回眸望，意难尽；

思无期，夜难寐；

但问此情何时了，

清风两袖独逍遥。

相见不如怀念~~

因为相见了，才发现原来以为已经过去的事情从来都没有过去，

因为相见了，才发现我还是他的陌路人，而他还是我忘不了的人，

因为相见了，才发现我无法怀念只能思念~~

我该怎么办？

    不知不觉，大学四年就要过去了。自从进了大四以后，经过一段焦虑而又痛苦的斟酌，最终选择了找工作。不知道这算不算一个明智的选择，但选择了，就要努力地走下去，我同意自己以后后悔，但不允许自己止步不前。

    没想到从来都赖在学校的我，竟然在从大四开始移师到了家里，每周只有2天的在校时间。不是我不愿意在校，而是被找工作牵绊住了。在家网申到枯竭，昨天终于决定静下心，在学校看会书，晚上8点，独自从图书馆出来，猛然看见风雨操场里，灯火通明。又是一年的篮球赛开始了，看着里面震天的呐喊声，不禁微笑，那时的我，应该是里面的积极分子吧。兴高采烈地，充满新奇地，看着球场上奔跑的男生。很奇怪，我甚至连他们的名字都无法正确地报出，但就是很起劲地为他们加油！！也许就是一种叫归属感的东西作祟，是的，我很肯定。从进入大学的第一天起，我便抛弃了之前的各种成见，爱上了我的学校，爱上了我的班级。是的，我是其中的一分子，我为此感到骄傲，感到温暖。我依恋我的校园生活，依恋我的室友，我的班级，我认识的朋友们。想到离开，我甚至有种想哭的冲动，但眼泪却不肯轻易留下来。

   大学四年

2008.10.11下午三点，一个值得纪念的时间，今天去了dtt的大楼拿offer了，人生的第一个offer！！

一直觉得自己是个幸运的孩子，也在不断地感谢上帝对我的恩赐，让我的生活就如08双年展中的那个蜜糖世界。大学的四年，凭心而论，自己不是很突出，没有很多的证书，没有很牛的实习经验，也没有很花的学生会职位。但我很顺利很早地拿到了自己在初进大学前就许愿希望得到的东西。真的，从大三开始的dtt club 网申，到群面被批完全不报希望，到暑假的意外par 面，到最后莫名地进入。还懵懵懂懂的我，就这么稀里糊涂地得到了一个自己很喜欢的offer。感谢上天对我的恩赐。我一定会好好努力的！！

很开心地去到那里，听了下dtt 的福利状况，感觉还是可以接受的，四大真的都差不多的，不过却惊奇地发现自己的性格貌似有所变化了，以前很开朗的我，今天和陌生人说的话几乎用10根手指头就可以数出来了，奇怪。。。要好好研究一下自己。

P.S：其实很多人在网上写面经的，

 又是一年求职时，越来越发觉人生果然就是设定好的，每段时间都有它自己不得不做的事情，每段时间都会陷入不得不有的心情。曾经以为自己不会如此，可是，事到临头谈起来却也如此津津乐道，无法自拔。着了魔似的。不喜欢这样的自己，但既然是自己决定的路，也就没什么可以说的了。一直觉得自己是特别的，现在才发现自己是特别不特别的，呵呵，搞笑。

  连着好几天了，每天早早起床，打开电脑，对着那无数招聘广告乱搜气，打开无数个需要填写简历的窗口，然后整个人就像泄了气的皮球一样，再也不想在上面动一个字了，最后一天什么也没有申成～～日子就这么一天天的荒废了，我的最后的美好的大学时光啊。

  在这个大学里，我有着太多的遗憾，遗憾到简直感觉到自己一事无成，我讨厌这样的感觉，讨厌孤孤单单的感觉，但越是到大四，孤单的感觉越是强烈，无法摆脱。好累！！网申累，做人累，做事也累。我羡慕那些在博客上写着快乐日子的人们，羡慕那些给自己加油打气的人们。我总是那么悲观，总是不由自主地感到伤心，哪怕写的是最快乐的事也会忍不住忧伤于他的稍纵即逝。开朗的笑容，没心没肺的话语，又有谁会知道，这样的孩子有时候真的很讨厌自

