这个杯子到底是被我打碎了，然后被花洒砸中，完美。

上次碎杯子的时候，我说我一定会倒霉，恩，倒霉了。

事情总是循环反复。

人折腾久了就会知道不焦躁了，是的，我并不焦躁。书，我慢慢看，事，我慢慢做，其他开心的伤神的喜的怒的，我慢慢消化。

对于不知道珍惜我的人，我并不遗憾，所以某男的神经质地跳出来说到底和她分手了，反复问还爱不爱，很想笑。我可以很淑女，所以没有想骂人，我可以听你废话，因为我觉得你被你女人飞了的烦躁可以理解，只是你还这么自恋的时候，我就特别想踹一脚，结婚，这是最无耻的笑话。所以，自动消失最明智。即使暧昧不明，也只是对潜在的爱人，且一个时间只有一个。我并不需要任何怪诞的关系来转移我的视线。

然后，然后就是我在淘宝上狠狠地败了一次家。继续往手上套银圈圈，是的，我不够淑女，所以我与玉无缘，那就套着一些变形的银圈圈到黄脸婆然后，然后天使奶奶？吧。

我想过年哦。

This is winter,right.

每天在路上都会裹很多，他们见了我都说，oh,dear,poor you.You are so cold.挺好，暖就好。

天气好与坏那又怎样。阴天下雨的时候，那就平静，阳光普照的时候，那就张扬。

每天醒来，便颠来覆去的想，从来不缺内容，只是很缺结果。在车里，暖气开得很足的时候，阳光瞬间照亮的那一刻，才看见外面的绿色鲜的很快乐，我居然惊天地想起什么，宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天际云卷云舒。是的，我惊叹，我居然想起了这句话。

颠来覆去的想法，没有一个我告诉了你。哀伤沉默了也许就不算作是哀伤了。有时候很想把它们全部扒拉开来，我要找出一个线头头来。MISS WANG走了之后，莫名其妙地我开始变得很忙，经常游动来游动去，时常用跑的，事实上并不需要，说话大声，闲暇时候会想出几句我很想认真说的话，大声说出来，of course，在路上或者房间，说给自己听。

是的，这个时候很适合一个人跳舞。

是的，一天广州，一天惠州，我就回来了。所有的人都说走的匆忙，上班的均未见。十点便在广州，如此的人来人往，只是有一个念头，为何没留下来。见了商场就进，一层一层逛，我的逛并没有做逗留，事实上我只逛内衣，好吧。吃了个汉堡，喝了杯咖啡，发了几条信息，打了一个电话，是的，从化也属于广州。报名，十分钟。那天开始暴雨，走了很长的路，裤腿全湿，有车也不等，兜兜转转，见有车去火车站，于是我又上了车，下来，看了又看，看到805，于是我想我应该去学校。

无论在哪，车站，路上，学校，从来没觉得离开过很久，中间并没有多大的跨越，并无隔阂。见到PY，我说她堕落，只是她的研究生生活似乎比大学生活正常些，看到我的爱灯，她说到了她手上便不亮了。去探了做志愿者刚回的YS，看见床上躺着耀耀和BB，很熟悉，于是想起我们的爱机，跑到阳台去，看它还穿着MICHELLE妈咪叫人量身定做的盛装，于是很想念这个变化无常的女人。谈及了寝室其他四个女人，我问XY是否还好，YS说看我的博客，没有一篇快乐，都不知道如何留言。是的，半夜睡不着觉的时候，我会去骚扰我哥，听他叨叨一个小时，偶尔给徐徐发信息，被她骂几句，黄大爷多半时候都会上言不搭下语，其实我并

每日努力地给自己制造人气。白日里在办公室，跟MISS WANG一起，即使听她啪啪地打字，也睡得安稳。晚间只是守着电脑，总是纠结着不关,然后告诫自己需看书，真TMD受够。经常出现眩晕，无法集中，于是想应该是有些傻了吧，听力日渐不好，记忆力亦是如此。

