这个冬天，真是好漫长。
从深秋开始，到现在寒冬，已经连续两次重感冒了，一年最多感冒一次的记录在2008年——这样一个年头给打破，甚至还是在2008年的最后几天的时间里，感冒病毒又一次入侵了我的身体，就好像我的思想被一些东西入侵一样，都变得僵硬，无法动弹。
不知道这个冬天怎么会出现如此多的状况无法应对，天儿也不是特别的冷，却如此的难熬，也无从预知在什么时候这个冬天会真正的过去，寒冷的冬天，却没有下几颗雪，用洁白的雪来洗净身上、心上的污渍，等待来年的春天。
没有雪的春天，好冷，身体一次一次的被病毒侵蚀就是证明。没有雪，风却一天也没有减弱，风吹着，天天都好大风。感冒了，就更加的觉得冬天难熬，不知道是身子真的虚弱了，还是心开始变得脆弱，无法抵挡病毒，也许都有一些吧。
天天看着天气预报，总希望明天的气温会更好，明天再也没有风在吹，
一个女人
谁的兄弟
谁的女人
激动—不语—平静
谁都应该得到幸福
放弃所有
祝福所有
飘荡在静静的夜夜空里
也许每一个人都有心灵孤独的时候，也正是因为有这样的孤独，才驱使人不断的去寻找一种东西来填补。可是当寻找到一种能替代孤独的时候，却迷失在里边，失去了一种追求。
只有享受着心灵的孤寂，忍受着那种孤寂，也许才有所大成。享受着一种填满孤寂心灵的温暖时，会变得有点荒唐，做些荒唐的事情的。
守着一份孤寂，享受当下的生活……
这一天正常上班，没有奇遇、没有惊喜，一如既往的过着办公室的生活。可是就这样一天，人生整整过完了二十三个春夏和秋冬，回想起过去的二十三个年头，和一个兄弟一起吃饭时总结为四个阶段，人生有太多的改变，随着世界的改变而变，似乎是我跟着世界的变化而变，没有让世界随着我的改变而变。我想，二十三应该是一个界点了吧，从这一刻开始，要着手人生的第五个阶段，以前所有的一切，都是一段历史，历史在脑子里和心坎里已经沉淀，就让他深埋，开始一段新的征程。
二十三，需要认认真真的思考人生，该怎么活着。最不想问起自己的三个问题：“你知道自己现在是什么吗？你知道你会是什么吗？你知道你想要成为什么吗？”现在开始去领悟。这样的三个问题曾经以为很清楚，可是当一个女人无数次的问到的时候忽然一下发现自己并不清楚。要搞清楚这样的三个问题，只有自己去经历生活，经历更多可能才有所深刻的领悟。
好大的风吹过，吹去过去的所有，新的，即将开始……
二十三个年头以后的日子，不能再如此的过，就这样过下去，就
一个人坐着，靠在沙发上，说不上是哪种心境，看着烟，似乎旁边有人坐着陪着自己，却实实在在就是一个人在那里。
一个人，清净？平静？孤独？寂寞？所有的一切好像都不能清楚的表达一个在冬天的夜里半躺在沙发上看着电影电视的人的心情。似乎所有的一切都与他无关了，他所关心的也就面前的那杯热水和几根烟卷儿。日子其实一直是这样的，过了多久了，都没有过改变，已习惯了这样的生活。似乎在一段时间里说了很多话，一段时间里遇到了很多的事情，慢慢的改变了从前有着的那种独自一人恬静，忽然一段时间过了以后，发现自已一个人喝杯水、点根儿烟，躺着看电影电视的情形依然如前，为什么现在就失去了本来该有的一份平和了呢？
一个人迎着冬天的风，凉凉的，清醒了不少，少有的糊涂与清醒全部柔和在一起，加上耐得住寂寞与耐不住寂寞的心境，成了另外的一种画面与情景。
享受着一个人的日子，享受着别样的心情，甩甩额前的头发，翘起嘴角，微笑着继
