼你了！昨天晚上就跟你说了的，你为了愚人一直没理我，我当然以为你有的了，帮我考一下又用不了几分钟，还说我没等他一转眼就下线了，我一直QQ开到将近2点呢！到底是我不见的早还是你睡的早啊？！每次都这样，真真需要你帮忙的时候老让我失望，说实话真的有点伤心。看来那条母狼的短信说得真的很对。

    晚上又丢了我心爱的发夹，25一个呢，只戴了2个礼拜~心疼。不止这样，还丢三落四的，公交卡明明就拿在手上的还到处找，让人家看笑话，真丢脸。还有边他们，说好在家乐福碰头的，说了马上就到了还让我等了40分

    今天我第一天去新公司上班，6.30起来的，有多少年没起那么早了？貌似高中毕业以后都很习惯晚睡晚起了。公司在文三路接了个大厦，叫南都大厦，现在外建筑才做好，里面啥都没有呢，还得跑楼梯到5楼，但我总觉得不止5楼那么少，我转了很多个弯呢。今天就在那里做了些表格整理了些资料。晚上是经理开车送我回家滴，真爽啊，又快有省了我车钱，嘿嘿嘿~一路上经理跟我说了很多，总结起来就是要我好好学要我能吃苦要我坚持。恩！我会努力的。

    早上在公交车上看到一个我深恶痛绝的扒手！但是我还是被市井同化了，当时没有站出来指责小偷，只是偷偷用眼神砍了他的手N次~~还好他没偷成功那个女人就下车了，我心里稍微减轻了点负罪感，下次被我看到我一定拿斧子剁了他的手！

    昨天晚上1点多睡的早上起那么早，中午开会的时候差点在经理面前打瞌睡了，还好我暗地里使劲掐了自己一把没睡成，晚上一定要早点睡了！

 　原来我的努力都没有用，觉得自己很委屈．反正也不理解，我能赊求什么，算了，只能自己往开里想．我真的不应该回来的！从回来到现在真正开心的日子屈指可数，也就只是跟好朋友在一起的时候，那时我才能尽心彻底发自内心地笑，没有压力没有悲伤也没有任何委屈忽然不平，只是单纯地开心和放松，真好！真不知道自己每天在干什么，看不到事实的人老在误会我，老在曲解我的好意，难道真的什么都不说什么都不做才是处世之道？！可能吧，至少比虚伪要强，也许我正在向这个方向靠近，虽并非我本意，但是这个社会这个家庭逼的我不得不这样了．原本的开朗活泼并不适合现在的我，至少是现在这个环境下的我．现在的我有点怕，怕所有的人，我不知道该怎么去跟他们相处，我想把自己关在一个没有人的房间永远不想出来了．

　　我公司电脑的ＣＰＵ坏了，这几天我去公司没事情做了，呆在家做图吧，呆在家学习吧．可是总觉得不塌实，我可是勤劳滴小蜜蜂，一日不劳作犹如长了３斤肉，难受．好吧我承认有时候呆在公司里也是混日子打发时间的～但是毕竟心境不同．什么时候我变得那么畏首畏脚了？什么时候开始我在乎别人的评价了？～真不像我，也许是社会改变了我吧，突然间我觉得自己好失败，无力感和挫败感似乎在一天一点的淹没我．
　　还好还有希望，我的梦想也不难实现，其实不是谁都有那么好的机会的，我应该抓紧的，可是～有些事情有些人始终还是放不下～再等等吧．