又感冒了，两边耳朵一起发炎，老天你对不起我...
对于今天参加的国考，让我仿佛回到了学生时代，这种感觉简直太好了，从考场出来的那一刻，我发现也许我上瘾了。

从早上七点一刻就来找我，还耽误了出差，皮皮辛苦了。再加上考试的四个半小时一直在外面等我，到处跑为我安排吃饭的地方，一定很辛苦吧，那么冷的天，周围又没什么可以呆的地方...但是我可不敢说用好成绩报答你啊，因为我脑袋特别沉，加上智商不高，起个哄还可以，至于结果真的不敢奢望啊...我是真的真的真的特别感动，我感觉你真的是这世界上对我最好的人了。

企业假以后又该上班了，五天都见不了面，我们都努力工作吧...

本来写了一篇博客，就这么没了，以前还有记忆的功能，现在也没了，新浪博客就大步往后走吧。

我瘦了，永远都先瘦脸。最后瘦腿，可是这次连腿都细了。
满脸倦容，今天出去办事，扮雪人。


前几天洋气了一把，带有钱人的小孩儿们过万圣节，扮仙女。
妆容来自一楼的迪奥，迪奥大哥化妆太让人振奋了，不愧是高手！现在想想都觉得很荣幸呢~
只是化好妆后，他给我找了一款香水喷，我张个大嘴刚要说谢谢，就感觉好多香水都喷到我嘴里去了，嗓子就开始难受，后来就嗓子痛+轻微感冒了，真冤...

对于lady gaga的小狂热还是不降温，最近听到这首bad romance，还不错。
喜欢这个二百五的音乐，不管她的下一个造型多么匪夷所思，但是在歌中不停地唱着gaga,gaga，还是比较可爱的举动。
这个二百五的音乐，开始让你没有头绪，让你乱七八糟的听，谁知道她乱七八糟的脑袋里想的都是什么，可是歌曲的高潮部分那么整齐，动听，她也许还是个务正业的人...再后来，也许该再听一遍，再后来，就掉进她的旋涡里了。
期待更多旋律，更多态度。
说到这些，想到某位超女的新专辑，名字叫《不用装，真好》，这不明摆着正在装么？真恶心，不宜多说。期待小众效应的你们，正是俗不可耐的一个大群体。
真正低调的人，永远是最普通的人，普通到没有棱角没有个性，那才是小众。

我的大方向又产生变化了，要是没有年轻的优势，我真的就没有资本再执着了，趁我还没有累，就别嫌我折腾了，不管是飞，爬，滚，还是匍匐前进，我就想靠近前面这一丝曙光，这没什么错吧...

要是能直接看到未来，我肯定能老的慢点了。操心。

歇班。

我今天23岁了，虽然我不太喜欢单数，但是这一年我也会好好过。

这一天，是蕊陪我度过的，我很开心，我们又能一起贫了。
今天结婚的人真多，可是我和蕊的这一天要等到什么时候啊...

对于之前的分手日记，就写到上一篇了。
希望以后的日记，都是开心的事，不再难过了。

明天早班，重要的是，明天是妈妈的生日。
最近对家人态度很差，我知道这样不好，可是我只是想有点选择的自由，不想再被控制了。
爸妈也长大一岁了，但愿他们能明白吧。

最后，谢谢大家的祝福。
文文祝自己身体健康，事事顺心，天天傻笑，还有就是老的慢点儿，还有就是**********（秘密）...

要是每天都能过生日就好了，喜欢被在乎的感觉。

早班。

明天就是我的生日了，我真的想大哭一场。

每次到这个日子，我都会想，我的再也回不来的这一岁，都做了什么？

22岁这一年，我毕业了，学校不要我了。
22岁这一年，我失恋了，爱情不要我了。

早上没有装修的声音，真好。
这是我22岁的最后一天，我睡得很饱，前一天没有眼泪，没有胡思乱想。

眼睛没肿，我换上新工服，化了妆。
崭新的面貌迎接新的分配，可是，我没有被分进期望的部门。
我了解好多事不能如你所愿，所以我知足。

今天感觉有很多话说，但又不知道从哪儿说好。
那就留到明天说吧。

皮皮，我不管你是不是口是心非，我就相信你是爱我的。你要是骗我，老天会替我掐你的。真的。

晚班。

楼上倒霉装修的，这么点小房子也能装那么久，又被吵醒了。只要是晚班，准不能幸免遇难。

起床，吃午饭。中午妈妈和我谈了几句，我脑袋沉沉的也没太听，大致就是说，眼睛又肿了，以后不让晚上哭了，会伤身体的。
她还说，和妈说说你的想法吧？
我说，算了，没用，说了你们也不懂。

