一：那些对感情不忠的男人
有人说男人喜欢傻傻的女人，所以有些女人总是刻意让自己去糊涂，可越想忽视的时候就越发看着清楚、看的真实、看的明白：才发现原来他们不会把那种楚楚可怜当做可爱，在他们眼中傻傻的女人就是愚蠢的玩偶，被他们玩弄于鼓掌之中；当女人小心翼翼去呵护那份可贵爱情的时候，他们却在肆意的享受着那份在他们眼中所谓的潇洒，此时的他们早已准备好了无数的说词；他们总是自己是无奈的，可又是谁使他们无奈，他们的爱人吗？他们的父母吗？还是那些狐朋狗友们？都不是，是他们自己，他们打开那扇尘封的门让那些丑陋的面相、扭曲的心灵、恶意的想法统统跑出来，在午夜时分尽情的畅快，直到淋漓尽致。
二：那些抱怨老天不公的人
总是听到身边的人在抱怨上天对他们不公，其实他们不知道，上帝是很公平的，而且很公平。没有一个人一辈子都在得到，在得到之前他肯定付出了，而且付出的比得到的多；当在你的这方面失利的时候你的那一面一定很丰收，如果没有那就证明是上帝在惩罚你，在不久之前或很久之前你肯定做错了什么，错可大可小、可轻可重，不管是什么性质但绝对是错了；不要抱怨老天对你不公，不要
社会总是那么的难以捉摸，一旦琢磨透了就发现真的很可怕，平时在家看电视总是看些《新闻女生组》《做客生活帮》《八点听书》《新故事客栈》等类的节目，每天都讲着一些始料不及的故事，不、不，确切的说不是故事---是事实。
第三者、婚外恋、前妻与前夫，记得上第一堂几何课，老师就给我们讲过一旦牵扯到三角问题就变的复杂了，所以婚姻很复杂，它就像那盛开的玫瑰，虽然很美但却全身是刺，一不小心就会突然伤到自己，让自己一无适从；
少女卖身、城管打人、不赡养老人等社会舆论性事件，情和法是同步存在的，但并不是成正比的，很多事情合情不合法，有些事情合法但不合情，所以就有了社会舆论现象的出现；
遗产分配、明争暗斗、你恩我怨等批判性的事件，与社会的刻度相比较，我们会发现对与错，会发现是与非。
希望哪天能结束，恢复风平浪静。。。
打开自己的灯是为了去照亮别人(2009-09-27 11:23)
那天和家人出去吃饭，回来的时候已经八点多了，需要开车灯了，忽然发现一件事，原来打开车灯依然看不见前面的路到是对面的车照的更加刺眼。
之后我和朋友聊了这个话题，朋友说了这样一句话“开车灯并不是完全为了让自己看见前面的路，其最主要是想别人注意你”，这时候我才茅塞顿开，打开车灯是让别人看见自己，这样别人才能更好的避开，别人也是一样打开车灯我们就会注意到对面有车，这样外面就会避开别人的车，让自己绕道而行。
生活也是一样，有些人可能会让刺把自己包裹，但她并不是为了伤害你，而是为了保护自己；因为只有这样别人对她才会望而止步，才不敢接近她，不接近她就不会伤害到她，这才是她真正的目的。
最近看破了些破案片，像《学警雄心》《水落石出》《案发现场》《古灵侦探》《隔世追凶》《沉默的证人》等，这些电视剧里的犯罪嫌疑人很多都是用这种方式来保护自己的，但她们却掌握不住那个所谓的度，因为这些她们才会走上犯错误，才会走上犯罪的道路。如果我们能换个角度去看她，真正的用心去理解她，也许结果会截然不同，也许能改变很
文字往往很苍白、很无力，但它却是我宣泄心情的方式，曾经想结束这种方式，但我却发现除了这些苍白的文字我一无所有，如果不用文字来宣泄我的心情，我找不到其他的方式，或许有一天我会崩溃。文字能让我肆无忌惮的表达我自己，透过我的文字就能看到我的内心所思所想，在这些文字面前我就像一张透明的纸，那么的真实，没有任何的伪装，所以我喜欢文字。
看我日志的人总是说我的文字很是带着淡淡的忧愁和沧桑。是的，每当我写些什么的时候都是心情不好的时候，理索然我的文字不快乐。我也不知道为什么会这样，但我知道，我的忧愁和沧桑是真实的，与其那些虚假的快乐倒不如真实的忧伤来的痛苦。也就是因为这些我喜欢席慕容的诗词，字里行间透着那种忧伤，我知道那是真实的映照，我喜欢。
