遥看人间

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爬上窗前的树丫
掩藏着新生的蝉
深色琥珀的躯体
发出宛如命运扼住喉咙的撕喊

没有风 云朵不动
我沉入水中
浮现的是你
面朝大海的背影

春暖 花不一定开
面朝大海的是
死亡 最安详的
容颜

二十年前
你倒在命运撕裂的天空
凌乱的发迎风飘扬
是否和我水中荡漾的忧伤
一样柔软

为何留下 你身后那
还未成熟的麦田 和

野花一片

     博客许久没有更新，收到好些许朋友的问候，就算在此做个回应吧。

     至川大读研一年将尽，当中点点滴滴，虽谈不上世事纷扰，倒也有些值得记录，毕竟生活。然一直未下笔，牵涉原因种种。首则生活重心的改变带来性情的变化，看多了哲人的著述，已经难以再回到牢骚哀怨的笔调，太沉重的话题也不适合在这里说。索性缄口。这同样也回答了阿建的问题，何以我总是要把以前的博文删除。我相信生活的历练和思想的冲击会迫使你去重新审视生活，当更迫切的思考占据心智，对于过往的些许，终会有新的态度置之。

     关于学习方面，这一年收获良多，川大外哲系的老师可谓亦师亦友，博学睿智，平易近人，特别是小丁老师。同时，更多的阅读也反映出自己知识的匮乏和思考的局限，感觉自己距考上博的水平甚远。英语德语古希腊语，语语锥心，古今中外百家争辩，正道是，路漫漫，吾只能上下而求索了。。。

     关于音乐，不关注摇滚许久了，最后一次现场也是几个月前的事。那些群摇青，让我浑身不自在，早早离场。豆瓣的相关

七年的找寻和失落，今夜又再度踏上故乡的路

故地重游，总是思绪万千

几年前，西藏归来时,疲惫不堪

凝儿说人生也许就是这样一个过程

兜兜转转回到起点

也许对于心中怀想的事物不用太大的期待

得到来也是不过如此的感慨

可是按捺不住的愤慨啊脚步何以停下来

不是只有热爱的人才会有期待

是太清楚没有爱的荒凉才不得不义无返顾

小川说得没错，我与恶太亲近，手牵手一块长大

爱的缺失迫使自己将一切扭曲

不是身陷幻象不自知

而是没有坚定信仰的引领，谎言占据心智

对自我的极端厌恶导致放任自流

年少的无知轻狂，使我做下不少错事

每每只能以离开来逃避，从此缄口不提

其实自己是最清楚的，无论走到哪里，过去总能在梦里浮现

总想从头来过，总想轻易地把自己托付出去，却总是不欢而散，又再度仓卒逃离

而今又是元宵，孔明灯冉冉升起，承载着谁家的思念，摇曳风中

滨江长廊挤挤嚷嚷，满街嬉戏怒骂，不见往昔的荒凉

那个时候，没有烟花，没有绿树成荫，没有情侣成行，没有灯光璀璨

记

    成都极速降温，我开始穿上羊毛袜子加棉鞋了，早上七点多起来上课天还是黑的。骑着我的小单车，北风那个吹啊～两旁银杏树叶在我肩膀上旋转飞舞，以凄美舞姿铺倒在我的轮胎下，一股摸黑读书凛然上路之感油然而生。

    我越发爱上这个城市了，真的，我简直无法形容那街边跑的小狗多可爱啊～我记得小学时看过一本《家有贱狗》的漫画，把我笑得毫无形象。那狗全身白色短毛，还没有小黄的长，唯独左眼那一块全黑。对，就像经常被画在文具盒上的那玩样儿。而我居然在学校看到这样的狗！长得跟头小母牛似的，跑起来更像，摇头晃脑的，经常眯着黑了半边的小眼珠左右瞅瞅，就像路人看它那样。主人介绍：“叫牛头狗。”我居然忍不住很傻比地问：“那它吃草还是吃肉？”主人眯起跟狗一样的眼睛藐了我一样：“吃狗粮。”啊，要是吃草该多好，那我也能养一群了。

    吃狗粮嘛就算了，我现在只能勉强养活自己。说是这样，可我居然也重了四斤了。某人说要用一个冬天把我养到一百斤。妈呀，老娘二十四年来体重还没超过三位数，唉，不活了。。。话说回来，成都真是个秀色可餐的城市，街上小店和MM都很诱人，拍个《边

