记忆里总有这样一段抹不去的回忆，是关于秋天的记忆。
小时候的天气和现在是不一样的，同样是在上海，同样是海洋性季风气候，但是那是的秋天似乎总是来得早一些。
记不清是几月份了，因为儿时对于时间的概念总不是那么明显而深刻的，所以依照身体的感观来回忆，大概可以说是深秋吧，因为天气已经很凉了，黄昏入夜后还有丝丝的凉意，所以，我想，应该是深秋吧。
小时候的秋天，大多是在奶奶家度过的，因为很多时间我是住在奶奶家的，旧式的公寓房里。那一天，天阴沉沉的，没有太多的阳光，也因为是深秋的关系，天黑得更早一些，四五点的时候就已经灰蒙蒙的了，屋子里凉凉的，偶尔还会打个寒颤，整个人蜷缩着躲在大大的木沙发里，头不住地往衣服里钻，仿佛要硬生生地把脖子挤走的样子，但就是不愿意去加件衣服。不知道小孩子都这样的。
奶奶是绍兴人，所以对越剧有特别的钟爱之情。记得那天就是在看越剧的录像带，那是貌似还没有VCD，更不用说是DVD了，而那录像带正是《梁祝》中的选段——《十八相送》。姑妈（上海人叫嬢嬢）就合着乐曲一起在跟着演员唱，对了，嬢嬢那是还是和奶奶住在一起的。
不知道为什么，在我的脑海中，这样的一段记忆总是会浮现，那种凉凉但是很开心的感觉总在我的心中吹起涟漪，让我淡淡地思念。
奶奶家的老式公房，一打开门就是厨房，然后经过一条长长的过道就到了大房间，中间还有厕所和一个小房间。大房间里有电视机和一张木质的已经被奶奶擦得发白的八仙桌，有两张单人木沙发，木沙发中间夹着一个很小的所谓的茶几，还有就是奶奶的那张大床了，那张我曾经睡过了童年的大床。记得那天我就是坐在正对电视机的那张木沙发上，嬢嬢坐在另一个上，而奶奶则就着八仙桌坐着，桌上和茶几上都有些瓜子和糖果什么的，就是那种最怀旧的花生牛轧糖和牛皮糖（那种包裹着很多白芝麻，咬起来很费劲的糖，奶奶现在还喜欢吃，就是咬起来有些吃力了）。嬢嬢在厨房里的灶头上煮着饭，那是还没有用上电饭煲，所以都是用煤气烧的饭，所以嬢嬢不是就会叫我去看看饭有没有开，是不是要开小火闷了，我总是乐此不疲地一趟趟跑出去看，小时候，我似乎很乐意跑腿，不像现在这么懒。那天真的很开心，因为嬢嬢在米里放了太多的水，所以我可以有米汤喝，乳白乳白的色泽，像白玉一样通透，撒上一把白沙糖，暖暖的，甜甜的，好喝极了。现在想起来，也一样还是很怀念。
就是因为那一天的记忆，秋天成了我最喜爱的季节，而小时候的秋天也成了我最美好的回忆。
这也算是一句古话吧?虽然我不知道它是怎么流传下来的,更不知道它最先是出自谁的口,但我却越来越开始怀疑这句话到底是褒义的还是贬抑的了.
从前以为它是在夸奖人的才能和学识,因为太厉害太有才华了所以遭到了别人的妒忌,所以很多人听到这句话的时候还是挺沾沾自喜的,毕竟这是另类的夸奖.然而,现在还是这样吗?办公楼里,无奈离职的背影在心中默默告诉自己——不遭人妒是庸才,但是,这难道不只是无奈的安慰之词么?因为有才华而被人排挤;因为有才华而被人压制;因为有才华而处处碰壁.什么时候开始才华成为了一种负担呢?才华还是人们最渴望拥有的么?
也许,我们会因为自己的才华而自豪,而欣喜,但我们却不曾想到我们的才华有一天会成为我们的绊脚石.在职场里,我们慢慢地往上爬,这时候,在最低阶的时候,很多人不得不隐藏自己的才华,生怕自己的光芒会引来充满敌意的目光,于是,他们默默耕耘,期许着有一天自己的付出会得到领导肯定的眼神和称赞的声音.可是,有对少人等到了呢?又有多少人是拿着自己的大纸箱失望地离开,奔向另一个奋斗拼搏的前线呢?于是年轻人的跳槽越来越频繁,因为看不到前景而离开,因为有人动了他/她的奶酪而离开,因为被人排挤而离开,这些原因也成为了跳槽的一个庞大势力.
