有时候。有时候。我会相信一切有尽头。
相聚离开都有时候。
没有什么会永垂不朽。
3月的第一天。多么希望那些悲伤都可以留在过去的2月。多么希望那些惨痛的事实真的没有发生。都说人生有遗憾才会完美。但是为什么你给我们每个人的遗憾却感觉不出一丁点儿的完美呢。从来没有想到过身边的朋友同学有一天会真的离开自己。从来没有想过生命是如此的脆弱，死亡是如此的可怕。可是你的离开告诉了我们这些不争的事实。噢，原来死亡是可以如此的突然，原来死亡是可以如此的接近年轻。上篇博客里还说嫉恶如仇的不想看见你，只是没有想到真的成了永别。那些遗憾真的不是只留给了你最亲近的人，我们这些朋友也有。有遗憾。有想念。有说不清道不明的害怕。同学，一路走好吧。我相信所有的爱恨情仇都会灰飞烟灭。我们都会开始一段新的生活。我相信。
第N次的去爬了八大处。第一次的喝了二锅头。对于前者我是无比的虔诚。然而对于后者我却是无比的怨念。有些东西真是试过了才知道自己原来不喜欢。以后真的再也不想喝了。更让我感到无比悔恨的是没想到赵某人是个不能喝的主儿，最终的结果就是吐了我一身。我那干净的羽绒服呐，我这一爱干净的人呐。没办法，人家怪难受的，我只能忍了，呵呵。不过，再也不跟他喝酒是即成的事实了。那天分了毕业论文的指导老师。那天回宿舍时只看到了极少的同学。那天无意中又看到了某某。心情突然就变得不好起来。真的要毕业了。不可以在天天上课，不可以在天天和朋友同学聊天玩闹。更不可以在天天的见到你。想想我就觉得特别难受，真的是没有什么人、什么东西会一直的永垂不朽。到底需要多长时间去不习惯一个本以习惯的生活呢。我不知道。
我们可以拥有东西真的是太少。如果遇上了就一定要去追。如果追到了就一定要把握住。然后珍惜。总是不能为了去执着那些伤心与无奈而白白的浪费那么多的时间。生命脆弱的让我觉得可怕。珍惜所有的一切是我们最应该的。收起心里的那些悲伤吧，把它放在某一个角落。于是，某天你会发现，那些悲伤永远是你向前的最好动力。最好财富。
（其实这篇文犹豫了好久到底要不要发出来呢！看了好多同学写的都特悲伤。我只怕让看了的人更悲伤。最后还是决定把它发出来吧。因为今天忽然才发现原来已经3月份了，我想我们都需要重新开始。仅此而已。）
阴天，我也睡了一天！猛然醒来，我有一种穿越了的感觉，大脑一片空白。喜欢这样的天气，因为睡起觉实在舒服。我对于睡觉这件事有着无比的执着，也养成了自己的规律。晚上不睡白天不起！呵呵，从生物钟被开始打乱的那一刻，就再也没改过来。总之，我觉得有规律就还好！其实这个阴天、这场雨来得挺叫我感到欣慰的，我想广大的农民伯伯们也一定会。说实话，北京这一阵的天气很叫人感到不可思议，晴朗得不可思议，温暖得不可思议，更是干旱得不可思议。呵呵，今天这样的一个天气状况，我想很多人应该也是一直期待着的。反正我是爱死了这个阴天。
