五十五中拆迁至少已经是一两个月之前的事情了，之前毫无征兆，直到有一天经过那里发现那里已变成一片废墟。记得当年上学的时候总是想着要是有一天学校塌了便不用上学，那该有多好啊。如今它真的变成了一片废墟心中却多多少少有那么一点不舍和怀念，不知道开发商要在这个曾经是学校的地方上盖点什么，商品房或者是洗浴中心，不管盖些什么都抹不去它原来的那个样子。

    我的电脑和相机里关于这个地方的照片一张都没有，唯一的一张毕业照还是高三在开发职专照的，那个地方也不再是学校了，商业化的扩张如今也侵蚀到了校园。或者不用这样悲观，或许五十五中会在一个更大更广阔的地方上重建，建好后的五十五或许会有游泳池，或许会有天文台，或许会有足球场，或许会有塑胶地面的篮球场，或许会有一个足够容纳全校师生的室内体育馆。可是，有了这些那又如何呢？

    茂密的杨树春天会掉些毛毛虫，校园入口处偶尔会摆些鲜花，操场则只有两个篮球场那么大，做操还要分高中部和初中部，否则根本站不开。边上是石头走廊，夜色降临下的昏黄灯光不知

坐在公交车上，随意向窗外望去就可以看到闪烁着的炫丽霓虹灯和一张张洋溢着快意的脸庞，美好的画面铺张在深蓝色的天空里，映衬着整座城市。而这座城市的路况也出奇的好，很少有堵车，很少有司机尖叫的鸣笛声，充斥着和谐和幸福。如果生活的每一天都能像十一长假里一样，那么天津也算是一座易居的城市。

中年夫妇一家三口其乐融融，情侣们的欢笑，手捧着棉花糖的美女，手提着大包小包一看就是刚购物归来的小伙子，分不清是感动还是难过的泪水，我爱你。。。随处可见。

饭局、酒局、茶局等等随着假期的到来变得多了起来，一天见上几拨人是十分正常的事情。其实我还是不太习惯这样，我还是愿意随性一些。或者是去茶馆里听听相声，去海河边上随意闲逛，而不是在酒桌和饭局上互道苦闷，倾诉着彼此的不快。

当然我知道没有我你会过的很好，而我也不会过的很糟。

几片枯黄的树叶从空中掉落，习习的秋风到了晚上还真是有那

听陈奕迅的歌从来都不是一件享受的事情，曲终的时候必定会心生疲倦。情绪和思维在无限的空间里相互交错，碰撞，有一种感觉急剧扩张，扩张得漫无边际、漫无目的。

一直以来，陈奕迅的歌只让我学会了伤心，而解药却一直无处寻觅。我很疑惑，为什么他可以唱得那样用力呢？为什么他可以唱得这样动情呢？他怎么可以将一个伤心的男人演绎地那样淋漓尽致而又恰如其分呢？

有这样一个陈奕迅的歌迷。他遇到事情的时候明明知道没有把握，却心甘情愿地愿意赌上一次。明明没有什么盼头的事情却要抱好大的希望，侥幸心理促使他希望出现自己期待的结果，一直被动。每当遇到他自己难以把握的事情或是迷茫的时候他只有一种习惯，那就是去听听陈奕迅的歌。

明明曾经和某某是最要好的朋友，一起去食堂吃饭，借他钱度过一个个难关的好兄弟，毕业了以后却不是最亲的某某,一起走到了某个路口,是敌与是友各自也没有自由,位置变了各有队友。

属牛的他扮作一只阿牛，不甘心人人不开心，就是不甘心不过他肯等，等一世都等。

他说了所有的谎，她都全相信，只

四年前的9月20日那天天空是灰色的，空气是阴冷的，同学们是热情的，老师是洒脱的，家长是惆怅的，学校是荒凉的，宿舍是四个人的，也可以是八个人甚至更多。

我当时的心是期待着的，满心欢喜的，单纯的，幼稚的，弱智的。

亲爱的大学同学们，你们说我们会不会因为在这四年没做过一些大学生该干的事情能到了三、四十岁的时候感到无比的后悔？

比如专一地喜欢并爱一个人而放弃了体验其他的小伙子或者是姑娘；比如认真地上每一节课而从未翘课结果毕业了才发现自己混的远远不如那些天么天不上课的；比如从来没有挂过科，结果毕业后没有学位证的；比如没有放下你那所谓的小身段而一直觉得自己是个了不起的小人物；比如为了缓解经济上的困难和满足自己的虚荣心而卖过手机、当过家教、创过业；比如没有在操场上认认真真地踢过一场球或者是打上一场篮球；比如没有在联欢的晚会上主持个节目或者是给大伙唱首歌；比如没有和男朋友或者是女朋友去上过一堂自习课；比如没有在考试前做过小条，没有在四级考试前买过答案；比如没去姚村开过一次房；比如没在拥挤的963上和那个跟你抢座位的人干上一架

     我一直怀念着那次并不遥远的旅行，我背着包走在你身后，慢慢地走，走在数不尽的美丽风景之中。走在冬天略微凛冽而又充满暖意的春风中，走在每条人来人往的街道上。不需要很多言语，只是微笑。

