今天钻地铁的时候想到要到年根儿底下了，但这个十月感觉也太长了，长的让人有着歇斯底里又筋疲力尽。钱包透支，体力透支，心情透支。

十一假期当然过得一如既往的好，幸福感真实而厚重，想起来就能让我的嘴角咧得像个瓢，太喜欢回家了，太喜欢窝在妈妈身边了。我妈也超爱显摆，总把她手机里我俩的合照给别人看，再配上一句“我和女儿的感情不仅是好，是超级好。”

架着老爸老妈去拍写真了，原本打算的挺好，就为结婚三十周年留套纪念的生活照，但现场你来我往沟通的猫腻儿太多，二老是十足的老好人，我又灵活度不够坚定性欠缺，被人忽悠了一下结果拍成了婚纱照，给我老爸的大黑脸蛋上涂老多白粉了，给我妈穿金戴银，艳丽得我

这个季节，早晚已能感到清凉了，生活轻易多了。每个夏天都惨兮兮的，怕热的我皮肤已然晒成了另外一种颜色。

最近很疲惫，北漂一族微薄的工资负担各种的生活费用，习惯性的消费还是感觉信用卡账单上的数字很庞大。刚忙过了公司的财年，当然给资本家打工劳心劳力不那么容易，上午九点开始就像个蜗牛一样，背着厚厚的壳忙到晚六点。不再是是刚出校门的毛孩，懂得明哲保身，看清人情世故，虽然一直还保持着最初的单纯，但还是无奈地变得圆滑了些许。好想依靠某个人，自己歇歇。女人就是这点好，累的时候还可以理所当然地找个肩膀来依靠。

后天是七夕情人节，人因为有记忆，就有了多情善感的缘由。欢喜的两个人如果能幸运地走到最后，就会淡化以前吹在脸上的风与霜；如果注定失去那个挚情挚爱的人，苍白的寒冷会不分时节不分场合地冒出来侵袭柔弱的内心，哪怕是一张电影票，一个牌子的香烟，一个钥匙扣都会让心冷颤。

人们歌颂和铭记初恋，那是因为最全情投入的一次，懵懂的每走一步，都没有预谋地凭借感觉，不晓得那是更靠近对方还是朝向相反的方向。恋爱真的让人心智长大，一次次的或感动，或感伤，两个人

无奈，烦躁，或许是因为自己一个人。

有个坏小子总在我面前夸别人多能干，多会干，组织一次活动从中获利多少，而我做不好只能选择换工作。我的心情自然地跌落谷底，太轻而易举。我害怕这种对比，并且清楚地知道所言非虚，而有些事实接受起来就是极其不情愿，甚至伤筋动骨。

为什么不换个有前途的工作，为什么不找个环境更好的房子，为什么总是忍气吞声迁就别人···最近这些听到想吐。如果老兄你有能力，请帮我解决个清闲多金的工作，顺便把我的房租付了，当然能帮忙搬家更好；如果你头脑发热给我买个大房子，我也能做回这辈子最厚颜无耻的事，以秋风扫落叶般的速度住进去；如果真的为我着想，我真想对你说话没有分寸，愉快对白喷个痛快，只是你挺住不要转头就走。

在炎热的天气下，我依旧勇敢地搬了新家，义无反顾。忙着收拾东西，封阳台，装空调，开网，订水，一堆的事情很不顺手，嘴上的大泡也适时地鼓起来了。收拾自己的小窝，累的有气无力，虽然条件依旧艰苦，但毕竟乔迁之喜，心情还凑合。

如果说生活上的杂事可以点点滴滴地慢慢处理，工作就不会等着打工族成长。岂有此理，我稀里糊涂地就变成了销售，我是顶顶顶不喜欢今天落到如此尴尬的地步，事情的进展脱离了自己的控制，对所谓的适者生存，越来越有了刻骨的认识。

今天坐在代理商的车上往工地上走，真想甩下这乱摊子一走了之，去嫁个好人家，恬静地相夫教子，主要生活的内容就是美容，购物，消费。而这种日子只有痴心妄想的份儿了。我有一点特别好，就是有自知之明。从小到大我就是甘为孺子牛的类型，得靠自己的辛勤的双手来生活，中彩票，飞来横财，贪点小便宜从来没我的事儿，说起来还是有点不爽。

啊~~~嗷~~~

工作依旧要继续，否则本小姐吃啥，穿啥，咋住大房子？TMD!