在这个社会上,在这个职场里,似乎只有高阶的人才能够有权力去毫无保留地展示自己的才华,因为他们会得到的是喝彩,是进一步的肯定,而不是排挤,唏嘘,敌视.亦或是其它任何的不友善.
刚刚踏入的职场的人最快成长起来的不是工作能力而是那颗自我保护,处处设防的心.因为,适者生存.
上海风流“老克拉”，在已走向了世界的上海女人眼里根本就没有地盘了，“培罗蒙”的西装不是不挺括，“百乐门”舞厅也复制着三十年代的情调，但通过他们所表现出来的所谓老上海的味道已经黯然失色；在身着“乔治.阿玛尼”，手持欧美护照和白金信用卡的春风得意的中外新贵面前，在“新天地”新上海人纸醉金迷的阔绰中，他们惭愧得哆哆嗦嗦，他们得绅士风度底气不足，他们得英语程度就这么一点，他们得话旧风度早已成为黄浦江得过去。
想当年，“老克拉”们，那一头梳得油光可见一尘不染的头发与脚上同样锃亮的皮鞋；说话时常常喜欢有意无意地迸出一些英语单词；也偶尔请女友走进红房子西餐厅点上泰晤士饭和浓汤；家里拥有的一架旧式唱机随着怀旧金曲的荡漾而炫耀着他们的高雅情调；如此，就可以骗一大把七八十年代从石库门房子走出来的妩媚少女和风流少妇乐。时过境迁，而今却只有旧居巷子深处那些红颜老去的小资情调者还把他们当回事。他们是当年上海滩的灯火舞影，如今，他们老了，上海却缤纷年轻乐，难为他们在这等暮色光景还要承受另一种落寞。
你几岁了?暗暗在心中告诉自己"我已经**岁了"吧,想一下接下来我希望过怎样的生活的呢?
现在老年人开始上大学,年轻人开始想退休,中年人开始想解脱,那么,你又在想什么呢?
三十岁,对我来说,三十岁还有很长(或者也已经不是很长了
)一段路要走,究竟怎样去走这段路,我又要一个怎样的终点,其实连我自己也不是很清楚,糊里糊涂是我生活的写照,但是,我想很多人和我一样,不是心甘情愿地糊里糊涂的,而是想不出一个答案来.
不面对的时候我们很坦然,很笃定;面对的时候我们又很茫然,很无奈.
有人说,三十岁了,突然不想上班了,去太阳岛度个假,去普罗旺斯晒个太阳,高兴了再回去上几天班.这种生活真的是很让人向往啊!
三十岁,真的退休么?那么在这之前我们真的可以赚到足够的钱来养活自己的余生?甚至还可能要包括自己的家人和子女?我们真的可以么?
三十岁,上班还是退休?你会怎么选择呢?又或者我们的选择只是符合了我们的意愿,尔无法满足我们的状态呢?
不过,我也在想,不想上班是为什么呢?如果职场不是那么尔虞我诈,明争暗夺,我们还会渴望这么早就退休么?
告诉我你的想法,摘去职场人面具的真实想法.