于是想念寝室的聒噪，满是陌生人的图书馆，和塞得满满的楼下阅览室。是的，我需要人气，不是死寂而后思绪疯长。是的，我现在最没有的是人气，所以我在这儿自说自话。

身形日渐消瘦，锁骨愈加明显，真的，我觉得挺好的，除去神经性的胃堵胸闷，也无不好。脸毁容，这样不好。

纷扰多一份，伤痛多一分。

开始被饥饿感折磨到烦躁。

思绪繁杂折磨地胃很难受。

往床上一直堆东西，堆到很满，这样看着才温暖点。

多少天，多少年，那样的对话，痴迷到醉。

时间变得冗长，而饥饿感一直都在，裹着白色床单看白色天花板，静止的时间原来很难消耗。

多少年了，四五年了吧，慌张之间担心梦会再次应验的时候，真的，梦又应验了。

而昨晚，我却又梦见，说要去养对虾，让它们繁衍生息。这样的转换是多么的可笑，我只是把兔子换成了虾。

为什么，总是那么难。

今天是，11.1

在这儿上班，开始见到形形色色的恶心，从国企的老总到外企的督导再到所谓的老总，所谓的老总，用素质低劣来评价,简直是对“素质”一词的玷污。需要开始学会不带感情色彩，对垃圾话语直接无视。

是的，我抑制不住的烦躁，说明我还有很多欲望。然后，在我不是很清醒的时候，我突然想起，真的，我能做的是开始清教徒化。是的，清教徒。

以前是耐性不够，急切地逼迫自己，也逼迫他人，其实，其实答案是知晓的，只是不选择相信。

是的，清教徒，在此之后，生活却需是前所未有的洒脱。

我很烦躁，很烦躁，很烦躁！不是一般的烦躁。似乎所有的事情在顷刻间都违背了意愿！包括这该死的电脑，也包括这该死的大脑。我不想看到的事情很多，包括所谓的我的老板，包括我曾经疼惜的物品。开始时常问自己，哪根神经搭错要给小人干活！也时常问自己，这是什么该死的漩涡，始终逃离不了。那个大爷看我手相，判我感情路很坎坷，KAO！这算什么命！

几经折腾，结果明晰的残酷的时候，没觉得哭的必要，于是闭着眼清醒，一直听着一只死蚊子在我耳边叫嚣，几天来都是如此，怒极，起身拿电蚊拍，坏了。MISS WANG说把空调开到很低，把它冻晕。这儿的破天气，早晚冷，中午晒死人，手脚开始时常冰冷。经常在睡与醒之间，突然想起某个细节，而今发现，原来是谎言，于是心跳加快，彻底清醒，之后尽量平复，继续入睡。时常觉得恶心，吃不下东西。

似乎每天都有很多事，思绪平静的时候极少，一个月来并未认真看书，刚拿起书的时候，抑制不住的烦躁，便狠狠地摔在地上。MR WANG在彻底跟老板大吵了一架之后，明天走，MISS WANG在对老板极度恶心之后，下月离职，MR TIAN明天休假。好吧，走吧走吧，我一个人清清静静的，该神经神经，该干嘛干嘛。

另外，我极度讨厌

如果你是我的爱人，我会选择无条件信任。如果你是我的爱人，我会心甘情愿做个小女人，适当适时地作出牺牲。如果你是我的爱人，我不会介意粘人。如果你是我的爱人，我会很想送你一杯爱的暖光，黑暗的时候摇曳。如果你是我的爱人，我会想要置办你一切所用细小物件，勺子、抱枕、甚至空气。

如果你是我的爱人，你不会让我有猜疑。如果你是我的爱人，你会让我的牺牲变成幸福。如果你是我的爱人，你会一直惦念我的话语。如果你是我的爱人，你会希望你呼吸的空气都能感觉到我。

可是爱情真的是否很奢侈，经历的感情总是很脆弱，经不起任何折腾，考验，不论是现实闯进的人还是事，所以是否这些都不算爱情。我的生活从来离不开感情这个主题，我的感情从来离不开欺骗这个主题。因此时常觉得自己很卑微。当漫长的验证猜测开始掏空希望的时候，会觉得很凄凉。

听了一些事，除了惶恐，不置评价，其实这不奇怪。MISS WANG去广州考完试就离职了，田下周要回去休假了，王工似也想走。身边的人突然一下子都清静了。睡觉醒来都会觉得很累，又开始喝咖啡。我想天凉，我想要结果。