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孤独是什么颜色

试过一个人在屋顶望天,这时候,孤独是紫色的

试过一个人在麦道间游泳,这时候,孤独是黄色的

试过一个人在树林里数叶子,这时候,孤独是绿色的

试过一个人在海边看浪花,这时候,孤独是蓝色的

试过一个人在睡房里发呆,这时候,孤独是红色的

 

暖暖

从今天开始做个自尊,自强,自立,自爱,自信,暖暖的熟女。

好好生活,好好爱身边人,

多有时间陪家人,多有机会和朋友聚会

感恩每一天

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 跳舞吧,如同没有任何人注视你一样, 
 去爱吧,如同从来没有受过伤害一样, 
 唱歌吧,如同没有任何人聆听一样, 
 工作吧,如同不需要金钱一样, 
 活著吧,如同今日是末日一样。
我没有很想你....

 

我没有很想你,      
真的,
我只是在湖边漫步的时候,
才会想起你,
我只是独坐寒秋的时候,
才会想起你,
我只是漫天飞雪的时候,
才会想起你,
我真的没有很想你,
我只是在不知不觉的时候 
想你。。。
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博文
老友记 之 二傻师兄(2009-11-10 17:14)

     最近闲着没事,想着身边的那些朋友,又受《老友记》影响,觉得友情是那么珍贵,在这个城市,我真觉得自己渺小,可是他们会让我知道自己的独一无二。现在的那些朋友对我来说,更多的感觉像是亲情,就像师兄说的,他们是我的娘家人。

     本来要把华华猪放在第一个写的,可是因为昨天师兄打来电话,所以就先说说我的二傻师兄吧。二傻师兄,独一无二啊,哈,这是我送给他的称呼,也只有我这样淘气的叫他

研究生毕业考到新疆做公务员,跑到新疆去后就一直没联系上,昨天终于又出现了,听了两句没想起来是谁,问我是不是把他忘了,是啊,再不出现,就真的要忘了。和师兄聊天感觉自己还是那个小丫头,贬贬对方,夸夸自己,贬贬自己,夸夸对方,习惯了这样,师兄又在教导我要好好学习,要考研究生,哎,三年了,我的本科还没影呢,我是要对自己失望了,说到这里觉得自己最差劲,以前也爱对他们说,你们以后谁富了,一定要给我点钱花花,于是便有某人说要是我有100万,就给你20万去开店,我那时候的理想就是开个咖啡店,书店和花店,完全是小女人的理想。看他一个人在新疆还挺乐的,跟我讲新疆是如何漂亮,做公务

过去-现在(2009-11-07 17:50)
  好久没在校内上写东西了,翻开里面的日志看到08年底到09年中写的一篇篇文章,看到了那个时候自己的快乐和单纯,想起很多事情,其实我本身就是个简单的人,也是在心里存不下东西的人,有时候觉得这是好事,简单就会快乐,有时候却觉得自己很没有思想。好羡慕那个时候的快乐啊,现在不快乐了吗?不是不快乐了,或许是麻木了,那个时候我会为一点小事开心或悲伤,可是现在好像是个平静的湖面,小的石头激不起心里的波澜了。
乱说两句(2009-11-06 18:09)

===

 

  一周没上来写东西了啊,实在是不像是我的风格啊。前段时间心情不好,谢谢晖的开导,这段时间心情挺好也因为谢的陪伴,只是害怕哪天我们的缘分就结束了,突然害怕分离,然后一个人继续孤单。

   郭说,她很自卑。前段时间觉得自己很差,什么都不好,像是被捏扁的气球,没有继续飞翔的勇气了,可是当心态调整好之后,觉得一切都没什么,所谓爱自己,自信,就是从心里肯定自己,每个人都是有优点和缺点的,没必要去斤斤计较自己的不足,活着开心最重要了,那些看似很光鲜的人或许活的并没有我们轻松快乐。

   还是自己希望成为个成功的人,而我所谓的成功就是喜欢什么去做什么,而且做得很成功,呵呵,看似很好吧,可是我知道那或许只是个理想,上天会给每个人礼物,可是完美不会给任何一个人。快快乐乐的生活吧,然后去做自己想做的事情,让人生没有遗憾,,朋友说,她有时候很想有从楼上跳下去的冲动,这句话看上去有点吓人,突然在想如果我的生命就此结束,我也不会有太多遗憾,如果再去个想去的地方旅行一下,那么我就一点遗憾也没有了 。是的,如果我的生命还有几天,我会去丽江,然后在一米阳

我的坚持(2009-10-29 20:07)
 和一个老外聊完天,心里很恼火,NND,什么人,大小姐不和你做生意,也不吃你那一套,这个世界哪里都有好人,哪里也有坏人,坚持自己,女孩子做业务是有点危险,但我不会因为钱迷失自己。
我的未来不是梦(2009-10-26 17:15)

    I WANT A DIFFERENT WAY.