KFC里好像不管什么时候都那么多人，工作日也好，假日也好，总是那么多人。
已经不是第一次在KFC里写东西了，虽然我更喜欢麦叔叔，但每次写东西好像却总是在肯大叔这里。
记得以前，高中的时候，尤其是高二开始，几乎每个象棋都会去一次快餐店，而去的最多的就是天山电影院边上的那家KFC了，我们一票人，男男女女，都是昔日最好的朋友，每个双休都会准时在那出现，然后摆出一堆优惠券开始挑挑选选，再派人去一楼买，是的，我们喜欢坐二楼靠墙的沙发，尽管，我已经很久没再坐过了。我们总实在那里谈笑风生，因为我们是穷学生，更因为我们，那时候，很放肆。
而今的我们，有人工作了，有人出国了，有人闹翻了，总之是几年没见了。而今的我，已然大三了。
在时间的长廊里，当我们回头望去，太多的情景历历在目，然而都已无法触及。在这条长廊里，我意识了太多朋友，在某一天的一个十字路口，我们各奔东西便再没有聚首了。
时间总是令人感伤的，抓一把亚龙湾海滩的细沙，你能看见它在你的指缝缓缓滑落，而时间呢？我们不曾感觉抓起，它却早已流逝，也许带走你的一个朋友，也许带走你的一份感情，也许带走你的一段记忆，也许带走你的一件珍宝，它给你留下的只有它“带走”的痕迹，让你在之后的某个时刻突然发现，默默叹息，然后，带着某一种情绪活在当下，面对未来。
有人说，当“如果”出现便已经存在遗憾了。我很同意，并且我相信，每个人的人生都曾出现“如果”，因为我们多多少少都曾有过遗憾，甚至，有时候，我们遗憾自己的改变。
生活是连贯的，有些细小的东西在悄悄地潜移默化，然而只有到质变的那天我们才会顿悟，接着，情愿或不情愿地接受，才发现，原来，我是生活的，生活不是我的。人生，有点讽刺。
我在想，生活是为了什么？肯定不是为了赚钱，因为赚钱是为了生活。那么生活为了什么呢？为了快乐？可是，快乐不是必然的，如果生活是为了快乐，那么我们实在做了太多与它背道而驰的事了。
生命的尽头是死亡，生活的尽头又是什么？因为我们被赋予生命，所以我们开始生活；因为我们被剥夺生命，所以我们结束生活。生活仿佛只是生命的载体，随生命来，伴死亡去。
所以，或者，生活并不为了什么，只是因为生命，所以生活。
周一，下午，上海，外面阳光很好，我肯定地告诉自己，我爱生活，因为，我爱生命。
还记得当天旅馆的门牌，还留住笑着离开的神态，当天整个城市那样轻快，沿路一起走半里长街，还记得街灯照出一脸黄，还燃亮那份微温的便当，剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看。
忘掉天地仿佛也想不起自己，仍未忘相约，看漫天黄叶远飞，就算会与你分离凄绝的戏，要觉得忘记我便记不起，明白天地只恐怕认不出自己，仍为忘跟你约定，假如没有死，就算你壮阔胸膛，不敌天气，两鬓斑白都可认得你。
还记得当天吉他的和弦，还明白每段旋律的伏线，当天街角流过你声线，沿路旅程如歌褪变，就算你壮阔胸膛，不敌天气，两鬓斑白都可认得你。
这是粤语版《约定》的歌词，我很喜欢，王菲的演绎让这首歌更能拨动听者的心弦，很随意，很飘扬。
我还记得，那是一个晚上，在人流中我们就那样停留，在车站，我们有些依依不舍，却又有些奇怪的感觉，因为我们就要分开，就像几米的漫画一样，你，向左走，我，向右走。
两年半了，我还记得那天的车站，有两个人默默无语，四目相望，凝住眼泪。最后的拥抱，轻轻的，淡淡的，却那样悠长，我们都不敢用力，因为害怕放开；我们都没有说话，因为此刻无言；我们都藏着心痛，因为放弃约定。
是的，我们用拥抱结束一生的约定，用眼泪凝结所有的感情，用心痛纪念一切的往昔，用沉默告别曾经的誓言。
我还在纪念，纪念快乐，纪念誓言，纪念约定，纪念一开始的纯洁……
刚才去了普善路，那拿工资。其实只是在国庆长假里做了一天工而已，50块的工钱还是让缺钱的我特地跑了一趟。
今天天阴阴的，厚厚的云层让本已微弱的阳光更没了影踪，仿佛要下雨的样子，天沉沉的，整个地压了下来，让人心情突然变得很沉重。