趁周末家人去了郊区山里，那里的山腰有原始的大佛。以前为了爬山采风，不为许愿，亦非还愿，于身于心都是莫大的好事。

而这次，多半为了我舅舅。

这么久我一直没有见过他，甚至不曾和他通电话，因为他已经间歇地开始糊涂了，也怕自己不自觉地不安，忍不住流泪，依然有最初得知消息时的惊慌失措。

命运，冥冥之中自有安排吧，越大越感觉自己是个宿命者。

从呱呱落地，我们就唯有无能为力地前行，不能回头。尽管希望世上有无限的可能，但我们，唯有等待，并用尽力气来保持内心的澄明和清澈，任何时候。

前赴后继，代代相传，是亘古的神奇。我们吟诵着前人的诗，欣赏着前人的画，聆听着前人的音乐，抚摸着前人的雕刻，心脏跳动的同时，感受着他们当时的呼吸，当时的情感。因为是历史，我们尊重时间，敬仰前辈，转身徘徊之间，是那么依赖那种情绪，或许我们经历的很少，但力求感受的很多。

人在爱中学习成长。

幸福感是一种情感，一种情绪，因为珍惜才能感受的瞬间。

端午节去了密云，除了山还是山，好像住在了黑龙潭附近，看见了“京都第一瀑”（尽管有点失望）。散散心的感觉好极了，特此显摆。

我平时都有好好打理头发，但像大狮子的实际效果确实不怎么好。

胜利窜到山顶后，在山底下不知傻站着干嘛呢，晒得有够狼狈。

回家休养生息，在开心网上做个测试，心里年龄24，庆幸正常范围之

战争片，近乎黑白的画面和恐怖的故事情节总让人感觉窒息，我是顶讨厌看。但最近确实没啥好片子，只能勉强看看奥斯卡最佳外语片《伯纳德行动》，据说是根据二战时期真实事件改编。

　　所罗门•斯洛维奇无疑是有艺术和绘画方面的天赋，兼具胆色。靠伪造钞票和假证维系貌似风光的生活，也因此被铺进入了纳粹集中营。暗无天日的牢狱生活掩藏不住他的才华横溢，凭借一副无色彩的人物素描而免去了非人类的奴役待遇。后被受命执行伯纳德行动——带领数十位各有专长的犹太人制作英镑和美元，来瓦解盟军的经济体系，不直入而轻取城池。

他们穿着死去同胞的衣服，听着一墙之隔的枪声，告知亲人死难的消息，却在集中营接受着“礼遇” ，他们周旋，斗争，他们伪善，煽情。面临生死，无法绕开多重思考的复杂和人性的扭曲。

特定的条件，“生存”与“道德”矛盾纠葛，是看破，是软弱，选择活着抑或尊严，都是人性最深处的渴望，似乎不能用简单的对错来衡量。

出了电影院，太阳的光芒一倾而泻。今天的我们穿梭于这样一个熙攘的

想一个人清闲地看场电影，在电影院却找不到像样的片子，落寞而归。

生活突然间单调得想自虐。

网上遇到了初中的同桌，调侃我一副独立的样子，很难想象我恋爱的样子。

但我毕竟是一个女孩子啊，

会爱，会哭，会撒娇，会心痛。

又有朋友失恋了。

大多数人都犯同样的错误，在拥有的时候总是不晓得珍惜，

却不晓得有些错误，

覆水难收。

是不是异乡人就不应该贪恋途中的风景？

有时仍旧幼稚地试想和那个人不期而遇的情景，

梦中那个想念的人依稀可见，

看不清表情，却笃定那种感觉，

想让彼此说话，什么都好，

只要不是沉默。

某些东西注定一辈子都会挂怀，

而某些东西势必要遗忘，

放任自己伤心到摧心裂肺，

然后互道珍重，彼此有风度地分开，

相忘于天涯，

从此不想，不念。

单纯的希望朋友们幸福，

每天清晨第一个表情是幸福的，

睡前也感到清澈的充实；

似水年华，日子单纯而自然，

几天没好好的吃饭，饥饿但没有胃口，感觉自己要病倒了，挑有营养的勉强进食，感觉全噎在了嗓子眼。生活真是件艰难的事儿，想沉沉地睡去，再醒来时已然柳暗花明，不奔波，不烦恼。               

之前在农贸市场随手买了盆花放在办公桌，有着软软的泥土和厚实的绿叶，当时只因喜欢大红猪的花盆看着喜气洋洋，而与花无关。平时懒得打理，如今却也长势喜人。自然的生命也有感情吧，它应着夏季的光景偷偷地凑热闹，看得我生气，不搭理你为何还长得这样好，没有付出就坐拥幸福感到不踏实，美到至极的事物最后总有一个苍凉的收尾。以前我从没养过宠物或植物，害怕付出后结果是心疼的残酷。

似乎人也是一样，“也许忘记，才能靠近你；不再见你，你才会把我记起···”

我希望

生活在四季分明的城市，冬季看得见雪花飞舞，夏季就满目苍翠，春天有暖暖的风，秋季有灿灿的叶