今天我生日！！首先祝自己生日快乐，许下三个生日愿望！！！

但遗憾的是，今天仍旧没能够逃出生日传统，哭。。。真怪，自以为自己不算很坚强的人，但对于眼泪却有着天生的抵抗力，有时候憋得慌了吧，想挤两滴眼泪下来也无能为力，可一到生日那天，具体的说是生日前后，却全变样了，芝麻大的小事也可以让我眼泪汪汪的，不得不嘲笑自己的幼稚啊～～这个生日传统可真是奇怪无比。

也许就只有在这天我才能放下所有的包袱，想放纵地宠爱自己一下吧，可惜只有我一个人这么想～～所以咯，希望落空。。。不知道这个传统以后还会不会继续，虽然生日的时候流泪总是会打击到那个快乐的气氛，不过不完美才是真实的完美嘛～哭泣也是一种释放，越是长大，就越要压抑原来的自己，越是装作坚强，就越需要有发泄的窗口。让我哭吧，哭，也是我自己给自己的礼物，呵呵，就是苦了那些把我弄哭的人们，莫名其妙了一把，说不定还带点小愧疚呢～～

今天早上一起来就收到好多祝福，爸爸妈妈姐姐也对我超级好，很开心的，谢谢大家啦

  我不知到该如何开始这篇文章，也不知道某人会不会看到这篇文章，可是此时此刻，我觉得自己很傻，很彻底的傻。别人的玩笑却让我当了真。让我可笑地做着不断的挣扎。让我不时的想起他然后告诫自己要推开他。可是，今天他说他要出国了，说当初只是一场玩笑而已。我以为我会没什么的，可心却突然痛了，突然想哭了。

   没错，我知道，我知道他并不纯真，我知道他不会认真，我知道他不合格，所以我拒绝他。可是我很傻，我希望他和我联系，忍不住是不是想念他，希望能偶遇他，虽然我对他什么都不知道。这种感觉好讨厌，拒绝的人是我，放下的人是他。原来这只是他的一场游戏而已，而且是低级的扫雷，谁又会记得某年某月某一天的某一场扫雷到底是赢了还是输了呢。而我就是他无意中踩上的雷，虽然让他失败了，炸伤的确实我自己。

   我很傻，知道他要出去了，竟然会那么的想见他，可惜那又如何呢？他的话从来都是话里有话的，从来都是留着大段的隐含意义的。他从来都没有认真过，我知道他没有认真过，但我还是陷下去了。为什么要来惹我，难道就

  刚刚看了一个堂姐的space，里面又她的生活，她的苦恼。似乎她很忧郁，很苦恼，有时候会醉酒，有时候猛抽烟。漫不经心的文字中透露出的是我从未接触过的生活。突然就有点伤感了。是的，我们的血液中多多少少有着相同的基因，我们彼此曾经亲昵地玩耍。还记得春节的时候我们共餐，相谈甚欢。那时候的我觉得很温馨，觉得她还是小时候一起玩的她，还是那个有着和我一样生活圈的她。但，不是，我们讲着类似的话，却已不具有任何意义了。

  曾经试图沟通，试图触碰她的生活，可MSN上的回复确实，“那只是我写的故事”，很明显的谎话，却也是大实话，长大了的人们开始有了太多的秘密，有了自己的圈子。再也不会像儿时那样，只要一个温暖的微笑就可以让彼此掏心掏肺的要好，现在的我们彼此关注，却仅仅只能关注了。挚友，那种无论如何都想将自己的一切告诉她的挚友，我开始了解她的难得。

  无知的我，往往因为别人的拒绝而觉得不满，难受。其实是我无理地想要闯入他们的私人圈子。其实自己也往往会为别人的试图进入而感到担心害怕。不得不承认，人与人真的很微妙。当生活没有交集，我该如何与你相知。。。