你如果再这么丢下我走掉。。。

那我们的未来。我们的以后。怎么办。。

如果我没有自己回头来找你。

你还会出现吗？

我在你眼里。

为什么那么的糟糕。

我没有办法把自己弄得那么可怜。

早晨起来。身边的枕头都是空空的的感觉。我永远不要。

所以。

两条路。

我现在在走第一条。

就是改变你。管着你。哪怕歇斯底里的也要控制你。

不要说所谓的我不会犯错。我知道。刚刚主观上是不会再重蹈覆辙了。

但你是男人。受不起诱惑的男人。

有些地方。你真的保护我。珍惜我。请你远离。

而第二条路。

或许是我未来的路。

就是离开。

彻底将这页翻过去。

不是说你的行为还没有逼到我走第二步。

而是因为。我不想看着你堕落不帮你。

如果你觉得我是你手里控制的风筝。

那你错了。

我的心里。一清二楚。我该怎么选择。

而现在。机会依然很像着你。

哪怕我多生气。流多少的眼泪。

我还是很爱老公。

可是。我想我爱的也比你想象中要现实。

梨花加油。

希望上上签保佑我们。

我站在佛像面前就许了两个愿望。

第一个。全家平安。

第二个。有进取心的你。

感觉不是很好。

心口闷闷的。

我禁不起折腾。

我依然觉得你很过分。虽然我理解你。

我依然被那一字一句缠着觉得纠结的要死。。。真的要死了。

我忍住。我不抱怨你。

可你不要再考验我了。

我再懦弱在喜欢你再需要你。

我也有承受不了的一天。我一次次的努力不让我们走到会后悔的那天。

我好想爱你。

简简单单的只是爱你。

而现实总是一点点的击垮我。

我知道。我不该看。我也已经很久没有做过这种事情。

为什么今天会这样。鬼使神差的。我也说不清。

我会哭。会绝望。

因为。看到了判若两人的你。

我很害怕。。我根本不了解你。

而这恰恰又是过去的事。

心里暗自的希望我可以满足你。至少你不会想到要再找别的女人。不会想要再抱着别人入睡。

你看的很淡的那件事情。对我来说很重要。你是知道的。

我把自己交给你的那天是怎么样的心情。或许你也已经忘记了。

我记得我哭了。因为这段心理的挣扎缠绕了我好久。

而我想让你知道的只是。我能给你的。我一向都是愿意给你的。

那么你呢？

我一直以为很多事情你不做了。是因为你长大了。你成熟了。

而事实呢。

是因为你觉得对着我不必要了。

所谓真正的浪漫。你有给过我吗？

仅限于小朋友时代的那几个贴心的娃娃吗？

我们的爱。从5年前开始。

从头到尾。我一如既往的越来越深的依赖你？

而你呢？

如果没有充满爱。

那你对我公平吗？
你凭什么承受 一个女孩子。这样的对你好。

而无论如何。这些都是过去。

至少是我们真正在一起之前的事情。

你为我变乖很多。我知道。

而我。也很努力的想好好在一起。

老公就是老公。永远都是。不论发生什么。心底都是有着你。

我不知道我们的未来在哪里。但是。我得坦白。对你的信任真的没有了。。要努力重新建立起来。

刚刚。

我好想我们的未来。

你会吗？

还是只有充满的责任感。是不是久了你就该怠慢我。我不配让你用心为我做点事情呢。。

我一直在问自己。还要信你吗？我现在看到的你是真的你吗？

说了一百遍的承诺。也未必兑现得了。

我也不指望你会看到这些。但我会乖乖的自己一直写下去。

也许哪天我不在了。你才会回忆起来来看看这个blog。

没关系。我不会提醒你。

就让你忘记好了。

我的初衷也只是写自己的东西而已。

我以后不会再认真的相信你说的话。你的承诺。你所谓能够给我的未来。

因为我相信着。但是实现不了的时候。我真的承受不了。

或许我看轻这些。我可以更加轻松地和你在一起。

或许。你想要的也是这样子的我。

ok。

我想说。

你真的很伟大。

一切都那么的顺其自然。

我无力反驳你。无力让你兑现你的承诺。

是。

你的特殊情况实在是太多。

我也分不清。

何来安全感。

我想。

可能那天我消失了。你都不会知道去那里找我。

我的每分每秒。你也没有真的了解过。

