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春天来了

在画画或者看闲书

 

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起来了不想睡

睡着了不想起

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置顶: (2011-08-25 10:48)
标签:

杂谈

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(2017-11-16 15:47)

2017年已经到11月了,时间不可思议的快。我还以为2008正在缓慢的难熬中。

今年,小宝宝出世,生活发生了转变,但其实好像也没有什么太大的变化,很多看似是个问题的问题不过是原来隐形的变成了显性的,很多本来显性的东西因为不够重要也就渐渐隐藏在生活里了,或者说渐渐消融掉了。小宝宝可爱我原来也知道,不过原来对小孩子是有一点点排斥,没想到这么暖心可爱,想起来会觉得自己赚到了,自己身上的辛苦也早就忘记了。

今天,离开了原来工作的地方,来到新的地方,和W一树之隔,像是为了和他相伴而行而来的这里,实际上也是吧,生活原来有的一点点小波澜现在似乎也渐渐平息,平静而又快乐起来。也开始恢复了一些画画上的工作,有了一定的远方的期望,一切看起来又像是重新振作了。而我一下笔却能感觉到损失了多少过去的元气,不过相对单一的做自己喜欢的工作,可能我更喜欢的是多样化的体验,也许正是这样的期盼,我带领自己来到了现在的地方,做了很多所谓的自己不喜欢的事情,但其实每当遇到这样那样的选择时,我还是义无反顾的选择内心真正希望的那个方向。也就是情感肯定的、形式多样的那个。而画画、稳定的收入、家庭的所在地、生活是否便利等等这些

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(2016-11-14 17:03)


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(2016-11-14 16:52)

开始进入秋天了。

昨天还是三十度,我穿着毛衣浑身冒汗,穿过公园时太阳照得我睁不开眼,脚底的小鱼倒是清凉的游着,想着应该很快就到家了也不觉得那么热了。

 

期待冬天到来,请不要回南。

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(2016-06-17 16:25)

我可能又要挪地了,这几年换了好几个地方,都是出没在西南地区的海边,生活工作总会因为地域产生有小小的差异。现在想起来前些年在北方的生活有些恍惚,甚至想起距离一个小时车程的省会城市那段一年的历程也觉得是好久之前的事情了。虽然靠着山望着海远离大都市像是隐居了一样,但我没有断绝和摩登生活之间的联系,这都是谄媚的好奇感在作怪,或者是可耻的上进心。在一个网络化的时代,无论在哪个地区生活,每天都需要花费将近十小时的实在时间在虚拟信号的链接中,且要随时保持着被电的警惕感。

我开始期待去过新生活,换桌吃饭,换木床睡觉,在桉树包围的屋子里画画。期待每天穿过小县城飞扬的尘土去上班,做一个名副其实的馆长。

 

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(2015-10-20 10:07)
当齿轮转到边缘的时候,我想这算是远离中心地带了。不过W说,如果是中心即使在所处地带边远,也会是新的中心,我觉得说的对。这个前提是足够的自信,足够的自信不仅仅是因为本身是中心具备磁性,而是一种天分。
当自信树立起来,一切都变了。这种自信是一种无我的自信,是小我缩小后的境界,是和周围环境融为一体的能力,它能感染其他人快乐的生活和工作,这是我从书上看到的,我觉得说的对,我们并不需要过分的考虑自己,或者根本不需要考虑太多自己,有关于自己的一切已经呈现在外部环境中。
难得周二休息,我却来上网了。
周六上班,那周二就休息,这样蛮好的,不过就没有两天的连续休息了。
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(2015-10-13 18:51)
我在边境小城的生活还算好啊,年后从一个县级小城挪到这里,住到了真正的城里,海边的房子很安静,我每天回来做饭收拾屋子洗衣收拾衣服,或者看看书,更多的时候看手机。现在每天上班,每天路过海上的公园四次,来回来回,每天认真的穿着一下,到了办公室和她们也侃侃化妆品和八卦。我获得了久久没有的平静生活,这些都不是我想要的,是一不小心变成的样子,不过现在我觉得我离不开这样的平静生活,毕竟它很平静,让我觉得其他人过的都是喧嚣的,这样很难得,我睡得很好。
我想,过段时间我就可以过的更加有意思,如果我自己的时间可以更多的话,这样有意思的生活就要到来了,我要自己控制才好。现在我还是很多时间在和外界交流,甚至比在大学和北京要更多。当一切静下来,世界就更加丰富了。