拿了工资便准备打道回府了，50块钱，说实话，并没有让我有什么兴奋亦或是一点点的开心，放了钱，乘上了车。
我提早了一站，在华师大下的车，本来是想换乘947路的，没想到，车站已经变更了，原来时间真的过得很快，仔细一想，我已经有三年没有来过华师大了，它门口的站牌也有了不小的变化，于是只好认了，就走一站路，再换121路吧。
这一站路我从来都是在车上经过的，从没自己走过，今天这一走才知道其实挺长的，最主要是要过一座桥，横跨苏州河。
上桥的时候，身边都是公车、出租车和自行车、助动车，只有我一个真正的“行人”，好像在这样阴沉沉的天气，折中场景会有一些凄凉，心里不禁为之一“震”，觉得我也挺可怜的，“一个人”的日子不知不觉已经过了这么久了。
我说过，我挺享受一个人的感觉的，可是就在刚才，在桥上，我问自己：这么多个一个人的日子，我都在做些什么。突然间，我好像不知道要怎么回答自己，再想想，我都在享受些什么呢？
一个人在桥上，我脑子里什么都没有想似的，就看着路人一个个骑着车在我身边经过，经过，经过；消失，消失，消失……一辆辆的公车、小轿车疾驰而过，是的，没有等我看清车厢就已经消失了。而我呢？上坡，然后，下坡。
抬头看看天空，有点暗，有点阴，有点沉；看看桥下，只有苏州河的河水，和岸边停泊着的几只小船。我在想，在桥下的时候，觉得天很高，为什么在桥上的时候却觉得天更高了呢？
我很专心地走路，以致现在忘了有多专心。
到了，等车，乘车，下车，回家。
好像一切都很简单，很没有目的，可是我已经到了目的地。
有时候真的会不由地问自己，到底自己想怎么样。
走进这幢老上海口重的“新公房”，暗暗的楼道，微微潮湿的台阶透着一股“老”的气息。
推开那扇我再熟悉不过的门，中国笔直的过道厅便能看见大屋里那两张“可爱”的木沙发……
如今，我总能看见头发已经花白的奶奶坐在这一张沙发上，隔着中间的茶几，另一张沙发上却是空空如也，因为爷爷已经走了，去了那个所谓的“天堂”，他扔下了奶奶一个人，扔下了那个他最心爱的孙女——我，永远地走了。
还记得小时候，爷爷奶奶总是坐在这两张木沙发上，而我则总是坐在爷爷的腿上，顽皮地去拔他的白胡子，而爷爷则总是笑嘻嘻地喊疼，说我调皮，还常常说“再拔爷爷不喜欢咯”，当时的情形真的让人觉得好温暖，那时的奶奶也总是笑着说我们俩是老顽童加小顽童，那笑容是那么灿烂。而今，她一个人总是手握一块旧旧的毛巾手帕，不时擦拭着身边那张空空荡荡的木沙发，不时口中还会叨念“老头邦，孩子们都很听话，都很听话，侬要保佑他们……”，有时，无意中，我还会看见她在擦拭眼角的泪水，真是“物是人非，欲语泪先流”啊！
还记得爷爷去世前的那个晚上，他依旧坐在那张木沙发上，我坐在他身旁，也许真的是回光返照，那晚爷爷很健谈，丝毫不觉是个体弱的老人，他说：“静静，侬要听话，不要老是作天作地，要好好读书”，叹了一口气后，爷爷又说，“把手给爷爷捏捏。”我当时耍性子，气爷爷说我任性，不肯把手给他，第二天放学回家后，便得知爷爷去世的噩耗。我哭了，我觉得自己很不孝，爷爷走了，我这辈子都抓不到他的手了，而他生前对我提出的那个小小的最后的要求我都没有办到，就这么一个再简单不过的要求我都没有办到！如今想起，心中仍隐隐作痛……
看着这张木沙发，有太多我和爷爷间美好的会议，然而却也永远地埋葬了那个深深的遗憾和后悔！
他走了，它，我想，会永远留下。
他走了，但却永远住在了我的心里；它留下了，却永远融入了我所有的悔恨与幸福。
有时候我会想，或许爷爷并没有走，他不就坐在那张木沙发上看着我吗？是的，他看着我，看着我……
这个星期有很多作业,对于我这个已经在大学磨了两年多的学生而言,我是有点疲于应付的,毕竟高中毕业这么久了,早已忘了成天与作业作战的日子了,可以说,我几乎快忘了要怎么规范地做作业了.偏偏大三的日子里课程突然剧增,于是作业的量也就自然而然地增加了,这也是没有办法的.
