12点睡觉，6点起床，1 点睡觉，6点半起床……这样折腾的一个周末，换来的是彻底失望和一无所有。

    早上看到邮件，都说不出心里是什么感觉。刚才看到一篇文章，我才知道，那叫——一贫如洗。什么都没了。原本那样寄予希望。

    S说静一静，那是没有办法的事情。缘分这个东西，真是折磨人。工作、生活，什么都要靠缘分。我的缘分在哪里呢？？？到底在哪啊，怎么还一点踪迹都没有？唉~~~~遗憾。难过。我以为可以过的。 我以为可以进的。结果还是被鄙视了。我可能还要继续被鄙视。甚至可能连如此被鄙视的机会都得不到。可是没有办法。还是要继续投，继续努力。

    好吧。继续被鄙视吧。我会厚着脸皮继续努力的。在鄙视中前进吧……

    最近老是觉得累。常常的状态是折腾一天，只为了那么五六分钟或者半个小时、一个小时。而且结果还不一定让人满意。不断的遭受打击，不断的投。然后再不断的被打击。

    有时候被鄙视得莫名其妙，有时候真的是很伤心啊。唉~~~我也不知道说什么了，只有不断的在被鄙视中前进吧……

    不知道说什么。心情时好时坏。其实是没有真正好过，所以才会情绪波动吧。这一路的成长，是痛苦还是快乐，我自己都说不清楚。观察到身边太多的变化，人和事。觉得这个世界好现实。世界上的人都好复杂。常常矛盾，常常纠结。觉得自己很无辜、很幼稚。偶尔静下心来，回过头看看过去，往前方想想未来。才发现当下其实是多么卑微的一个历程。理想与现实，世界上最遥远的距离……

    甚至问过：“安徒生为什么要写童话？”因为他，我把一切都看的如此美好。却不断的失望。

    旁人投过来的眼光。诧异也好。轻视也罢。不必在乎。不想在乎。却很难一点也不在乎。我知道，是我没有为自己而活。是我在别人的眼光耳语中迷路。我在改。努力改。我想要时间。想要让我坚强的力量。

    人说每个人都会有这么一个过程。或许吧。经历了，就是一次洗礼。想其那句话：何必太在乎别人的眼光？你没有那么多观众。是啊。慢慢走过吧，会有长成的一天吧。

    PS：这段时间好几个朋友见面，我的话一直都不断。即使很累，即使刚出差回来，即使刚考了两天没有准备的考

    很久没好好写字了，今天突然很想好好回忆一下。自己这十年，怎样走过。

    1999：那一年我初一

    在98年经历了人生第一次也是唯一一次转学之后，我以足以让很多人惊讶的成绩进入抢手的国家重点中学。这好像也就是那一年唯一值得骄傲一下的事了。这一年，我认识了虽然很严厉其实对学生很好很负责的shortest(*^__^*) 、能即兴创作还能把诗歌讲得让人身临其境的家余老师……同时开始学习艺术体操，爱上带、圈、绳。当然最大的收获便是跟蔚猪每天一起放学，骑着二轮宝马一起聒噪八卦的日子。虽然很幼稚，但是一起经历的时光，成为彼此成长中不可缺少的部分~~~

    2000：那一年我开始爱上流行歌

    那一年，我初二。每周六下午练合唱团之前，几乎都会跟妈妈吵嘴是我最深的印象。青春期的小孩儿，让妈妈废了不少心，生了不少气。现在想起来很愧疚。跟随合唱团到处演出，也为我的业余生活增添了不少乐趣。这一年，圆体字超棒、口语超溜、跺着脚说Cocacola的Miss Luo成为我英语进步、从此不落人后的重要人物。我还记得，这一年，开始爱上流行歌曲。岷江音乐台FM

    其实状态满不好的，天天被催着交论文的心情实在是……让我觉得，今天不长痘痘，明天都一定会长……555发几张照片吧，最近懒，希望漂亮的图片（我是说背景啦，哈哈）能带点好运：

呵呵，其实我脸比这个大多了……哈哈

我最喜欢这张。最真实。抓拍。不用表情。我怕拍照(*^__^*)

    这一周，没有什么特别的事发生。我说了一些话，做了一些事，颠覆了很多想法。记录一下。

    1、那天龙小哥突然短信我，“林林，梦想和稳定哪个更重要？”我用半分钟时间纠结了一下，说“稳定压倒一切”……这句话代表什么，有人知道。

    2、北京连续暴雨，打雷闪电不断，忽冷忽热，心情或许确实一直保持紧张状态，所以觉得些许疲惫，但一定会坚持。

    3、发现自己没有控制好自己的情绪和心态，有些乱了。静心是最重要的，不管自己怎么样，事情都必须完成，没有退路。所有的提醒和关心我都记得。在心里。

    4、跟曦娃子和她的朋友high了一天，有种可以把烦恼抛到脑后的感觉，很好。虽然有点累(*^__^*)疯狂过后，保持平静，一定加油踏实干活。

    5、第一次仔细学习《人民日报》，居然不经意间发现一个错误，O(∩_∩)O~小兴奋了一下

    踏踏实实，一步一步，总会有克服困难的一天。我相信。加油！

    我不知道自己有没有资格说这样一句话。一直以为自己至少还懂一点，现在才发现，似乎有没有开始懂得，都还是个未知数。

    恨铁不成钢吗？我不知道。心里的滋味很复杂。不知道怎么说。或许应该不这么好强。或许可以轻松很多。格局小又不甘心，难怪总是像个矛盾体。曾经说过的，阶段性结果，果然成为了枉然。在怀疑自己的同时，动摇着原本就不坚定的信心。