这个年算是过完了，其实挺好的！见了想见的朋友。去了想去的地方儿。吃了想吃的东西。做了想做的事儿。我发现自己对“好”的这个定义变得越来越简单了，这样我就会觉得已经很好了。连CCTV的春晚我也觉得其实还是挺好的。起码我就觉得《蝶恋花》的那个领舞孙锐和一夜爆红的小沈阳真的不错。这个年对我或许还有另一个意义。学生时代的最后一个年。一家人吃饭的时候总有人问我工作的事儿怎么样了，也就只有在这个时候我会稍微显得有点暴躁，一般都是一句话结束这个话题。我心里的那些拧巴劲儿还没拧过来。这时候，我就觉得自己真是个孩子，任性的、爱拧巴的孩子。呵呵，春节时，我一初中同学也这么说，说我就跟个孩子似的。或许，还真是。我就像个孩子似的那么喜欢自由，那么讨厌被人左右与约束。或许，我真的还没有被生活逼迫到一定程度，如果真的逼到了，我也许会怎样怎样.....呵呵，忽然想到一句名言“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛”。到底有谁真的可以潇洒到这个地步呢，我很好奇。
我不会与人面对面的沟通，也害怕这样的沟通。有些事儿我也想说出来，可不知怎么组织预言，渐渐的也就不说了，渐渐的别人问我，我也就不爱说了。我想，我在用语言和人沟通和表达感情上是有障碍的。什么时候能跨过这道障碍我也不知道。但我想，我应该还是真诚的。
那天云和我说起想弄个初中同学聚会。原来我也有过这念头，可也就仅止步到了这个念头上，现在更是连这种念头都没有了。初中那会儿大家关系真的都挺不错的，集体的那种荣誉感更是我从小学到大学最强的一个班集。可是呢！7年的时间，可以改变太多。我想有些人始终还是不愿意见到有些人的，有些人见面也会更尴尬。像我这种嫉恶如仇的人，我真的无法平静面对某某些人。现在这样挺好，能见着想见的，谁该和谁是朋友，大家还是朋友，挺好！没有过一次聚会是会感到可惜，但是呢！彼此心里还有那份“初中情结”我觉得比聚上一次会更可贵！呵呵，真的是毕业7年了，如今我又要面临学生时代的最后一次毕业了，我特别想问问那些在7年里很少接触或没有接触过的朋友们，七年了，你们过得还好吗？
我的脚又瘸了。脚底下的哪根筋又开始犯轴！这两天找人揉了揉，现在好多了。看来，我是需要补钙了。呵呵，真是老了呢！
最后推荐两张专辑吧。
陈绮贞的《太阳》。呵呵，陈老师，我想不用多说，大家应该也会觉得不错。这张是真的不错，很喜欢淡淡的那种感觉。她，总是会让我们感到欣慰吧。
张亚东的《潜流》。王菲+朴树+田原+张亚东=《潜流》。尽管我觉得现在的张亚东有点江郎才尽的感觉。很喜欢里面朴树的那首《世界尽头》，也更期待他的新唱片，那也是个很爱拧巴的孩子阿！不过，也总会带来惊喜。
一个阴天，竟然絮絮叨叨的写了这么多。最近心情真的还好，呵呵，希望亲爱的们也可以一切都好。2009年了，一个全新的起点呢，希望也会有许多个全新的各位！！！
晚安..
