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沉默年代
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(2017-11-21 16:22)

转眼之间,无疑又可以回顾这一年了。总的来说,这一年好像跟去年差不多,甚至没有印象比较深刻的好事坏事第一时间跳出来,打乱我写流水账的思路。如果要顺着没有思路开始回顾的话,只能说我觉得这一年我‘花钱’的能力,下降了很多。甚至于生日后休年假去香港游玩,都没有太多购物欲,不是不想买,只是单纯不想花钱,在‘想买东西’和‘不想花钱’之间,我选择了前者。好像现在,能够真正意义上打动我,并且深得我心的‘东西’越来越少,很多看似喜欢的东西,比较起要花费的成本,心里的天秤还是选择了承认它的‘不值得’。双十一风潮,各路人马狂轰滥炸的短信攻势,于我而言,也竟然无动于衷。我甚至怀疑,这是否就是人到中年的标准化状态之一,表示出对很多过往热衷的消减,也不想凑任何人满为患的热闹。但是,不得不承认的是,有时候离开了那些具有生活气息的热闹,也会有说不出的落寞感。人还是应该烟火气足一些的,活在俗世里,跟俗世握手言和,可能才会有平凡的幸福,才能体会那些细碎的深刻。


身边总有在失恋的朋友,理由万万千,结果不外乎不甘心、舍不得、心酸苦楚,一应俱全。其实我都想说,不用难过阿,你并不是最苦的那一个。只是一次稀松平常的情感经历,不值得死去活来。任好坏开花结果吧,没有人值得你挥霍自己的人生。那些情爱里的呐喊和挣扎,只会加速对方对你的厌弃。既然做不到分手快乐,那就找个路径,把最苦变成最酷呗。苦事人人有,但是要变酷,不是人人都可以。


话说回来,人的感情确实很奇怪,拥有时不以为意,失去后追悔莫及。快乐着痛苦,到底是该笑还是哭,还是拥抱着会消失的玩具才满足?


可能什么都满足不了,就算为了小孩留在婚姻里,她也并不快乐。可是那种程度的不快乐,也不足以成为她义无反顾的理由,可能家人会劝阻,朋友会慰藉,都说退一步海阔天空,可是打哪儿来的海阔天空?真以为退一步就能退出一个海阔天空的局面,而不是另一个肆无忌惮和变本加厉?人的本性如果无法改变,那么别扭和不合适,始终横梗在其中,忍气吞声都是一时的,基调没有变,结局也不会变。


当然,我没有跟朋友如此陈述,毕竟‘支离破碎’不是一个好结果,没有人愿意承受,我也不想朋友面临那样的结局。果不其然,我也成了大多数人中的一份子,劝阻她慰藉她,就是没有想要跟她并肩作战,对抗这个世界的现实。可能,我多少也现实了吧,考虑过各种各样的现实,也设想过各种各样的结局,放下过幻想和期许,才到了一个‘兴趣索然’的境遇。‘索然’的好处在于,淡。对于什么都能适可而止,不再抱有不切实际的幻想,期许值降到最低,旁人理解不来的那种索然无味,于我而言却自得其乐,有一种你偷偷藏了一壶好酒,各路来客都不稀罕,而只有你品尝过,也只有你珍惜它。


人跟人之间的不同,是显而易见的。大家都活在自身的显而易见里,有的人容不下他人的显而易见,产生了矛盾,求不得共存,这就是常态化的分歧演变成出的陌路。


最近看了很多场电影,有时候一个人去看,有时候和朋友一起。电影有的好看有的难看,印象最深的还是跟小黄一起看的《相爱相亲》。小黄觉得都怪那个渣男,害了姥姥一辈子,姥姥又自我束缚,走不出自己牢。我也不置可否,人的想法有时候差别很大,尊重这种差别,人生可能才会有更宽阔的视野吧。那天电影放映完,灯光亮起后很多人都坐了好一会儿。隔壁的女孩儿泪眼婆娑,也没有离座。当下我是能理解她的感触的,其实在我的预期里会有更多的感触良多,结果其实也没有。人生大概就是,你等一个期待,等到忘记那个期待的由来,等成了习惯。阿达走了,姥姥拿着那份念想,在雨中蹒跚,回到家擦拭却终究泣不成声。在雨中看见她的身影,突然那么悲伤,往事涌上心头,时光飞逝掉进了回忆。在雨中想起你的模样,感觉那么温暖,似乎就在眼前,一切好像回到了从前。在一切甜蜜的疯狂的都远去的今天,我们还能不能像从前那样,紧紧相拥。


答案应该是不能吧,时过境迁之后,任何火热都会冷却,也任谁都难以想象,那些不起眼的经历,在人生里埋下的甜蜜或痛苦,都成为你日后的喜乐哀愁。不过,任何喜乐和哀愁,都不值沉溺。


如果说这一年有任何喜乐或哀愁,可能都不值得一提吧。长沙的天气时好时坏,在雾霾严重的天气里,多少有点无所适从,也正如这即将过去的2017年,积攒的压力与日俱增,不是无视就不存在。不过,事有两面,既有无所适从,也必然能找到解决的路径。我可能看起来像一个悲观的人,但是在民众们不了解的层面,我又是一个相当乐观和开朗的人。


以前常常想‘如果’,想着如果当时怎么怎么做,现在是不是应该就能怎么怎么样了。可惜,没如果。虽然,也还是会遗憾,而觉得遗憾的是,年少的风也不会再吹向我,纵使内心多么抗拒情怀的老去,也还是不可避免地意兴阑珊,失去了对很多人事的兴趣。这当然不是件好事,可是又能怎么办呢,套用时下流行的一句话就是“我能怎么办呢,我也很绝望阿”。


绝望解决不了问题,慰藉换不来改变,同情于事无补,很多想不明白的事,其实都心知肚明。十月份的时候,回了一趟学校。跑到寝室跟十年后的舍友打招呼,他们开始一脸戒备,“我十年前住在你们寝室叻,我们都是413的人”。说明来意之后,他们一个劲地问东问西。“学长你之前是什么学院的?”“学长你在哪里工作?”“学长你们是全班同学十年之后故地重游吗?”想跟他们好好聊一聊,又不想耽搁太久。就像很多美好,始终美好,但已时过境迁。


偶尔怀念,不去打扰。


每一次的回程,都能看到对自我的诚实,给我更多从群体、类别,规范里走出去的勇气。


希望有朝一日,在我逐渐老去的岁月里,我能坐在岛屿旁的河岸,细数入夜以后,一盏一盏亮起来的对岸的灯火。

                    

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