每年的生日都有一大帮的朋友陪在身边，有花有礼物有蛋糕有满满的爱。

    转眼朋友都各奔前程。

    送自己一个蛋糕。仍然要许愿。即使从来不会实现。

    在新家里住了两个月了。简陋是简陋了点，可非常惬意。每天回到家就开始了最舒服的时光。八宝粥、电视，前几天还打算买一桶一桶的冰激凌放在冰箱里。

    昨晚去一个小盆友家做客。吃到了正宗的东北火锅。阿姨亲自调制的东北麻酱，还有小盆友的乒乓球PK，末了和小盆友在一个漂亮的人工湖那坐着聊天。

    羡慕这样的一家人，幽默深刻的妈妈，可爱聪明的儿子，友善的二爹和二妈。

    我的工作虽然磕磕绊绊，经历了一个阵痛期，好在现在看到了一丝曙光。我相信每个人做事都有自己的理由，所以我要求自己尽快的成熟起来，睿智起来。不玩小聪明，而是拥有大智慧。

    我希望自己可以做一个聪明的女人。在工作上游刃有余，在以后可能的婚姻中让家庭的每个人幸福，给父母一个舒适的环境。

    虽然现在是一个有点小忧愁的小愣子。

    要过生日了。

  刚看个什么经典语录，发现有一句是自己以前说过的，原来我这么有才的。

 “你不要仗着我喜欢你，你就可以随便欺负我”

  呵呵。天气回暖了，可以短暂告别阴郁的日子。

  一个难关。努力撑过去。

  一切都会好起来的。

    什么时候开始，我习惯于每天的忙碌，不停的加班加班写提案去和开发商沟通关系。

    什么时候开始，不习惯有人关心。电话里朋友叫一句宝贝儿，竟然半晌回过神。觉得看惯虚情和假意。男人的不怀好意，同事的虚伪。

    什么时候开始，我发现过去永远无法复制。过去我看见爱可以盲目，可以单纯，可以让我活在天堂和地狱。即使不是对的人，却有着对的爱的鲜活感觉。以前，在很多不知所措的时候我等待着有那么一个人来拯救我，带我从寒冷的十字路口起身，远走。现在那个人在哪里。早上坐公车的时候发现已经11月了。穿着短袖的我已经忘了季节。但是我能想起这个季节拥有过的一切。

    为自己想想。我不是工作的傀儡，也不是廉价的劳动力。我应该有自己热爱的朋友，我应该有一个晚上会在我回家的路上等待我的温柔的男朋友，我应该过的快乐。不辛苦。不委屈。

    我不懂得如何修饰自己的小生活。忙乱即可。衣服随便放在柜子里，不懂得怎么去设计野心，咩都差不多即可。所以我在追求金钱的道路上没戏。

    差不多小姐。

    但是我不懂，为什么差不多小姐会常常出现幻觉。很多下意识的瞬间里，我口齿抽搐。

    过去的这么久的时间里，我很好。这样的幻觉只出现在最初的日子。

    但是现在又翻转头出现。

    我不心酸，不难过。只是心中似安了吊铅，晃来晃去，让我意乱。

    是谁说过“百转千回”的智言？

一闪即过的感觉。

问问以前的朋友，在干吗？其实只是想向以前一样拉着你们的手就能倾诉所有的小情绪。而不是像现在，很多的感觉在心里，却被封住了嘴巴。情绪被关在心里，只有偶尔冲出的一点点，提醒我真实的心情。

总在一闪即过的，痛楚。

     貌似开学了。在离学校几千米的距离上，我完全脱离了那个曾经的角色。

     复杂社会，虚伪人情，见过了很多。甚至于勾心斗角，你死我活。被骗，骗人。兜里只剩一块钱，凌晨坐在马路上哭，醉酒后跑到洗手间抱着马桶吐。被人利用，无助，沮丧，彷徨，绝望。

     直到现在，我每天挤着公交车到一座很漂亮的建筑那里，不停的奔走于各个开发商，各个售楼部，告诉开发商们我们的案子是最好的，安排每个售楼部的工作。

     有了自己的一点点的小窝，一点一点钱拼凑起来的小小鸟巢。想在里面养两只小鸟，养一盆花，养两条小鱼。在地上铺一张圆圆的地毯，每天下班后坐在软绵绵的地毯上吃着雪糕看着电视。吃完了就去漂亮的冰箱里再拿一个冰棍。一天睡席梦思，一天睡榻榻米。放假了就约几个朋友来打麻将。叫几箱啤酒，跟几个好大哥一边喝一边打，输了再赖账。呵呵。打到晚上呢，就一起去吃宵夜。

     想太多了。

连着两天，一样的梦，一样的人。

不明白，为什么会有这样明明不在意的梦。

而且梦里有一种真实的幸福。

   （一）

    庆幸自己还保留着小文人气质，不管生活多么忙乱，或者灯红酒绿。

    有时候很想问自己为什么这么忙碌，每天奔走，奔走，奔走。一个小小轮回的24个小时里，我拼命的思考，不停的打电话，坐公车，打心理战。

    大家觉得我似乎在社会上混迹已久，一副老练的身手。或许这是我这一年来的成就。想起来过去的小单纯小快乐，感觉好美好，不曾远去。

    附上我的上班表——8：30-21:30 

    这么说有点不要脸，中间的很多时间我偷偷去逛街健身去了。

    （二）

    想念陈奕迅的演唱会，好多好多人坐在那里唱歌，我跟着和蹩脚的粤语，眼泪就不自觉要掉下来。怎么会有那样的人，唱那样勾人心伤的歌。好久以来，我都不大懂伤悲是个什么东西，

   看着亲爱的你从高中到大学，与他初识，与他相恋，直至分手。其中，你用心付出，不顾我们的不看好。现在看着你委屈的样子，我有些无法安慰。他不是个好的恋人，甚至应该被唾弃。但是亲爱的，你开心才是最重要的。那些个人我早说过，可以滚蛋。

   没有什么不平衡或者要去抱怨的。要庆幸自己岔路口的回归。有我一直陪着你。

   坚强起来啊。