突然醒来。

悲伤像汹涌而来的潮水。

“这段感情太辛苦了，如果你撑不下去，就换我来撑。可是我撑过了这么久的时间，也感觉辛苦了。”
——傍晚收到小川的信息。

彼时我正在归家的路途中。
公车沿着滨河路徐徐前行，华灯一直延伸向遥远的地方。黄河沿岸颇多转弯，每转过一个曲折，视线都会有豁然开朗的感觉。体会到生活也是这样的一条路，每个看起来似乎是绝境的地方，都会在不经意时展现出幽秘的新的旅途。

如果你撑不下去，就换我来撑——多么温暖的句子。我打开手机，又关上，然后再打开……还是没有办法写下一个字。
从什么时候开始，感情中的受害者又变成了伤害别人的刽子手？我想对哥哥讲：如果你撑不下去，就换我来撑。可最终恐惧承诺的力量，做不到——就不要讲出来。
想想就好。

有些事情——只能想想。比如天长地久，比如将自己的幸福托付与谁，比如依靠谁……没有能力，更没有那样的勇气。
我没有勇气，只有依靠自己。

小猫来宿舍，说学校招农村教师志愿者。三年（为什么总是三年？）。
我犹豫再三，最终报了名。
小猫皱起眉头看我：你疯了？！
——没有，觉得待遇好啊。
——你不是有工作了吗？
——没有……
——你不是和他……
——我想依靠自己……
——明天九点上报哦，改主意给我打电话。

早上八点起床，九点坐上公车。每天在薄雾中欣赏沿途的风景，心情感觉轻松。
轻松中，一切就成定局。
想起昨天对他说：后会无期。一句赌气的话，没想到竟成箴言。
刻骨的寒冷。

气温从两天前开始持续下降，似乎是为了清明节而做的准备。可是寒冷就能够冻结悲伤吗？
我曾经听说有割腕自杀的人，须速划开手腕，放入冰水之中，毫无疼痛的感觉。现在想起来，才明白这样的说法并不准确。没有疼痛是真的，对生命毫无感觉，可是冰水，会让伤口疼痛——对一些依然想活着的人。

昨天晚上又弄伤了手指，顷刻间，血滴流淌下来，弄脏了衣服。
可是直到今天，才感觉到疼痛。
是我对疼痛的反应太过迟钝，还是——哀莫大于心死。

中午休息的空闲去看医生，被温和地责怪：怎么不早点处理之类。然后被消毒、包扎、叮嘱。

一切都会好起来——我常常这么说。
可是这一段时间不能戴戒指了，也没有关系，反正我本来就常常忘记了戴。自己许给自己的诺言，被假想成他给的誓言，终究还是太脆弱了。

清明在凌晨来临，据说鬼门大开。那么，小然也许会来看我，看看我受伤的样子，看看我抽烟的姿态——我多么希望，他能抱抱我，即使不能带我离开，给我一个拥抱也好。
我多么希望离开。
我曾经拉住一个人的衣角，请求。请求带我离开，无论天涯海角。
是我青春年少幼稚无知的行径。

问安，亲爱的离开我的亲人。
让我们拥抱，小然。

假如我们分手了，那我的左手和你的右手就不能相见了，它们注定要孤独终老了。

假如我们分手了，你晚上就可以睡得安稳，因为我不会再吵你，和你发信息了；而我会失眠，因为我找不到说话、发信息的人了。

假如我们分手了，那我就不天天吃巧克力了，因为吃巧克力让我有安全感，现在，这种东西——有没有都无所谓了。
假如我们分手了，那我就自己学英语，然后和朋友对话，他们说好我就去学韩国语、日本语、法语俄语，他们说不好我就再接着学英语。

假如我们分手了，不会有惹我生气让我骂他笨了。
假如我们分手了，就没有人把我当宝贝一样疼了。

可我是说假如。

假如我们真的分手了，我的爱情——就死在流离的路上了。