博文
繁花落尽。校园里随处可见的绿色变得愈加深浓蓊蕴，在风中散发出潮湿清新的植物香气。
空气温暖。日晷延伸。应该是夏至未至的时节了吧。
南方的春天总是早熟的，鲜明而生动。但是不长久，往往仓促收场。像是一场落空的梦，梦里桃红柳绿、云淡风清，醒来却只余一些细碎模糊的记忆碎片。流年路上风光始终旖旎，只是春天已然置身事外。
并不是留恋，只是感慨。总是这样的。发生的，幻灭了。留下的，消失了。记住的，忘却了。很多事情我们没有办法，唯有感叹。
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PS:本来是有很多话想要说的.想说说自己在这个春天遭遇的
PS:本来是有很多话想要说的.想说说自己在这个春天遭遇的
有些温暖，如果明知道长久不了，就该尽早结束它。
以免日久成习，以后无法割舍，痛苦不堪。
从今以后，我只会去喜欢那些些喜欢我的人。
心里的人那么坚固，但他已有了自己的生活，我也要有才好呀！
我们都很难再遇到好喜欢好喜欢的人了。
那就该把心里的那个人与现实中的人分开，
试着去喜欢跟我们在一起的人。
我的好只应该给喜欢我的人。。。
有些温暖，如果明知道长久不了，就该尽早结束它。
以免日久成习，以后无法割舍，痛苦不堪。
从今以后，我只会去喜欢那些些喜欢我的人。
心里的人那么坚固，但他已有了自己的生活，我也要有才好呀！
我们都很难再遇到好喜欢好喜欢的人了。
那就该把心里的那个人与现实中的人分开，
试着去喜欢跟我们在一起的人。
我的好只应该给喜欢我的人。。。
我该怎么办啊，有时候觉得自己已经是一个没有梦想的人了。没有梦想了甚至有时候会觉得连生活可能也要没了。没有希望没有爱没有未来。不知道是自己放弃了生活还是自己已经被生活淹没了，只是这样难过和不甘却毫无招架之力。为什么是这样子的？为什么是这样的生活，为什么梦想总是离得如此遥远，为什么我是这样的我，没有力量改变这一切？
我想要的到底是什么，是什么？
为什么不管我真正想要的生活是什么样子，而我都只能这样，这样一直生活下去呢？
我想要的到底是什么，是什么？
为什么不管我真正想要的生活是什么样子，而我都只能这样，这样一直生活下去呢？
又是一年的四月，独一无二的四月。不知道为什么在这个一年中我最喜欢的月份里我的心情总是莫名其妙地阴郁、烦闷、情绪化。我不知道究竟是怎么了。有时候想哭又总是哭不出来，不想笑也不想说话。像是一个乖戾的自闭的暗地里的病孩子，拒绝一切自己不能确定的事物，也不敢相信，对世界对生活充满了戒备。只想一个人，躲起来。
几乎没次假期来临的时候都有点流连的感觉,所以寝室里最晚回家的人一定是我.
从小到大在同学的眼中我算是一个异类了,放假了都不会想说早一点回去不论多久也不会想说想家.我从来就不明白一个人会有多想家,又怎么会想到忍不住哭出来.
我不是个恋家的人.而我的想念像是飘浮半空的颤音,微微恍惚.
可是家是我们的归属.是我们不论上天入地穿洋跨海不论离得有远都想要回去的地方.
即使是我也会在累了倦了的流连间说回家,回家.
真的想回家了.
想念广州冬天的阳光温暖地落在身上的感觉还有拖着夹板踢踢踏踏地走在街上的随意,简简单单.
想念和弟弟为了谁买早餐谁洗碗玩的剪刀石头布想念我们一大一小在屋子里嬉笑的打骂.
想念我家的小黄猫,居然敢和我们两个叫板跟我们对着扮鬼脸的不屈又骄傲的样子.
沉寂了一段时间,想看清楚自己.
记得那时总是说无怨无悔,说义无返顾.
只要是自己选择的,再多的苦也没有关系再多的伤也没有关系.
真是年少轻狂啊.
一生之中,真正自己的选择又有几桩?
其实也没有什么话说,知道不应该又能怎样.
即使觉得后悔了看清楚了当初的稚嫩可笑又能怎么样呢.
时光不会倒流,不会再有重新选择的机会.
有人会说那就重新做最好的自己吧.
我说既然一开始就错了,那么请继续一错再错吧.
错得多了也就习惯了,错的也就变成了对的.
这样也很好啊.
如果能够自欺,欺人又有何难?