收到许多朋友的问候，谢谢你们亲爱的。我很抱歉不能一一讲述，就像难以言语心中对你们的思念。

成都渐渐冷了，树叶开始枯黄，出门毛衣外套，骑会儿自行车手都冻僵了。

下课经常去饭堂吃碗两块钱的辣椒面，汤总是喝得一点儿不剩。

拍了几张照，挑挑选选，最终还是给姐传去两张单身照。姐也说，我看起来越来越像妈了。

晚上盖三条被子。依旧做梦。

小明，我梦见我们穿越时空去了老香港。我居然抱着你拼命跑呵。

前几天去小酒馆看了场演出。零壹专场。人群中昂头闭目，浑身战栗，呐喊声都听不见了。

其实现在很少离校，如无必要，哪都不想去。

酒吧的工辞了。要好好看书。

书堆得老高，看电影的时间也少了。

终究没有找到合适的房子过冬。没钱没时间没那折腾的精力。

认识一成都小妞，跟麦田真像，看着她就想起麦田。我估计我是爱屋及乌了。

认了一弟弟，他喊我遥姐时，我会想起小天一。

寒冷的冬夜我缩着倚在窗前抽烟，吐出的不知是烟雾还是寒气。

我想着你们，边想边哭。可我不会打电话。我不能够。

PET生日时我也没个短信。其实常常会想起633的生活。

“你去过昆明吗？”

没有。

曾经有人说要带我去，去昆明看蝴蝶。

他说娶我那天不放鸽子。放蝴蝶。

可是终究没有去。他也没有娶我。

国庆 房间 阴暗 没有阳光 不下楼 不吃饭

咖啡 烟抽了一半 太多书 乱

茶 冷了还喝 痛

黑格尔 柏拉图 施特劳斯 刘小枫

隔壁有人说话 有人哭 楼道很诡异

李米开着车 不停数

你在哪里

左眼一直流泪 隐形眼镜戴太久

其实我早就知道你不会来看我

国何以庆

生何以庆

   “你要把我变成什么，广州……”尾民依旧在台上忘情撕喊，可爱的兔兔给予最热烈的朋式回应。尖叫、呐喊、贝斯失真、人潮涌动。我依旧伫立酒吧中央，头顶的天花板扑朔迷离。只是这一次，我没有歇斯底里地哭泣。我只是来看一看，你知道么，看一看，看看自己的过去。呵，广州。

   “老刘，三年后我还来191。”

   “三年后，191还不知道在不在呢。”

   “在的，这些人就是191。”

    这是我在广州看的最后一场演出。这一次，我独立离场，乘车远去。

    亲爱的们，无须告别。

    另一个同样远去的城市——深圳，其实我从来都不曾了解你。我是那么功利地踏上你的身躯，给予你我的时间，青春，生命和笑脸，却不愿亲近。是的，我不屑，我觉得你肤浅，无法令我心甘情愿。罗源说，你得保持一种掏钱买票逛动物园的心态。看看猴子，但又不是免费。或许我们手里都由那么一张票，在园子里相互观望，相互愉悦。

    亲爱的Jacky，小雪，李总，谢谢你们让我体验了一次真实的游园。只是我离去的心如离弦的

我没有时间

——飞蛾一恍惚，就四年

     本来这篇玩意儿，题目叫《我的大学生活》，简单明了，就是写写大学的人和事，可是当我敲下这几个字时，我发现我又陷入了该死的回忆。回忆是很要命的东西，像背着丈夫偷情，紧张又舒坦。而你其实很明白，那个丈夫是杜撰的——根本没有人对你惊心动魄或哀怨不已的述说有半点儿兴趣，可是你的思绪停不下来了。

     当我又再度忆起那些片断，实际上我已分不清事实上他们到底有没有发生过，又或者它们是怎么发生的。我像一个没有历史深度的精神病人，分不清昨天今夜，只有一张张画面如夏夜的飞蛾从记忆的窗口向我扑来，团团围住。我又再一次，成了记忆的囚徒。

     于是我决定换个题目，某人说过好的题目已经成功了一半。当我又敲下“我没有时间”时，我甚至觉得我已经不用再往下写了。就这样吧，再说什么都是多余——我常常有这种想法，以致经常张开嘴半天吐不出一个字。然后那么地，一恍惚，就四年。

四年

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