     这样的旅行可能一生中只有一次，我提醒着自己不要轻易忘记。很感激一些人对我的评价或是猜测，我不反驳、反击。即使这样的评价并不对等，没有任何意义。

     一连几天的阴雨，一下子把这个城市拉入了秋天，好像没什么过渡、承上启下，一切多余的枝节都是没有必要的。就好比人与人之间，

    不太明白为什么大众对华仔的婚事这么关注和投入，这不早就是全世界人都知道的事情了么，当我还是个小朋友的时候就知道刘德华的背后有个名叫朱丽倩的女人，她一直在华仔的背后默默地支持着他，比如偷偷地去探班，偷偷地去看他的演唱会，对于娱乐记者的追问一再保持缄默。一个这样的女人能够这样，难道还不值得刘天王娶回家么？莫非这么多年，只有我和刘德华两个人知道这个秘密吗？

    是我太过超脱还是这世界太无趣了，一个这样的新闻就这么每天放在各大媒体娱乐版的首页上。给我的感觉就是一个菜被炒了一次端到饭桌上，然后再端下去重炒，如此无数次的反复。现在再吃的时候已经吃不出来菜的味道了。电视里的每个明星都在对这件事情发表评论，热度不亚于前一段MJ的突然离世。

&nb

     一转眼8月又过完了，今天是9月的第一天，天津终于不炎热了，晚上开窗户睡觉的时候甚至还是几丝凉意。即便天空中还是明晃晃的阳光照耀着，但空气中全是秋天的味道，清爽而又明亮。

      终于能静下心来看看电影，美剧。看够了就洗个澡早早睡觉，工作压力还是挺大的，正在我发愁下周该写点什么的时候我惊喜地发现汽油又涨价了，涨的真是时候。我每天操的是卖白粉的心，赚的是卖白菜的钱，唯一的优点就是足够体面，足够满足爸妈的虚荣心。一问你们孩子在哪上班呢，我都可以想象到我老娘那副骄傲的表情，说道：我儿子在天津日报大厦上班。至于在里面是扫地还是看大门她就只字不提了。

     昨天晚上很开心，见到了许久不见的老友，兴致勃勃地回忆着从前的每个人和每件事以及大伙的近况。戎在单位过的不快乐，付出和待遇不成比例。飞在美国遭遇到百年不遇的金融危机，去纽约找打工的地方却发现

原来感情和信任这东西是这样的不靠谱,也从未想过我们之间会以这样离奇的方式结束。怎么跟俗套的电视剧里的情景一摸一样，我们不是说好了要在一起两年么。

忘不了你的温柔，你的好。也忘不了你的残忍，绝情。忘不掉这短暂的五个月里所有的点点滴滴，忘不掉你教会我做的每一件或大或小的东西。

还记得你第一次叫我老公我面露羞涩的样子吗，还记得我大半夜穿越半个天津市去找你你感动地热泪盈眶的样子吗?还记得我们几经摩擦又和好如初吗？

我多想在人群中再见到你，我多想再关心下你并不规律的月经周期。我多想从电话那端再听到你熟悉又细腻的声音。一个人在空荡的房间里，我他妈又能说点什么呢。

现在的我束手无策，无计可施。巴尔扎克有一次在写小说的时候伤心地哭了，朋友问他为什么哭泣。巴尔扎克说，我小说里的女主角死掉了。朋友不解的问道，这个很简单啊，你别把她写死不就好了么。巴尔扎克说，小说中的故事发生到这一步，已经不在我的控制范围之内了。

我不是圣人，我只是个凡人。我真的能力有限，做不了太多。

我一个晚上的时间里把烟头塞满了两个空烟盒，我天蒙蒙亮才裹紧被子入睡。其实这并不代表我有多沮丧或者

     总是在生活的很多个瞬间，想像和你彼此牵手潜入湛蓝的海水里，然后猛然间睁开眼睛看到的五彩世界。片片深蓝交接着浅蓝，还有突如其来的幽幽海谷。浅灰的海豚，褐色的小鲸鱼，那些我们都叫不上来的名字的闪着荧光的小鱼，铺满海底铺满整个眼底的珊瑚，我牵着你的小手，你就像是童话故事里的美人鱼一般小巧可爱。

     那些随意在我们没有放开的小手大手之间自由穿梭的海底微生物和水母，你们有没有被我们的指尖划过的温暖所感染呢？

     我们同时停在那条阴暗的海谷入口，这里有成群的荧光色小鱼，就像是漂浮在黑暗天空中的星星一样，一闪一闪亮晶晶，时而出现时而又消失在视线中。我示意你在原地不要动，想自己一个人去那神秘的海谷里探个究竟，那一瞬间我屏住呼吸，全

        穿着短裤邋遢着行走，月光洒在身上。

        身上总是有足够的零钱，用了半包的湿巾，多半瓶子的矿泉水。吃任何东西都不要放姜亦或是任何刺激物，除了辣椒。

       我喜欢和你说说话，听你说话，你嘴角微微上扬，说：“不高兴了，不高兴了，我就是不高兴了。”我吓得赶紧哄你，直至你的脸上再度洋溢着笑意，你快乐所以我知足。

       我喜欢关注着你一呼一吸的频率，甚至是睡醒时眼睫毛微微跳起来，你喝水的时候嘴巴湿润的样子。

        我总是喜欢这些不起眼的、不经意间的、足够琐碎平常的细节，足够微小却能填满我生活的每一个缝隙。

   &nb