    跟侃说了快一个小时的电话，才觉得有点安静下来。突如其来的闪电雷雨掩饰了我的脆弱。任北京的暴雨打在身上，不见泪水只觉全身湿透，滴着水回来了。这个阶段，很难冷静而果敢。只是，如何让自己更理智一点？活了20几年，才发现自己的价值观如此之单纯。简单到让自己害怕。居然还有人说我藏得深……这社会果然比的是看谁会装。

    心态平和一点，这是必须也是应该的吧。终于发现生活不容易的时候，血液里流淌的热流袭击的却是自己。谁能理解？谁又能体会？

    最近天气热得像在烤乳猪。容易焦躁，容易心烦。没有规律的吃饭，也不觉得胃难受了，估计它来不及难受，都散热去了……

    情绪总是在反复的纠结。又是毕业时，师兄师姐，师弟师妹……学士服，毕业照，丢东西，搬新房……想起去年，想起明年。就是不想今年。不想现在。但却必须想。不得不想。我这个跟毕业没关系的人，还是忍不住想发牢骚。不知为何。

    像只老鼠似的，这两天啥也不干，就看闲书，啃文字。很多时候，很伤感，发现生活不像想象中美好。发现现实那么残酷。发现太多事情要自己去考虑。很多时候，很难堪。发现自己还不能独立。发现自己好幼稚。发现自己好渺小。甚至，很多时候，都由不得自己去做一个跟自己有关的决定。

    人生就是这么残酷。和平年代一点不比战争年代平静。这是朋友说的话。听起来好恐慌，却觉得很深刻。刚才跟朋友聊天，她说真想有个水晶球，看看未来是什么样子，自己的那个人在哪里。纠结。复杂。因为感到飘忽。觉得不确定。不稳定。

    我突然不知道说什么。不知道该怎么想。该怎么做。只是有个声音不断的告诫自己：幸福

    在图书馆还书期限的威逼下，看完了这本书——《一个真实的宋美龄》。不想写读后感了，复杂、不一定深刻也不一定正确。喜欢最后的文字，记下来，算是总结。不全面，只是喜欢这些话而已。

    “宋美龄曾经是国人美丽的偶像，可是，时间是残酷的，政治是丑陋的…………”

    “岁月剥夺了对宋美龄美丽容颜的加冕，亲人如蓬草飘零，膝下空虚给宋美龄留下浓浓的哀愁。终其一生，宋美龄真可说是集‘美丽与哀愁’于一身。”

    没有完美是现实的残酷，却也增加了它的美丽。想起一首歌“生命完美的答案无非走过没有遗憾”……曦娃子今天给我看了一段视频，痞子说“硬币有时候不只是只有正反两面的，我们要做什么事，怎么做，只要遵循心里怎么想，就可以了。”如是走人生的道路，才会没有悔恨，即使犯了错误，也会优雅的低头，承认错误，吸取教训，再继续更好的走下去。

    人生美丽与哀愁，是靠个人体会和感悟的。以此自勉。

    总是要失去很多东西，才知道要珍惜什么。

    也许吧，人跟人是不一样的，所以我们要各自去证实自己的生命价值。没错，我是个有梦想的人。很多很多梦想。所以我必须去追寻自己的梦。不管是否可以实现，是否值得放弃现在、付出更多。有些话始终是要说清楚的。有些事终究是要发生的。只是时间问题。这个我也知道。虽然很多话，因为脆弱，只会放在心里直到烂掉。而如今，即使说出来，感觉轻松，内心仍惶恐。

    你们问我什么时候开始相信命了。我无从答起。不得不信。恕我只能这么说。很多事情，我们交给命运，或许更释然。就算是逃避吧，至少证明我承认自己不能总是勇敢不计代价。谁又可以呢？

    一个人，总要学会承受、学会面对、学会解决问题。想得到依赖，却发现只能赖自己，更何况谁愿意无条件让你依赖？成长，没有捷径。人生，没有如果。人与人之间，没有假如。

    从今以后的很多日子，我都必须学会独自冷静的度过。没什么好鼓噪的。人人都会这样，必须这样，否则永远不知道幸福在哪里，快乐是什么。越长大越孤单，谁还会问你是否相信