今天逛滨江道，在回家的车上遇见了一个被偷了手机的女生，这种场面说实话，我很久都没有遇见了，看见那个女生慌张的表情，我的心都揪起来了！曾经我也遇到过这样的事情，重要的东西不见了的那一刹那，那种恐惧感我是不会忘记的。对人对事，我很缺乏安全感，所以，很容易害怕，也很容非常的谨慎。原来我以为我已经足够的坚强，足够的独立，但是，这种恐惧感的突然袭来，让我突然好想有个依靠！不得不承认，女人就是女人！唉！真是拿自己没有办法！现在只能自己安慰自己喽，没事的，过会就好了，凡事都会有解决的办法的！不用害怕，这世界也没有我想的那么充满危险，好人还是很多的！

春花秋月何时了

往事知多少

小楼昨夜又东风

故国不堪回首明月中

雕栏玉砌应犹在

只是朱颜改

问君能有几多愁

恰似一江春水向东流

···  ···

今天的天气格外的冷，也许是冷空气突然袭来的原因吧······

今天是立冬，记得有一曲节气歌：

春雨惊春清谷天，夏满芒夏暑相连，
秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒。

这一年转眼又要过去了，真不知道我这一年都做了些什么，只是觉得自己精疲力尽，似乎连为自己争辩的力气都没有了。

原来还觉得一日三餐都在公司吃，似乎生活就这样了无生趣，但是，现在，却觉得这种平凡，对于我来讲多么的重要。在这个大楼里的人，似乎每个都怀揣着不同的愁绪，而我恰好没有，似乎我独立于这里。到底这个冬天要有多冷？到底人们怎样才能生活在简单的概念里？

人生能有几多愁啊！？真的如春水般，西来东去，永无休止！

我讨厌复杂的生活！我讨厌着复杂的人际关系！我讨厌！讨厌这莫名其妙的愁绪！

即便我没有办法理解这样的生活，那我也要始终保持自己不变！

我还是那样的坚强，虽是弱女子，但不屈服

    越来越喜欢独处，真害怕自己的性格会就此改变，喜欢安静、喜欢干净、喜欢听音乐、喜欢看书、喜欢写字······

    但是，我能否认，我有点害怕寂寞！

    这个周末过的很开心，是因为能够得到很好的休息。睡到自然醒，睡到不想再睡。呵呵······

    可这一天马上要过去的时候，我开始发现，原来我这一天是如此的孤独，安静是一种享受，但是享受安静的同时也在遭受着孤独的痛······

    我不知道我适不适合这种生活，但总是在我感觉很好的时候，那种寂寞、孤独、无聊的心情就会马上袭来！我一直认为所有的事情我自己都可以解决，直到现在我也是这样的坚信。可是，我还是有一点害怕，害怕没有人管我、没有人关心我、没有人理我、没有人照顾我、没有人心疼我······

    我知道自己很傻，有过很多机会，可是我真的不想接受又害怕接受，同时又有那种很复杂的心情。唉！什么时候是个头啊！这样的日子我不知道要过多久，这样的生活也不知道要忍受多久，我只知道我在不断的挣扎，直到有一天我真的坚持不住了，那就只能

今天我终于站在奥运会的赛场上了！~~心情很是激动~~~

    今天上午接到程妈的电话，他告诉我童的父亲过世了，其实我早就知道了，心里其实很难过，但是又不能怎么表达，叔叔对我还是很好的！我很怀念他！希望在天堂中能够没有病痛的折磨！可是，这个电话不单纯是给我这样的一个信息，她去参加葬礼了，看见他的家人，她的家人和干妈说了好多，关于我的决定，关于我们的从前！听完之后，我心情极度不好！当初，我之所以做出这样的决定，是真的承受不了这样巨大的金钱压力！他要供房，家里还有一个重病老人，而我也要承担母亲的重病，还有就是我们赚的都不多！我实在是不想过那种在金钱当中挣扎的日子！我宁愿一个人奋斗，也不想牵连任何人，让我总有一种寄人篱下的感觉！就包括我自己的父母，我也不希望他们给与我什么，这样我同样不舒服。也许是我不够相信人，真的没有安全感，我从未相信过真的会有人全心全意为我，包括我的父母，这也是我性格缺陷的地方，我自己知道，但是没有办法！当初的决定，让我整整痛苦了半年，这半年的日子，我现在想想都不知道是怎么过的，而今却换来了这样的职责！当初的决定，都是现实把我逼得！现在他家人又说他们有钱有房，所有的问题都能解决！可当初呢！！我一个人痛苦的挣扎的时