今天校运会,所以放假了,像我这样的懒人也是理所当然在家休养生息的,那种"拼死拼活"的活儿当然是留给那些”
拼死拼活”的人儿的，而那显然不是我。
一个人在家，看看电视，吃吃东西，玩玩电脑，时间就这样一分一秒地在流淌着，看着时针就这样不紧不慢地走着，总也感觉怪怪的，这就是人生不成？不是的，是的，至少这不是我所希望的。
不知道你会不会也觉得有时候人会变得很懒，什么都不想做，即使心里正想着一个人、一件事，在人懒的时候也不会愿意去联系一下或是做一下，只是愿意就那样懒懒地坐着或躺着，一边还在心里默默埋怨着自己怎么会这样浪费时间，却同时不愿作出任何改变。现在我就是这种状态，想来也有一段时间了，不愿意出门，不愿意交际，不愿意打工，不愿意上课，甚至无法集中起精神来好好地听完一堂课，尽管那只是短短的40分钟，可是我就是不愿意。也许不愿意太久了，人就开始失去了这样的一种能力，渐渐的，我，不会了，办不到了。
看着年长的人总用羡慕的眼神望着我们的青春，听着年长的人总用洗练的口吻说着要好好珍惜青春，我觉得很惭愧，我竟然在这样无端地消耗自己的青春，真是很不应该的事，可是要怎么办呢？说实话，我不是很喜欢像周围的年轻朋友那样纠缠在感情里，也不是很喜欢在没有经济能力的时候就成天在外“暴殄天物”，更不喜欢在“知识的海洋里游泳”，所以有时候真的是很茫然，好像没什么事可做的，于是只有发呆。
今年暑假的时候我几乎没有出过门，两个半月，我把所有的时间都用在了家里，我不爱看电视，不爱网游，所以我开始看书，从悬疑到名著，甚至是科普，当然，没变的是，我从不看言情。
去年暑假的时候我几乎每天都出门，两个半月，我把所有的时间都用在打工上，我不会无精打采，无所事事，所以我很充实地过每一天，从家教到访问员，当然，没变的是，我从不违法乱纪。
现在，我不看书，也不打工，只是和时间一起在踱步，不过我还是希望我可以和时间一起跑步……
女人真的是一种很奇怪的动物,她们总是愿意为了男人而改变,我不愿意,虽然同样作为女人,我却始终更愿意做我自己.虽然有时候我会奢望男人偶尔也为了女人而改变,但我深知这是不可能的.
男人和女人就好比鱼和水的关系,男人是水,女人是鱼.因为对于一个陷入爱情的女人而言,她是不能没有水的,而对于一个男人而言,他却还可以拥有周围很多其他的"鱼".
我一直都不同意一个女人把所有的感情都加诸于一个人的身上,因为这样风险实在太大了,男人是随时可能出走的"动物",动物动物,就是会移动的物体,男人就是"动物"的典型,所以女人不值得为了一个男人而付出所有,当覆水难收时至少我们还应该有所保留.
我认识的男人之中一脚踏两船的人不是没有的,我看见过被揭穿后无地自容的男人,也知道有能够在两个女人间游刃有余的男人,可是我却无法了解,竟然有"老婆"和"娉头"同桌吃饭的,真是让我大跌眼镜,匪夷所思.
女人并不是玩物,我们不会玩男人正如同我们不会玩感情一样,可是男人生来的桀骜不羁为什么偏偏都会不约而同地用在感情呢?
我想如果换作是我,不论是"老婆"还是"娉头",我都不会愿意再继续这样荒谬的感情"游戏",同桌吃饭就更是不可能的了,不掀桌子已是仁至义尽了.
有太多女人不懂得珍惜自己,尊重自己了,为了感情,她放弃了很多,可是得到的只是尊严丧尽,心如刀割.女人应该爱自己多一点,这句话真的是很有道理,为了让自己幸福,我们所做的牺牲至少应该是有价值的,爱,爱究竟是什么,每个人都有不同的定义,所相同的是每个人都会渴望得到爱情,都会希望自己所爱亦爱自己,然而还有很不那么完美的感情,于是女人开始无止境地付出."我真的不能没有你","我可以为了你死","求求你不要离开我",诸如此类的话,难道你还会天真地认为在爱情消失后有热闹和的作用吗?在男人眼中,这恐怕只是负担和麻烦而已.
请相信我,用尊严去换爱情,你只会输得更惨!
所以,即使你不要尊严,也请给爱留一点尊严!
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