眼睛，迷茫……认不清的那条道
认不清楚一条路，那么所有在看不见的地方所做的事情都显得是多余的，而且是累人的。当还知道这些的时候，他的脑袋就不会不去想，眼睛需要找出一条道来，找出一条真正的路，走上去是昂首阔步的，挺直腰杆的，那时候就不再有迷茫的双眼和看不清开阔地的天台。
只是在看清路的过程是痛苦的，微笑着忍着。好好的晒着明亮的太阳，还是发着抖，却不知道是什么原因引来的浑身的抖。怕谁啊，谁也不怕，那抖身体抖什么，没抖什么，也许是笑着的时候心在抖，当心在抖的时候身体自然会抖的，似乎就好像一个女人在床上性趣上来了的时候眼睛自然就朦胧、迷迷的啦。
一个人静静的，只有静静的时候才能清醒，清醒了才能思考，把所有的事情通盘考虑，静静的思考着其中的酸甜苦辣，从所有的事情中找出丝丝的清楚的道
生日快乐，吃上萝卜，还吃点啥啊
礼物
何尝收到过送你的礼物
心里的祝福，也就只有心里的祝福了
何时让你能收到我的礼物
我不知道
也许，不管是谁
做我的女人都会苦着
也许，苦，一辈子
听到一句话：有人疼有人管有人挂念就是幸福
除了挂念着，没好好疼、没好好管
清苦着……
远远的祝福，生日快乐
好多年都忘记了祝福，今年
生日快乐
不知道什么时候也写过“有意义就是好好活，好好活就是有意义”了。不过遇着了事情永远没有感触和感觉的人也许存在着，但是不多吧。遇到的事情、想的事情多的人也许对很多事情都没有感觉，但是他总有在乎的东西，他在乎的东西发生了一些变化总会触动他感动的神经的。
活着能干啥呢？想做点啥呢？为了啥而活着、为了啥而工作？
活着挺不容易，能活出个样儿来更不容易，按照自己的方式活出样子来就更难了，但是再难，都要拼命的活着。为了爱的人，爱自己的人。
总有一天，我会平静的离开一个地方
总有一天，我会平静的面对每一个人
总有一天，我不再四处流浪
总有一天，我会本属于自己的心完全属于自己
总有一天，我能把握自己行进的方向
总有一天，我会在两个人的左手无名指上套上一个环子
总有一天，那两个指环会让我的心完全属于一个地方
总有一天，我的指环永远的在那里用不脱落
总有一天，面对所有不会再咬着牙笑着
总有一天，面对所有不会攥着拳头轻轻的耸肩
总有一天，心对所有都已经平静
微笑着，挥一挥手，转身离开
……
把每一天当作是租的来过活，把每一次的呼吸都小心翼翼的慢慢来品，把一颗心分做几分把人来牵挂。
无法摆脱的，永远牵挂着一个生命，一个生命在不只不觉中慢慢的长着，一直在风中静静的长着，希望着这个生命能不受风吹雨打，不受艰难困苦和磨难幸福的长着，却不曾想无论如何也无法逃脱命的洗礼。命总是会在你兴高采烈的时候给你一个小小的提醒，给你的小生命一次不温不火的感冒，给你的小生命一次不低不高的高烧，一个生命就在命运的磨砺下慢慢的生长。可是每一次命的磨砺，都会给两个人或者更多的人一次承受能力的考验，想着一个生命是多么的脆弱，更何况是一个刚刚开始生长的生命呢？心，被揪着，一阵一阵的痛……
牵着一个生命走，走的多小心，都会有着忐忑，会遇着这样那样的事情，无法逃脱。能把生命里的健康分出去，我愿意分出自己，给那颗生命永远以健康、幸福、快乐。柔弱的生命，不知何时才能让人放心。
心的祈祷，灵魂的期盼：永远健康、幸福、快乐……
后记：北京流浪中，那颗生命又在这样的时刻高烧着，心还能放到哪里呢……