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

从今天起，我是万元户！彻彻底底的万元户！！

                                           紧急通知

   中国人寿保险股份有限公司天津市分公司的优秀组训老师阮晶，现资产已过万元，今经中国财政部资产评估委员会鉴定，已成功成为中国万元户大军当中优秀的一员！我谨代表财政部资产评估司的全体员工对阮晶同志表示最热烈的祝贺！！！！  预祝她在今后的道路上能够黄金铺路，钻石搭桥！谢谢！

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

    刚刚在网上做了测试，才发现原来自己是一个很害怕寂寞的人，我想也应该是这样子的。都说处女座是完美主义者，我也承认，但是一直没有很在意，今天我才发现自己是多么的要求完美，但却忽视了很多欣赏身边美景的机会，我总是在想我要过什么样的生活，但是，从没有真正享受过我现在生活中的点点滴滴，这是我犯下的20几年的错误，我要彻底的改变！我到要过什么样的生活？我到底要到哪里去生活？这是很重要的问题。

    感觉自己像做了一场梦，现在是2007年7月28日00：45分，总觉得有股力量在体内跃跃欲试，我不能够再活在永无止境的过去当中，无论我曾遇见了怎样的人，遇见了怎样的事情，都已经成为了曾经，再不改变的话，我今年的光阴又要虚度了，我总是在怀念从前，总是在逃避现实，幻想着自己将来将会有怎样的美好命运，并以此目标不断的激励自己，这时我才发现，我可能永远都不能够过上我理想中的生活，我发现我自己真的太要求完美了！我得到的东西已经很多了，有一份自己喜欢的工作，身边有很多关心我的朋友，还有一位有缘人（和我同年同月同日生的同事，这不是每个人都有的，我很珍惜！），似乎，我得到的东西比其他人还要多，

今天终于上班了，看见了我那个徒弟，还可以，就是腼腆了点！(*^__^*) 嘻嘻……刚开始我还装大，后来才发现，原来他比我大！我晕！~~~他叫王瑞，南大法学系的，考了两次司法考试没考上，比较不爱学习！以后我得好好调教调教！

今天，老总把收展今后的培训工作交给我了，我很开心了，以后有事情做了！但是，我也知道肯定会相对辛苦些的！不过没关系，多锻炼锻炼是有好处的！

今天下午输液的时候我抢占了一张床，然后把行头都放在了床上（包包、雨伞、电脑包），打开电脑开始看老友记，把我乐的啊！太逗了！又忍不住~~旁边的人都看我！电视剧看的我真是开心死了！！！我还故意把吊针的速度调的慢了些，这样能够多看一会，否则就要回去干活了！

晚上的时候跑去饭店吃好吃的！看看我的晚餐怎么样？

我爱吃的茄子

早上睡到自然醒（其实也没有，就是不得不起了，因为已经9点半了），然后去北辰中医医院（我房东那里），房东带我检查身体，然后开始打吊针，要打一个星期！好恐怖！！！我第一次自己打吊针！

其实，并没有那么可怕，就是上厕所不太方便，要一直憋着，打完才能去······

然后，

   今天突然说到归属感，我怎么感觉这样几个字这么恐怖，我一直都没有归属感！这半年，把我折腾的够呛，终于爆发了，我终于生病了，这是我早就预料到的，可是我没想过是这样的病，真是屋漏偏遇连雨天！妈妈还安慰我没事的，可是我还是很难过！我真的不想再过这种生活了，我有的时候很无助，有的时候又很坚强，有的时候又很矛盾。

   前几天，去北京培训，看见了大大，我很开心，因为有大大的存在，可惜，她毕竟是在于我相邻的另一个城市，并不是相邻的那个床铺。我很怀念学生时代，我多想那个时候的单纯生活，对什么都充满了希望，而现在的我，对什么都失去了信心，尤其是感情，我什么都不相信了，这个世界好像对我来讲充满了陷阱，还是那种美丽的陷阱！让我心甘情愿被它吞噬！

  我想妈妈，非常想！我很需要有个人在我身边给我目标，让我有归属感！我讨厌天津的城市！给我带来了伤痕累累，我还要继续为他服务！！！！我讨厌！！！！