我的理想就是感受风吹天天吃好睡好人畜无害。

只写给你。
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(2015-07-17 22:19)

有网络了。

结束了大半年六点后无网的日子,我好兴奋。就这么在网上遛了一圈,也没有画画。

之前的每天晚上我都在画画,画完画看会书就睡觉了。因为流量很少,我也很少打开大篇幅的文章,一上微信各种红色小数字,我还要颤颤惊惊的去打开。我总是埋怨没有网太不方便了。

就这么着,我耗到了十点半。该去洗刷睡觉了。

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(2015-04-07 17:27)

      我羞于说俏皮话,总觉得远远的地方有什么人会笑话我装浑装聪明。所以每次想着说个俏皮话的时候就有些脸红,即使是发微博或者微信这样短语盛行集市一样的地方,我也总是想一想就安分的说句陈述语气的话。看起来不温不火的,也没什么吸引人的地方,但同时也觉得那些说陈述句的人只是“被存在”了。与网络之间不存在挑逗关系,也没有和网络那边的人联系在一起。只有足够的俏皮,才主动“存在”了。

     

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(2015-03-24 17:23)
标签:

股票

      今天非常暴躁,一句话也没说。

      下午出了个远门,先是去了对面那条街,我原来就在对面的小白楼里的图书馆里画了几个月的画,今天就专门路过了一下,然后又去了三条街以外的银行,把准备买房子的钱取出来。买房子是件特别大的事,是去银行时候被办事员问起来我才想起来的,平时就把这事在一直暴躁中忘掉了。

      我步行着,去了车子存放的地方怎么也找不到那辆自行车。就一直步行了三条街,然后走回来。我抄的小路,那条小路里有两家美容店,一家猪头肉粉店,还有一家火锅店。都是自家住的房子改建的,没什么人光顾,猪头肉店的老板娘自己坐着磕瓜子,火锅店里面很黑,我也看不见什么。我慢慢走着,因为身上沉实在也走不快。两边的绿树都看习惯了觉得没什么意思就没仔细端详,地上脏兮兮的我想着快走出这里吧,就在这时,走着居然看到一棵树全是嫩叶,黄绿的芽刚刚冒出来。这小路本来就暗,显得这树特别亮。在这阴沟沟里居然有这嫩绿的小东西。我停下来仔细看,判断这嫩叶是新发的,顶上的都开了,长成了绿央央的大叶子,也就是这几天的功夫才冒出来的。下面那

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(2015-03-23 20:51)
标签:

佛学

      最近都没画画。

      我现在开始反省,反省了一会儿就有点打盹。我要提醒自己我实在画不出什么来,一画还是原来那样,看着就腻。我开始焦虑,谁说不能焦虑的,一焦虑就感觉自己不纯粹,不能踏踏实实的生活,没法接受当下的自我什么的。可是焦虑是没办法的事情,一脑门子的都是乱七八糟的想法,一个都抓不起来。灵感啊早就离我特别远了。

      还好最近杂读了好多本书,只能这么安慰自己。我应该写点杂记练习一下笔力。接着上篇说的,侦探小说读了三本,东野圭吾的故事也不算是单纯的侦探,里面搀着情感故事。科幻我开始读却有点读不进去了,三体看了一半。现在一读科幻我就会想起来热爱果壳科学科幻的画画的一些人,想法上特别不单纯。其实我本来还蛮喜欢科幻的。读完了安娜,也看了一遍电影版的,我记得费雯丽腰很细眼睛很亮,穿着黑裙子盈盈细细的。又读了茶花女,读的很起劲,我很出乎意料。在老家,我躺在大床上在阳光下读,阳光转到耀眼的时候我就挪到影子里读,两天就快读完了。玛格丽特似乎比安娜还要漂亮,应该是打扮的很有烟花气的,但她们眼神都被描绘成

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