    中午的午觉醒来,突然不知道自己是谁,在做什么,要去哪里,可是睡之前我很清醒的。

     罗打来电话,说XILIPU的事情,很多同事都要走了,那个属于我们的时代就这样的远离了,突然怀念起来,那个时候在一起的我们多好啊,那个时候被逼着天天练歌,现在想来不苦了,那个时候我们住在一起谈天说地,多幸福,那个时候有爱情,有友情,有份轻松的工作,多好。

     这两天心态又不稳了,想着去上学,去旅行,就是不想再这样的继续工作下去,看到很多朋友换工作,我也心痒痒。更想公司会因为我两个月没有业绩而开掉,我就可以名正言顺的去丽江旅游一下了。

     丽江,西藏是我最想去的地方,丽江我想一个人去,而西藏的旅途我希望不再是孤身一人。

      工作三年,本命年也来到,回想工作的三年并不算坎坷,但也不是一帆风顺,经历的那些让我变得成熟稳重,而三年取得的成绩我并不满意,离我想要的还差很大一截。三年只是我入这个社会的开始。二十四岁的女子,一不小心走到了

   某人说要离开这个城市,突然觉得有点不舍,觉得又一个亲人不在身边了。“如果不坚强,脆弱给谁看”这是我的学生写的一句话,一个比我小几岁的女孩子跑到美国去留学,不得不让我佩服,想想她已经超过了当初给她当老师的我,现在我应该向她学习了。大林一个人还在英国,毕业前说要回国,可是最终还是决定留守在那里,虽然金融危机已经让她所在的城市失业人口到达最高峰,她做着一个兼职维持生活,可是还是在坚持,想想她们,觉得还在中国的我,在这个城市还有亲人还有朋友的我娇气些什么呢。生活或许就是这么的不容易,可是每个人不都在活着吗,而且努力活的更好,人的一生经历过些什么,坚持过些什么,这样老的时候想起来才会觉得更有意义吧。

   那天看了一篇文章,一个姐姐写的自己的工作经历,很勇敢,很坚强,让我学到了很多,也鼓励着我,比起她,我觉得我是温室里的花朵,人没有吃不了的苦。现在的工作走到了一个瓶颈口,不知道怎么突破,坚持加思考,这是出路吧。

    想着有时间也写两篇长长的文章,一篇是写成长的甜,一篇是写成长的苦。这是我送给自己二十四岁本命年的礼物吧。

another one,last time(2009-10-16 09:05)

    感谢它让这段故事终于结束,让这个故事终于不再怀念,感谢它让我的内心变的如此强大,朋友说以后想起来,这会是个耻辱,是的,其实现在我已经有这感觉了,人生在世,难免的疯狂一次。哎,终于不再是淑女了,我这彪悍的人生啊。

    这段故事到底该怎么回忆,怎么去说呢,缘分,一个我现在不得不相信的词,事实证明,原来真的有缘分这东西,虽然朋友也说这是天时地利人和的结果。以为老天对我会很好,从一而终,可是老天并没有如此优待我,是我太不乖了吧,熟悉的人要成为敌人了吗,不要吧,毕竟相爱过,我的坏坏的心还是接受不了这样,陌生人呢,很多都变成了这样,我们也要变成这样了吧,

改变自己(2009-10-13 19:07)

我有很多缺点吧,我要改变

变的爱笑,微笑是最美的语言,尤其在说话时,嘴角上扬会显的更漂亮吧

变温柔,不再是任性的女孩,而变成温柔善良贤淑,上的天堂下的厨房的女子

理解人,宽慰人,看到每个人的优点,包容别人的缺点

让自己的心胸变的开阔

爱情与房子(2009-10-10 19:54)

   朋友对我说,如果他在年前买不起房子,就不同意他们的事,她现在也很苦恼,知道妈妈的要求是为了让她幸福,是不想让她这么多年的书白读了,可是他的能力达不到怎么办,他们开始的时候,她问我他的条件不好,可我喜欢,要不要开始,记得当初我是鼓励她的,爱情遭遇了现实。而我了解身边的另一个朋友也是因为这样的事爱情走在边缘,我问身边人,如果没有房子,你敢结婚吗,会结婚吗,她说,或许她也不会的。

   为了房子丢了爱情吗?我不知道自己是不是个现实的人,我也还没遇到这么烦恼的问题。想想也是,读了很多年的书就是为了生活更好些,逃离父辈的生活,可是因为没有房子我们活得更辛苦了,想想和你一样的大学同学,那时候觉得你们是一样的,可是出来后你们因为个房子而相差很多,谁心里会乐意呢。

  待续

  

我的好心情(2009-10-07 20:42)

     很少见到自己写这种文字吧,呵呵,原来心情好是不需要原因的,心情好看一切都是美的,还是那些东西确实美所以也美丽了我的心情呢,秋天来临,秋高气爽,朵朵白云飘浮在高高的空中,怎么就会那么美呢。  

    今天听了燕华推荐给我的这首歌,还好,我并没有因此而伤感,我想对于此时的我来说五月天的《知足》或许更适合,(嘻嘻,我把它做我的铃声了,当然还没尝过笑着哭是什么感受呢,当然还是不要尝了)

    我的心态昨天调整好了,不让自己对未来想那么多了,明白过好今天才是重要的,每天努力的工作,让自己开心,吃好,打扮的漂漂亮亮,不管明天在哪里,至少今天我是幸福的,珍惜今天的每分每秒(想想当初在学校我就是这样的,出了社会就乱了,呵呵)

    这个冬季会有很多故事发生,我有这个预感,期待蓝蓝的天空下绵绵的白雪,落在我的脸上,亲吻我的脸颊,也希望能有时间在那个最美丽的城市看到依旧的我们。