首先，亲爱的乌圭先生，生日快乐，希望你永远都可以健健康康！
我知道，最近身边的朋友过得都不好。我是真的很想给你们一些力量。可是我不知道该说什么，该怎么安慰。我不想说一切都会过去的，因为我知道它很空泛，但还是想请你们多抱有一点希望，请相信信念的力量，有些东西是命中注定，但我更相信事在人为。亲爱的二颖，亲爱的颜颜宝贝儿，亲爱的雯，亲爱的夹心，我想说，我希望你们可以比今天过得更好！！！！
春节很累，呵呵，~不过还好~
要去睡觉了，希望清醒后的明天是美好的！晚安~
想要过一种简单生活。于是，每天很规律的生活着。三点上床睡觉，然后中午醒来。我充分又颓废的享受着我最后的一个假期。固执，任性的。
总是感觉现在的生活只是暴风雨之前的平静。即使我能预料这场暴风雨但却无法阻挡。宝贝们儿都上班了，偶尔会发来信息向我抱怨工作中的这点不好那点不满意的，他们一定都认为我现在的生活很悠闲很HAPPY。可是呢，我挺羡慕你们的，真的，至少你们还可以抱怨，还有的抱怨，而我却又少了积极向前的动力，只能原地站在这里。不想继续深造学习，不想找工作，不想为自己的未来做一丁点的努力。宿舍的女孩儿都在玩命的投简历，只有我自始至终的平静，连简历都还没做。我老问自己，我到底想要干嘛啊？一个小的声音在说“只是想过简单的生活”另一个大一点儿的声音又在说“在简单也是要生活的，没有最基本的你拿什么去生活”。那天看一朋友的校内，说自己现在什么也不想就是想把自己丢到一个谁也不认识她的地儿，从头再来。我也想，有时特别特别的想。其实，我也有特理智的时候，知道，如果这儿的问题始终没有解决，躲到哪里也是一样的，从头再来只不过是自己给自己的最善意的谎言。理智与情感并存，我不知道自己该怎么办了。。
看了《E.T》。关于信任，关于爱，关于童年最真最美好的梦想。或许一切的隔阂、孤独都会消除。只要有童真，只要有爱。
会感动我过一种生活
简单到没有奢侈的轻松
过一种生活在你的王国
过一种生活简单地挥霍创意轮廓
听你大声说简单生活。
快到春节了，提前祝各位春节快乐吧，呵呵，09年都快乐！
再看跨年演唱会。奶茶在唱《很爱很爱你》。真的很爱很爱你我即将过去的2008.
呵呵，2008年最后一天的我痛、病快乐着~！
谢谢所有亲爱们的陪伴，有你们很幸福很幸福，09年我们都会好好的~
各位亲爱的们跨年快乐！~
呵呵，总觉得这个题目很有压迫感，只是，我想给自己一个动力，一个可以迎接新的美好一年的动力。
北京下雪了，多么珍贵的第一场雪，宿舍的女孩儿都嚷嚷着要许愿呢。呵呵，总觉得12月是一年当中最浪漫和最有节日感的一个月份。随处可见的圣诞老人和挂着彩灯的圣诞树，再加上这么漫天飞舞的雪花，一切都是这么完美呢~而我想到的却只有EASON的那首《圣诞结》。“merry merry christmas,lonely lonely christmas ”。
临近考试，心情越发的暴躁起来。呵呵，他们都说我得了间歇性的内心暴躁症。讨厌这样的自己，讨厌这个把情绪都写在脸上的自己，讨厌这么任性不加掩饰的自己。可是，我却只能这么讨厌着，找不到任何的原因。
你和女朋友在一起一定很开心吧。呵呵，那天无意中看到了你们，笑的那么灿烂。才知道，原来你不是永远都那么严肃的。对待朋友和女朋友真的是那么的不一样呢。只是，我已经学会了不难受，呵呵，爱和不爱，只是一个过程。
最近总在想18岁以前的自己和22岁以后的自己会有什么不同呢。呵呵，好像没有。尽管，18岁的时候我曾幻想过22岁以后的自己会和现在有多么的不一样。但是，还是那么一直表面温和内心叛逆着，还是那么一直说着想要忘记却拼命记住着，还是那么一直卑微却坚持着，还是那么一直想要开心却仍旧不快乐着，还是那么一直想要时光飞逝却拒绝长大着。呵呵，看看我是多么的无可救药吧。2004-2008，我究竟是怎样长大着！
