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写了一白天的字,就等着晚上看快女全国决赛的第二场比赛了。
刚看完。对今年快女的关注很少，实在没时间被娱乐煽动。
现在，我发疯的想挣钱，想工作。哪怕干点体力活。真的，我相当渴望被某个能发工资的组织管理一下！
什么自由啊、做自己喜欢的事啊，此时感觉都那么狗屁。
好像有点扯远了，反正一说到钱，我就来精神。
咱接着说快女。
发现，这届女声普遍好听，没有走调的，但是也很难有让我觉得特别震动的，即她们唱歌都缺少一种完整的情感性，哪怕那个故作深沉的大春子。还有就是这些小姑娘长的怎么都那么好看啊？大部分都能当明星的。本人从表演和台风上比较喜欢那个郁可为和江映容。然而我最最喜欢的超女还是李宇春，帅帅的样子，淡淡的微笑，那种从容面对人生的气度常让我打起精神来。
至于曾轶可，人长得漂亮，声音有辩识度，尽管歌词写的很后现代有点乱七八糟，但调调还好听。
接着发现，主持人都是男的，评委也男的居多，而且今年的评委多了一点爱
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前段时间睁眼闭眼都在想着卡拉马佐夫一家，本以为可以一下子文思泉涌，奔腾成文，但是到了今天仍没动手。
是天气太热，身体不适？还是对着那些书看烦了，没有下笔的冲动？
这种延宕的心绪像极了哈姆雷特。可是我讨厌被一件事拖了很久而未果的感觉，但它毕竟是我面前的一块大石头无法绕开。
一些些诱人懒散的小因素越来越嚣张的妖媚着。
我挡，我劈！
有一个思路，是清清楚楚的：这篇论文我不需要得到那些专家们的一致好评，只需过关，最重要的是我觉得我已经收获到了自己智慧的成果（巴赫金的双重性与我的双重性严重不同，又极其相似）。
。。。
她是个到处粘人身边不能没人陪着的女人，恐怖的是她逮着个人就不停的说着她的宏伟人生。
今天这小女子又用特依恋特暧昧的语句发短信骚扰我，我晓得她又是一个人独处凭空觉得孤单无助了，才来随机拉人的。
我不想产生一种怜惜的情感，那是对她的放纵，也是一种让我汗毛直竖的拉拉动向。
况且她这种祥林嫂的状态让谁都特别不喜欢。我见到她就有一种很不愉快的情愫。
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终于在优酷网上看完了《巾帼枭雄》模模糊糊的最后四集。
情节说简单不简单，说复杂也不复杂，但就是故事紧凑，虽环环相扣却又弛缓有度。还够扇情，剧中人物悲喜几乎总能让人泪光莹莹，最让人汗毛直立的是，总有“啊啊啊”的带有宗教性的配乐（《金枝欲孽》中有这个音乐），这种渲染不由得你不进入一种壮丽凄美的境界。
此片讲一个女人——四奶奶如何智慧、如何大义凛然而又镇定从容的闯过一个又一个难关。有点《大宅门》里二奶奶的味道。此剧还有一个男人——柴九，他从一个难民凭着自己的拼劲成为一个乱世枭雄。这两股向上的力量使香港电视剧加上了少有的励志的色彩。而且比较有新意的是，戏里打死也不演四奶奶和柴九有私情。就是让观众看出一点点意思，但不并扩大发展这个线索。我觉得导演和编剧够聪明，这样设计既显得不同于世俗又能勾得看家口水直流，完全是把你扔在沙漠中再让你看见绿州的感觉！
不过我还是觉得，港台剧有自己的风味，tvb的戏虽然再次突出重围实属不易，但它们在揭示人性时还是显得简单了些，绝对的好绝对的坏！还有坏人的阴谋诡计也用的太小儿科太脸谱化了。
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轻轻隐忍着一股凉凉的思念。特别在这节日的某种喧嚷中，人更容易觉到孤单！
不说，我们都不说来。明天过节，大家开玩笑说我会去你那里，并且应该以迫不急待的方式。
我笑笑说不去。这份理所应当或许是大众化的，却不是人人一定如此的。
可这种哄闹的气氛着实有些触动了我的什么。
一头沉沉的怨气让我心升难过。失魂落魄的从图书馆撤退。
想起我们之间的那场冷战，想起你僵硬的心和不理不喻。。。
发了条不温不火的短信，你没回。
那种情绪跨过一个高度后慢慢静落。
我们都在努力做好自己，等着把最好的给对方，可是。。。
晚时，你来短信说今天帮人干了一天体力活累的要命，我说你是不是快忘记我了？你说：早忘了，现在连饭还没吃呢！
酸酸的甜蜜油然而生！
。。。
这些日子我为自己累的几乎泪流满面，但真的痛快！
论文行进中！
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雨时缓时急的下了一小天，昨晚就见到了风起。
这一刻的温凉，舒服！一如树叶子们的娇美无声。
和六子终于解冻，但是却加重了几分很想好好珍惜的小心。因为空间上的距离我还无法对其进行捶胸顿足般的慎怪,所以我和六子的亲密氛围还是有些不够确实。
这一战或许是他赢，但我的抗争本身也是一种胜利。我懂得了一点自我保护，这就是我的收获。而且理智与情感的对决，从来不是只有你死我活的结果。
