大約是上周五我們去武術學校找選手。填好的報名錶他們一一交回到我手中。
都是一些90后的孩子，大多來自山東，苦練武藝。
一個九五年的黝黑黝黑的樸實男孩，將填好的表格交給我，還說：阿姨，我填好了。
我頓時無法言語
同事安慰我說，估計我在他們眼裡是大爺。
第二天中午出門時，收到來自佳的信息：石訓珍老師去世了。
我第一時間想起的是不擅動作的石老師在每天放學后教我們跳《小螺號》的畫面。
她編排的動作真的很雷人，儘管那時候我們都還是不諳世事的小屁孩。
但是，她只是一位語文老師。擔任我們的班主任。
有一次參加作文比賽，改了又改，我已經害怕去學校見到她。
她很嚴厲，是發自骨頭里的那種嚴厲。
小學之後，舉家搬離了那個小鎮。
有一次過年在那轉車的時候遇見過石老師一次。那也是好些年前的事情了。
生命的能量在一天天消逝。
年華在老去。
理想在現實當中消磨。
我們，在回首時候唏噓感歎。
倒向你的墙
离你而去的人
流逝的时间
没有选择的出身
莫名其妙的孤独
无可奈何的遗忘
永远的过去
别人的嘲笑
不可避免的死亡
不可救药的喜欢
這幾日，每晚開會到很晚很晚，有幾日回不了家。
在密閉的空間里烏煙瘴氣，感覺頭皮都是艱辛的在用力撐開。相當難受。
其中最難受的那一天是跟頭去見幾大腕。他沒有吃晚飯的習慣，也從不問我是否需要吃晚飯。
就是那樣一個會接著一個會的開。
我是小羅羅，開會期間也沒有人給我倒水。我忙到完了餓也忘了渴。
於是那天下午到第二天中午我幾乎是滴水未進。
第二天中午同事都去吃飯，於是我一個人暗自在辦公室流淚。
他們開會晚不怕，因為大多有車。
沒車的打車近。
車錢即使報也沒有多少錢。
他們都是北京人。
最可氣的是頭跟我說一句，你10號以後就回不了家了，反正你也沒有家，就一個人。
不是每一個人都要將自己的經歷悲傷以及一切都寫在臉上。
請尊重每一個外鄉人遠離家鄉尋夢的不易。他們可能要比你們堅強很多很多。
高中時期的一個同學，我稱她為小浣熊。喜歡穿衣打扮及一切可愛的小玩意。像一個孩子。
前年畢業跟男友一起到上海打拼。
去年父親重病回到老家，親自照顧。
幾乎一夜長大。雖然我們已經很久未相見。
今天
這幾天，來了一場雪。我覺得，是在北京的深秋遇見的南方的雪。
綠葉尚在，白雪來臨，對於北京來說無論如何都是一件很稀奇的事情。所以人人都在表達自己清晨初醒時分的驚訝心情。
讓人更加驚奇的事是，歌手陳琳的離開。
也許，生存將要面對的那些未知的恐懼，遠比死亡要來得教人絕望。
我們不能單純地以為她缺乏勇氣。
因為，死亡需要的勇氣同樣濃烈。
今年五月甲流剛剛來襲的時候，我面對一個暗無天日的後期。於是我巴望著被隔離，逃離那個牢籠。
而今天氣突變，甲流又一次來襲，我卻無比珍惜自己的健康。這也是一種責任。
有朋友他們公司每週有聚餐，并朝九晚六。
現在的同事台裡有免費的藥品發放，預防甲流。因為他們是“正式”的。
每次遇到這樣的時刻，五味雜陳。
但是自己的選擇是冷暖自知。當然部份原因是客觀的，因為學歷不夠。
另外一部份原因是自己忠實地捫心自問：我願意嗎？我是不願意的。
所以選擇的道路，繼續走吧！
縱然人家的路途風光再好。
我只期許我這條坎坷路盡頭的美好的晨曦。
不甘願
我有兩個好朋友，女孩N和S，她們分別有自己的愛人，也是女孩。
曾經有一度N在面臨兩人要分手的局面，在連續好幾天在網上向我說她內心有多么疼。
我便像是安慰一個普通的失去愛情的好友一樣安慰她。
就像是她當初向我come out的時候。我真的是沒有什麽好驚訝的，相當的平靜。
每個人都需要愛與被愛，她遇到了，是幸運。
只是這兩位好友情路坎坷，雖然我不曾瞭解過她們的個中細節，但我相信她們的身心都留有難以癒合的傷痕。
其一當初深愛的人要結婚了。她於是要輾轉南方，并遇到一些人，我不知道她是逢場作戲還是還能真愛？我知道她是還能愛男子的。
其一受過傷害之後孤獨良久，找到一個她認為適合的人，并要用她不太深厚的力量帶著另外一個她一起成長。我知道她應該是不能再愛男子的。
我擔心她們，不是反對她們和用異樣的眼光看待她們。
我只是想起她們以後的人生，她們是否有勇氣？更重要的是她們的愛人是否有勇氣可以一直走下去？
總有一天，要向家人come out，父母可否包容？
想起寫這些，是因為剛剛看了黃碧雲的《她是女子
也不知道這個標題有沒有語法錯誤，我只是想說生活很陳舊。
考試完后，媽媽來北京，一到這就無故地發燒。打過點滴，看過醫生，五天之後，燒退了，但依然有頭痛喉嚨干痛的症狀。但願只是因為在秋冬交替之際來到北方引起的水土不服吧。
一下子想起了去年在老家那個租來的房子里渡過的五十天，曾經以為經歷過之後就再沒有什麽是我不能承受的了。但是她的發燒依然讓我內心恐慌，甚至內心要猜測出無數個可能。
那樣的艱難，我還能承受第二次嗎？每次遇到這樣的時刻，我內心想到的詞彙只能是——苦澀。
離開兩個月之後，考了一場試，旅了一場行，我又要回到原來的地方。
唉，竟是如此心不甘情不願。但又不願意煞費周折地找工作。
TV不是我的夢想，更加不是我的歸宿，只是我前進道路上的一個棲息地。
我靜默地等候考試的結果。下午睡覺的時候，我做了一個夢。
夢見考試最後一門“藝術概論”的時候，我本已經遲到，還忘記了帶准考證。
一番驚心動魄，最後奉勸自己，原來只是一個夢。
每次你給我發信息，說得最多的是：豬，你要好一點。
工作忙的時候想，假如停下來我一定好好地學習，投入一場考試。
複習的時候想，這樣的學習太過應試的倉促與不負責任了，先對付地將這些題目背一背，不再爲了應付考試的時候，我一定更加從容的去讀書與學習。
七宗罪裏面，我罪孽深重的便是懶惰。
這一點我非常地有自知之明。
人最應該訓練自己的素質，就是自知之明。
考試已經完了，渾身解數背題的時候我想，究竟我是爲了什麽要考試？
目的我想不是我最在乎的。
只是消息傳了出去，我必須要證明我可以，我只是要證明我自己可以。
現在還在為這些糾結有什麽用呢？已經結束了，不管結果如何要開始為生活奔波了。
想看一個電影，靜不下心來。
想看一本書，張愛玲的《小團圓》看了個引子，正文進入的時候卻發現人物太多我記不住，恐怕要邊做筆記才能一一明確其中的人物關係。
于是作罢。
此時恐怕只有亦舒才是最適合我的，簡單，明瞭，簡直句句話都是女性之人生準則。
還是要再將《悲情城市》好好地再看一遍。
我喜歡這部電影。