想要去尼泊尔。那个三步一庙，漫天神佛的国度是那么的吸引着我。光是看着那些书籍，我就已经虔诚的想要哭泣了。呵呵，在那些壮观的景象面前，我相信所有的悲伤一定都会变得渺小的，而我们反而会更加的热爱生活吧。加德满都，我总是会看到你的。
呵呵，最后的最后，提前祝各位亲圣诞元旦快乐吧，愿一切都好。
开始掉叶子了，满地的金黄。走上去咯吱咯吱的，让我产生了一种莫名的安全感。我总是这样，会忽然地对某个人、某种食物或某件东西产生令我不可思议的安全感。呵呵，我无可救药的小怪癖呢。
走在校园里总是会感到莫名的伤感。不知道即将离开校园的人是不是都会如此呢！不知道明年的栀子花是否依然会为我们盛开的so beautiful so white.总觉得现在的自己是徘徊在了一个十字路口。虽然我清楚的知道将来的自己会需要什么，可仍旧无法掩盖住心里的那种迷茫。这种奇怪的情绪总是会在我做出某种决定的时候悄悄涌上。我常常安慰自己，一切都还没有准备好，我无法尽快的去告别我的学生时代。可是呢！另一个声音又在说，机会总是留给准备好了的人。呵呵，我想我需要的是另一种蜕变。
我从来不认为自己是一个看不得别人幸福的人。只是你们的幸福却那么刺痛了我的眼。我不知道自己心里的难受和不安是不是源自于你现在的太幸福。只是，我觉得有些可笑，原来很想看见你可是你偏偏不出现，现在最害怕你出现，可你却总是那么幸福的出现。终于明白虽然心里微笑的告诉自己希望你可以幸福，可是在现实中却变得那么的困难。也终于明白我们尽管可以理智的拒绝一些伤害的开始，却毫无办法的拒绝伤害。不知道自己这种奇怪的情绪和伤害感什么时候可以结束，还是交给时间吧，希望时间真的可以治愈一切，希望不久以后在我目不转睛的看着你的幸福的时候，我也可以真心的希望你幸福。
姥姥的忌日快到了。很想念很想念。天堂里得您，愿一切都好。我，会好好的。
忽然特别的希望北京的冬天快点来。一点点的寒冷，一点点的温暖，一点点的安心。
呵呵，亲们，天凉了要多穿衣服呢~
一切顺利~
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标签：杂谈 |
将近三个月没有写过博客。但却从未曾离开。
三个月的时间不短也不长。可是我却明白了很多。
尝试着一个多月的时间让手机处于停机状态，尝试着让所有人都找不到我，觉得那样的自己很潇洒，只是不知道以后还可以有这种潇洒，有这种任性。
习惯了在3点以后入睡，然后做很真实很奇怪的梦。梦里总是在问别人“为什么？为什么？”可是醒来后又觉得那些“为什么”的答案却在自己这里。没有答案的问题，也更不知道要怎么回答自己。
看了很多感人的故事。甜蜜的，悲惨的，在一起的，分开了的，每到动情的时候都会默默的流眼泪。为了那些幸福，为了那些不被理解，为了那些珍惜，更为了那些可贵的坚持。越来越容易的被别人的故事而感动，可越来越不会被自己感动。当达到一种对自我厌烦到极点的状态后，我不知道用什么办法可以让自己更爱自己一些。
如愿的参加了司法考试。关于考试本身并没有太大的感觉。紧张、焦虑、不安，似乎我都没能体会到。只是有一个感觉特别的强烈，那就是在大学即将毕业的最后一年里我感受到了自己的学校是多么的美好，多么的值得我留恋。在别的学校考试的那两天，我是拼命的怀念金鼎的咖喱鸡丁，学校5快钱却好吃的石锅拌饭和卤肉饭。不知道将来的某一天当我决定真的离开的时候，我会不会也这么怀念所有曾经的一切。
一直都不喜欢夏天，因为总觉得它太漫长了。有些东西总是经不住时间的考验。总是会在那样的季节里感到特别的孤单，总是在那样的季节里习惯的一个人去处理一些问题，一个人却度过一些时光。可是这所有的感觉也都仅限于自己那无力的排斥感中，得不到我想有的任何释放。不过还好的是，在漫长的夏天也终于过去了。我终于又可以给自己一个开始的理由，重新来过了。
其实很想告诉自己一句话，重新开始真的要比决定放弃困难许多。不过，困难总会克服的~所以，我也总要重新来过！
各位亲，我很好。念安~