今晚我还会哭吗？强忍着不能想了，明天正式分配了，要有好的状态。
对于明天的分配，我没有太大的期待，我知道结局不能如我所料，剩下就由他们安排吧。

其实今天还是比较顺利的一天，好多事都挺顺利的。
惊喜是中秋奖金，真希望天天能领工资条~~

早上听歌听到那首《我的依赖》，竟然产生了错觉，像是我和皮皮两个人的声音。
我想起我们一起唱这首的情景，虽然皮皮唱歌一直没有得到我的认可，但这首真的很棒，我都没有当面表扬他，我真的觉得那首皮皮唱的特别好。

同事姐姐说喜欢看我笑，特别可爱。
这话他也说过，我每次不笑，他就逗我笑，再不笑就挠痒痒，最后看到我笑他就也傻笑了。
同事姐姐都走了老远，她的一句话还让我陷在回忆里。

如果我

早班。

早上我迷迷糊糊起床，习惯动作是抓起手机。

习惯的短信，好像没有这一道程序就无法开始一天的活动。

我感觉自己有点没出息，每天都靠着这几句话平息着难过。可又情不自禁的沉溺其中。

我想，如果有一天早上没有他的短信，起床没有，上班没有，午饭没有，下班没有，到家没有，晚饭没有，睡前没有，那我该怎么办？

我不想了，冷水拍在脸上，镜子里一张落魄的脸，冷水拍在镜子上，落魄的影子流下来。都去死吧。
我真想把自己撕烂。

最难吃的椰蓉面包还是留给了我，好像是体贴，但在我眼里，一切都是强迫。
没有化妆，我出门了，和以前一样，打卡，早会，例行公事，我比机器人省电，而且不用插座，但是我们的功能差不多，我没带我的魂儿。

皮皮给我发短信了，打电话了，我不知道该说什么，因为他一句想我，我就哽咽了。

爸妈问我，蕊问我，文文过生日想要什么啊？
你们能不能合伙把皮皮送给我，或者合伙把我给皮皮，这就是我的愿望。

今天是我离开你的第三天，我不知道这是离我们和好更进了一步，还是离我们互相忘记更进了一步

     歇班。

     裹着被子睡了一上午，起来直接就吃午饭了。我觉得我没事了，正常人一个。

     我看到皮皮的短信，他说今天冷了，出来要多穿，还有不要吃药。

     我才发现今天真的挺冷的，我裹了件披肩坐着，缓了缓。

     可是这件衣服，让我特别想他...我仿佛又低着头看见他的眼泪一颗一颗掉在我的袖口上，我又看见他的伤心了。我想起他的坚持，他的舍不得，他的大手，他的大脑袋，他的大耳朵。
     不是喜欢的就一定能得到。我们都太明白了，不为什么，也没有谁对谁错。

     也许再也没有人能对我那么好了，我再也找不到了。我最瞧不起总是后悔的人，但是为这件事，我知道，我一定会后悔的，
     校内上有人留言祝我生日快乐，我才意识到，这一天真的近了。22岁留给我的是他的一切，对于23岁，我就只希望，我们能有好的未来，能重新走到一起。

     真不知道我要哭到什么时候才

     早上，被楼上装修声吵醒以后，我才意识到，我又回到现实了。
     我躺着，好多回忆涌上来，昨晚止不住的一幕又重新上演了。我赶紧拿毛巾把脸盖上，可是闭着眼过去的情节更加明显，对于那些美好，我真的已经不敢面对了。

     索性我就赖床哭了一个小时，起床以后，我发现我的眼睛已经放不进隐形眼镜了...但是没关系，我又不选美去！....反正我又不选美去~这就是我大学期间懒惰生活的罪证口头禅。
     和皮皮在一起的7个多月里，我都忘了这句话，好像天天选美似的，什么都想买，想变的最漂亮...现在我们分开了，我没必要再漂亮了。
     再说了，如果我不化妆，我真的能节省很多时间给睡觉。

     上班时间，乱七八糟的我被围住询问严重水肿的眼睛...难道大家都没有烦心事儿吗？为什么都以为我这眼睛是睡一觉就变成这样了...我又想哭，我没有理由，所以我说我感冒了。

     楼道里的偷懒时间，我看着我和皮皮之前的短信，成功把一张面巾纸哭成了一张湿巾...我

不管是因为目标还是梦想，安于现状都是不明智的。
我决定重拾书本，给自己个机会，试过了即使失败，以后也不会埋怨自己。

但我明白，这也需要勇气和毅力。
我没想太多，因为我知道那些都没用。
我得重新审视自我，如果真的让自己失望了，那安于现状也许就是最好的选择，也就任命了。

离开校园才知道，我没有为进入社会铺好路。
就好像我想跑很远，但是我却没吃饭一样。
谈不上后悔，因为那段悠闲的校园生活让我着实的享受了一把，如果再来一次，结果一样。

这就像我和皮皮，迂回了半天，还是我们俩。
我但愿，我能迂回着，把自己送回校园。
如果我和皮皮都能迂回到校园里去，那就perfect了~~~

看书去~~