送走一个又一个人，在车窗外不停的挥手。

一个人静静的坐在空荡荡的屋子，

地上凌乱的纸屑，横七竖八的破桌破椅

眼前浮现的是昨日的景象

猛然发现墙上吊着一张照片，

照片上是昨日的一张张笑容

无需太多的话语，

兄弟姐妹们都强忍着临别的伤感

我借故跑出去

看到的是

楼前相拥的恋人

熊抱的兄弟

痛哭得男人和女人

......

昨日一张张喜怒哀乐的面孔

随着临别的最后一天和校区的不复存在

今日满院尽是悲情的气氛

勾起一件件扎心的事情

拨通电话，寻求一丝慰籍

被无情的挂断

再一次被挂断

感觉像是被剥光了最后一片遮羞布

我突然发现，所有人都是无法寄托的

理解的人也只有我自己

就像我理解不了别人一样

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女生们搬家了，拎起龙虾去温锅

帮着炒个洋葱，烟熏火燎的厨房...

饭桌上我说，兄弟姐妹们没有隔阂，缺少的

  近来一直被一种难以形容的思绪所困扰着。双手一次次的摸起键盘，又一次次的放下。沉默着，沉默着，就这样沉默着。可以写一写夏夜的风，可以诉一诉缠绵的情。可以就着浓浓的茶，品一品淡淡的人生。可以瞪着眼睛作梦，发一发所谓的神经。夏日的酷暑，夜空的繁星，友人的短信，清脆的鸟鸣，一花一草一木，信手拈来都感染着一份特殊的心境。为什么十指放在键盘上，总是感觉那样的沉重？始终无法用一阵轻快的舞蹈让文字在屏幕上现形。沉默着，沉默着，在一个又一个喧嚣的白天，和一个又一个寂静的夜晚，沉默着。

  一不小心看了几本所谓时尚杂志，国际化的英文名，美声的白领腔，办公室的爱情快餐，酒吧街的一夜情，星巴克的咖啡，仿上流社会的主题派对，sohu化的办公进度，偶尔想逃离现代文明，体验下农夫 山泉 有点田。高保湿的发式，精致和适度的口红，

你问我，如果你不在了，我会怎么办

           当你年老

   

 

    当你年老，鬓斑，睡意昏沉， 
　　在炉旁打盹时，取下这本书， 
　　慢慢诵读，梦忆从前你双眸 
　　神色柔和，眼波中倒影深深； 
　　 
　　多少人爱你风韵妩媚的时光， 
　　爱你的美丽出自假意或真情， 
　　而唯有一人爱你灵魂的至诚， 
　　爱你渐衰的脸上愁苦的风霜； 
　　 
　　然后垂下头，在炽燃的炉边， 
　　忧伤地低诉，爱神如何逃走， 
　　在头顶上的群山巅漫步闲游， 
　　把他的面孔隐没在繁星中间。

            ---------傅浩译本 

  “用力地关上门，是懦弱的表现。”估计大声地争吵也是心虚的表征。
话少的人，大多被认为是内向。而话多的人则被敲定为外向。让一个话少的人滔滔不绝，口若悬河，是完全可以的，这种列紫见得多了。而一个话多的人克制着成为缄默者，是万分痛苦和悲惨。
   不说话和不敢说话绝对不一样。不说话可以是哑巴，也可以是自闭，或者仅是暂时地想不开，给自己一个宁谧。不敢说话，很奇怪，欲言又止，想说又不知怎么启齿，又恐怕说了以后无言以对。这“不敢说话”不同于“文化大革命”和中国古代文字狱那样伤害人的身心。有一层新的内含。这种不敢说话，是源自于由一个极端走向另一个极端的守口如瓶，几乎怯懦到了要逃跑的地步。
   不知道每样事是否真全有个周期，也许是有的，仅仅是长短的问题。有短的才一瞬间，不及察觉就消逝了，有长的等不到自己生命结束。“不敢”到“敢”应该也是个周期，“否极泰来”，我就引用一下，不知是否妥当。
  不敢说话，即是不敢面对现实，默认了这种状态，时间一长有了恐惧心理，而越长越牢固，而越牢固就越不敢。既然已经识破世界是个周期，为什么最后总会从正走向反，再由反走向正

俺姐。很阳光，希望天天如此。就是照片模糊了些。呵呵

 “可能我一直不懂，可能我们从来都没有交集，但是我希望你好，暗夜给我们的或许是一种新生的力量，不过我好希望你能开心的晒太阳”

看到轻扬两天前的留言、看见胡强告诉我放出来的时候，我望着窗外，突然发现，阳光是美好的。

六一到了，因为是多雨时节，雨过天晴尚有凉意，一旁窗户微开，百叶窗哗哗作响。
最近闲闲诺诺，却让我很少思想； 
一个又一个的以及是不是从身边穿行的人，让我写不出一段完整思路的文字
我看窗外阳光，有些刺眼
我觉得似曾相识，突然有些怀旧
我突然流泪，就在刚才
这种突如其来却似乎久蓄而发的感情，
除非，你有过和我一样的经历。
我想问问你
你用放大镜在太阳下烧过蚂蚁吗？
你曾经点着蜡烛去防空洞里“探险”过吗？
你在某个炎热的夏天问过妈妈“我是从那里生出来的吗”？
你在后山上为了采草莓而被刺划伤过胳臂和大腿吗？
你欺负过更小的小孩吗？
你被大孩子欺负过吗？
你在小山头上大喊过“麦克一号”或者“我是擎天柱”或者“人间大炮一级准备”吗？
你会因为你爸爸不准你9：00以后看《魔域桃源》或者《萍踪

     一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；
     放弃某种投入却无收获的感情；
     放弃某种心灵的期望；
     放弃某种思想。
     这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，
     在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！
     因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！
     曾经有种感觉，想让它成为永远。
     过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。
     然后才懂：
     原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；
     我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！
    
    
     其实人生很多时候需要自觉的放弃！
     世间有太多的美好的事物,
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  5月17号，今天是我们两个人的日子。下午决定去看看你，顺带看看你的父母。你在另一个世界快乐吗？哥没能经常看你，哥对不起你。依稀记得11年前的你是很喜欢幻想的，那时你总是问我喜不喜欢爱幻想的你，我没有回答你……现在偷偷地告诉你，你哥也变成爱幻想的人了，呵呵。

  还记得吗？我在星空下依在你家落地窗边喝酒，有你偎在身边，我们谁也不说话，我们一起幻想……你睡了，我把你抱起，轻轻地放在床上，然后望着窗外继续喝酒，要是我提前醉去，你把我推到长羊绒地毯上，给我盖一条毛巾被，我会在梦里继续着我的幻想。

  其实在我的岁月字典里，幻想这个词语一直是以一种褒义的状态存在着的，在我的心中，也认识到人生是必须要有幻想的，这至少对美好世界或是未知世界的一种期望与预见；也许真的是不实在的，但是，生活的情趣便在其中体现了。
  每个人自出生以来，便都是在无尽的未知中成长的，但是这些未知，却从来不曾令我们觉得恐惧--至少是在年少的时候，那时我们对未来充满希望，有着理想和憧憬，各种各样的思想在脑海中天马行空，横冲直撞，现实与幻想空间互相擦出美丽的火花，那是奇幻的感觉，也是

  很久没有写东西了，现在一写却就是满脑子的沉重。感觉自己有些酸，可是不写却又找不到宣泄的缺口。她说我该更新博客了，我想真是写点什么了，一年多没有更新了。但是思维恰逢凌乱，注定这是一篇失败的，自我解嘲的文字。

  前些天看了部电影，