自我、本我、超我， 哪个是我？(2009-09-27 11:16)
自我、本我、超我，今天看《古灵侦探》知道原来一个人竟然是三个人的综合体。那现在的我是哪个我呢？本我？自我？超我？
本我，包含要求得到眼前满足的一切本能的驱动力，就像一口沸腾着本能和欲望的大锅。它按照快乐原则行事，急切地寻找发泄口，一味追求满足。本我中的一切，永远都是无意识的。
自我处于本我和超我之间，代表理性和机智，具有防卫和中介职能，它按照现实原则来行事，充当仲裁者，监督本我的动静，给予适当满足。自我的心理能量大部分消耗在对本我的控制和压制上。任何能成为意识的东西都在自我之中，但在自我中也许还有仍处于无意识状态的东西。
超我代表良心、社会准则和自我理想，是人格的高层领导，它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长。
无聊的时候我经常想这个问题，我想让自己成为哪个我呢？本我太飘渺，感觉像是灵魂，飘忽不定，不太现实。自我看起来很棒，可自我有时候会被妒忌、羡慕、虚荣心等不正常的欲望给占据，这种情况往往会害了自己？
超我有
数码宝贝。。。(2009-09-13 10:55)
自己虽然不再是花季雨季的年龄，但我的心还停留在你个年代，所以我还是喜欢那些可爱、时尚的宝贝，喜欢的太多了，也就想着拥有所有，也就是这样我才拥有了自己的数码宝贝店。
小店开张以来，我的精力似乎一直为寻找而活跃，寻找最新的宝贝，寻找最可爱的东东。或许现在还没有太多欣赏的朋友，但我相信始终有一天会有人和我一样喜欢这些宝贝。
宝宝日志--伍(2009-09-08 10:20)
历经了昨天的寒风，我感受到了异于秋天的冷，好像冬天已经悄然而至。
我晚上睡觉不喜欢盖被子，就是姨半夜给我盖了，我也会在不知道什么时候给踢了，所以我留鼻涕了也开始咳嗽了，我知道我又一次感冒了。早上妈妈给我吃药，虽然我及其不情愿可还是吃下去了。
在送我去幼儿园的路上我一直在哭，我不想去上学，想和妈妈在一起。直到幼儿园门口我的脸上还挂这泪珠。我从姨的眼中看到了不舍，可我终究没等到我想要的结果，姨就看着我被老师抱走了。
我知道又要到放学才可以解放，痛苦的一天又要开始了。
宝宝日志--肆(2009-09-07 09:39)
早上睁开眼看见外面的树叶在随风摆动，我知道今天一定不暖和。今天是礼拜一，又该去幼儿园了，可我不想去，很不想，怎么才能躲过去呢？
妈妈来房间叫我起床了，我给妈妈耍赖皮，说“不起床、不吃饭、也不上学”，妈妈没办法只好先把我抱到弟弟房间，让我和弟弟玩会。我发现爸爸和叔叔人都早已不在了，妈妈说爸爸去高唐的工程上了，让我乖乖的。姨买早餐回来了，和妈妈一起到客厅吃饭。吃完饭妈妈又开始让我穿衣服，我知道怎么逃也逃不过了，只好让妈妈穿好衣服，等着小姨带我去上学。
走到楼下才知道下雨了，而且有风感觉有些冷，因为爸爸不在没有车，只好和姨到小区门口打的，在到小区门口之前我一直让姨抱着，我不想走路，我怕地上的谁弄脏我的鞋，嘿嘿。到了幼儿园，老师把我从二姨的怀里抱过去，虽然我很不情愿，可我知道没办法，这是必须的过程。
从现在开始我就开始等待放学，希望时间快快的过。
宝宝日志--叁(2009-09-06 09:26)
弟弟一天天的长大，也越来越讨人喜欢，我心里或多或少有些不舒服。以前不管是叔叔、阿姨来我家都是给我买好吃的、好玩的，抱着我又亲又抱，可现在来家里做客的叔叔、阿姨都是冲着弟弟来的，我再也得不到往昔的宠爱，也再也不在重点了。
今天礼拜天，以往的礼拜天都是妈妈带我出去玩，可现在我只能和爸爸来商场享受本不应该属于我的闷热，我无言以对，因为妈妈要照顾弟弟，我只能望而远之。不知道以后的日子是不是都是这样的度过，有没有回到从前的一天，期待ING。。。