好吧。

就这样好了。

不追求什么。

只过现在好了。

我只是有点失望。

你听不出我的失落。

我什么时候会只回答。哦哦哦哦哦哦。你不明白吗？

我的孩子。

叫程日尧。

程是爸爸的姓。

日尧是妈妈名字里的晓。

爸爸妈妈缺了一个。这个孩子都不会存在。

他不会有干爸爸干妈妈。

因为。

他有最爱最爱他的爸爸和妈妈。

对不起。

为我自己说错话。

我道歉。

其实我想说。是我太悲观了。想说就算未来发生了什么也不想和你失去联系。

我想至少无论如何。你都在我生活里扮演一个角色。

现在。

我不要了。

因为。我只想要我们的小小尧。

我不再那么悲观了。虽然身边毕业分手没有一对幸免。

但是。

高中毕业的分手名单里没有我们。

所以。我们一定可以走下去的。

我们可以有自己的家。

有我们的孩子。

白天我们一起努力的工作。

下班回家。你也会看见可口的饭菜。

我会很快乐的整理我们的家。

周末。也会是快乐的家庭日。

你以前问过我。有没有想过我们未来的家。

现在。我都有想好了。

接着。就是努力。达成。

就从这个假期开始吧。

没有什么钱是可以轻松得到的。

机会也靠我们自己争取。

而我。一如既往的相信。你一定可以。

我们也可以。

而我最重要的。

就是学会信任。

你并不了解我每次闹变扭的原因。

我接受一件我不喜欢的事情之后。。我只是想换的你一点点的退让。

我只想今晚你能够回家。

明天能够和我一起去学校。

我只是想见见你。

可是我想你不了解。

为什么我想要见你。

我想你不了解。

你只看到我的任性。我的不懂事。我的不体贴。

我想你不了解。

你也不想了解。

不然你不会无动于衷。

不然你不会看不见我在这里写的每一个字。

我连生日前带着你送我的耳钉见你的机会都没有。

这就是生日的愿望。

我想你不了解。

你也完成不了。

那第二个。是想要你亲手写的生日快乐。

你做得到吗？

不是你做不做得到。而是。你看得到吗？

你看得到这个博客吗？

我想。

这三天是我最不想呆在家里的三天。

我已经尽自己最大的努力在乖了。

对不起。这三个字。你不停的在对我说。

我知道。你只是为了息事宁人。我懂。

你知道吗？

每一次。你头晕晕的给我打电话。我都不知道该怎么帮你。

想每一次你醉的时候都能扶着你走。

让你安心。

知道你晕着很难受。也只能和你说下次不要这样。

我真的会很担心很担心你。

你能够也担心一下自己吗？

我从没有真正的接纳我自己的位置。

爱。

比我想象的难多了。

我可以把一切一切物质的都还给你。换一个完整的你么。

刚才掰着手指头算了一下。这是第六个生日了。

身边还是你还是你还是你。真幸福呀。

虽然这个生日有不能在当天有你陪我庆祝。

但是。心在就好了。

努力考试比较重要。

礼物我很喜欢。

简单的logo我最爱。

老公把自己最喜欢的牌子的东西送给我。我最乐呵了。

很幸福。

很宝贝。

记得你去买礼物的时候我还小小的和你闹变扭。呵呵。我有些时候是任性了一点。

一年一年长大。我希望自己也能有所改变吧。

老公也一样。

很希望你的生活可以规律一些。

很希望我们能够在同样的拍子上生活。

爸爸终于是开口说要见你了。

不知道会是怎么样的场景。

我有点害怕。

第一次见家长。比我自己见你妈妈还要紧张。

老公的妈妈现在就像我的妈妈一样。关心我。

希望我爸爸妈妈能够喜欢你。

而爸爸最大的希望就是。你能够定心。责任心是最重要的吧。

而你和哥哥的那一部分生活。

我只字不敢提。

因为我想要和你有未来。

宝贝。

有你真的是幸福的。

虽然有时候还是很迷茫。

哥哥口中的生活。我不是没听过。不是不知道。

可是我害怕了。

你。是否真的与他们不同。。

还是残酷的现实要告诉我。其实所有的一切都是注定的。。。

我不想长大。不想去想你会走哪一条路。

我只是想抱着你。很有安全感的睡觉。每一天。每一夜。