现在，坚持，加油，做好自己要做的事！
小结：我的爱是争吵、责骂、坚持、退让，更是付出和理解，还有支持和鼓励！
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月亮悄悄的躲在那幢黑漆漆的楼旁，似乎怕惹起谁的相思。
我不停的吃着东西，想以此振奋一下虚软的心。
我们都在各自的空间里坚持并委屈着。即使现在让步，好像也拯救不了彼此的情伤。
他不言不语不理不弃，不作为一点态度。
这景像是多么熟悉，我仿佛嗅到一种久违的被遗弃的味道，尽管他从不提那二字。
从前，他不会因为任何事而这样坚决的淡漠我于千里之外。那时我觉得自己是那么好，好到觉得我是他的地球中心。现在才知道，这种优良的自我感觉来自于他的努力。
我已经不好意思用哭泣来表达自己的情绪了。因为我出演了太多这样被动的角色。
我并不后悔自己之前的做法，如果真的因为这件事，我与他戛然而止，就算很痛苦我也挺身接受。
然而我也在用十二分的力气理解他的心情。
明天不知道会怎么样，但愿他尽快度过难关，我能快点打起精神来！
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把音乐开到最大声，沉落在一种脑羞中。
从昨天开始相持，但今天我明显不占优势。发短信，不回，打电话，不爱接，后来甚至根本就不接。
就好像跟空气发彪一样，这种被人不理不出招的境况更让我抓狂。
我知道是我敏感，是我不够自信，是我凛然保护自己的同时不小心的刺到了他的自尊。
他也许是在耍大牌，也许是像往常那样看电视不喜欢被人打扰。。。
也许已没有也许。。。
最重要的是，我想知道他是怎么想的，可是他只说没什么，是我多想了。
还有一种可能是我把事情弄复杂了。
。。。
其实，我是在跟自己叫板！论文走到这样一个尴尬的境地,大半年的摸索和思考,几次搁浅几次重来。。。
真的很痛苦，我觉得自己的身体也大不如从前，谁说研究生好读？可是长时间的做一件事而无果，这种被牵制的折磨让我趋向崩溃。
所以，我借这件事，大肆抒发着委屈。我希望他能鼓励，他能安慰，可是他没看到我的这种心情，即使看到也只粗糙的说上一句：别急慢慢来！
那么我给过他多少安慰，多少鼓励？除了向他任气就是说他这也
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窗外风有些秋冷，室内人有点燥热。我们之间的问题终于如长江横亘而没法迂绕了。
从来没觉得你那样遥远和陌生过，似乎这个世间突然万物皆空，惟有孤单和我安安静静的厮守。
争吵的短信还没发完，我就有点力竭之感，人虚无的很。
此时，我无法把我们的问题清楚而明白的摆在这昭昭“公堂”之上，因为我知道不管谁听了这个事都会痛说你的不对，你的不男人！可是这不是我想要的效果。
然而我希望你能明白，我到了承受的极限，所以我爆发般的提及分手二字。
你知道吗，你让我有太强烈的委屈感！我总是做着渴求谈恋爱而未果的梦，这说明我已经对我们之间不满了。
是不是每一对情感中的人都要走到这样一个路口？既然我们都有不安全感，那么还是彼此冷静一下吧！
短信果真就这样无声了。我不知道你是不是也同样艰难的身处这种时间的荒凉之中！
忽然无法触及了的，暂别一下吧！
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最近天气很怡人，可是身体却有些状况，总是不舒服。我也不知道为什么，只觉得累不完的累！
前些日子加入校友录，找到失散多年的大学组织，那一时，我高兴，我激动，甚至晚上还有点失眠，可是给那么多老同学留的言却至今没有任何回音，终于明白，我怎么也回不到过去了。我想，寻找当年同学情也不过是一种正在生活的调解，大家都成了彼此忙碌中的偶然一瞥！
但至少为了这种寻找我热情了几个晚上，你呢，我曾经的同伴们？
日子就这样一天天的寡淡着，我就这么一次次的重复感叹着！
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像奔驰在高速公路上的汽车猛的轧到一个石块似的，心陡然一提，我遇到了烦！
没来由的被招惹。上午漫天寻找《致大海》的俄文朗诵，可是死活都无果。好好的精神头用在这事上。
妈的！
中午看了《高考1977》，不说片子怎么样，反正看哭了。可是手脚有一种被绳子绑了很久的感觉，憋得不行,想挠墙!什么事都做不下去,灵魂慌张的要命。
后来挣扎着走出了屋子，拍照，逛街。
晚上和室友秀衣服，给她们拍照，笑闹了一会。好像没什么事了。某种情绪似乎安静下来了。
可突然，六子来电话，问他这一天做什么了，他说没做什么。我说不出来的气。
后来在网上说话，我说从认识到现在你什么也没给我买过，他说现在没钱啊。
我说这不是有钱没钱的问题，是用不用心的事情。他没等我发完彪就下线关电脑了。
我。。。
。。。
我从来不是一个只看钱和房的人，虽然也为此动摇过，但是你也不能总是拿死猪不怕开水烫的姿态来回应我的唠骚啊，请你也理解一下我小小的虚荣心，行吗
