国庆第一天就去把早就定下的情侣照完成了，累得半死，但是却仍然很开心，期待能拿到漂亮的照片，这是休息时我自己拿手机照的，忍不住来秀一下，大家不要见怪哈

 我的银行从业资格考试通过了，庆祝一下！我是持证上岗拉~~~~~~~~~~

  这段时间，为了应付一个没有用的考试，整天看书，也不知道看进去没，有用没，有效率没，想休息一下，上来写点东西。没有主题，就是我今天的主题。

  工作？不想谈了，受委屈，痛苦，也许很多人都有，也许很多人没有，对于那些没有处在相同的环境，或者同样处在相同环境却心境不同性格不同的人来说。跟他们诉苦、抱怨都等于屁话，他们会觉得这些抱怨毫无意义，是因为个人原因没有做好，都是你自身的错，或者说这些都是生活正常的应该经历的。所以，再也不想谈这些屁事了，我可以受气，可以受委屈，可以被看低，但是我不会被打垮。我很“记仇”，那些对我不好的人，不会得到我高尚的报复，但是总有一天会因为我做出的成绩而羞愧而后悔。

  前段时间看了《穿PRADA的女王》，除了喜欢那些奢侈品之外，狂喜欢女主角！喜欢她的性格，喜欢她做事的态度，更喜欢她的真诚和善良。给我很大启示。在工作中也认识了一些朋友，有很多人也象女主角一样，和他们相处感觉很舒服，会学到很多。社会中有很多不同层次，不同性格，不同背景，很多很多不同的人。有些你喜欢，有些你不喜欢，我没有改变别人的权利。可是我有喜欢你和不喜欢你的权利。越来越觉得自己喜欢那些真诚，自然，平和，有思想但不会显得迂腐高傲和怪异的人。为什么会讨厌博士？我自认自己学识水平有限，没有接触过许多博士、院士之类的人物。（不过我倒是接触过生在高级知识分子家庭，身边围绕着有学识之士人家的孩子，素质极低！）但是我所看到的这类人，大都迂腐，穷酸，高傲，自以为是，装深沉，觉得自己忧天下之忧而忧，自己整天关心的是GDP、CPI等等，是那些关乎人民生计，国家生存危机，国际局势动态的“大事”。岂是平凡的凡夫俗子可以理解的？看见这样的人就想吐，一个字：装！真正的有涵养有素质的人，生活得很真实很自然，他的学识，无关生活。我很喜欢我们单位的几个研究生大哥哥，大姐姐，他们很真实，虽然他们很优秀，但是不做作。他可以喜欢莫扎特，但却不会拒绝跟你谈论李宇春。这样的人，我喜欢。

  也看过《变形金刚》了，电影院的效果很好，估计网上看的人说不好看也是因为没什么效果的原因吧！哥哥说他看了以后，回家就一个感觉，上班时盯着自己的车看了许久，确定不会变成变形金刚以后才开走。其实剧情很简单，说得最通俗直白就是正义战胜了邪恶，好人打败了坏人。但是也有很多惊心动魄的场面和感人的场景。不管怎么

 刚刚知道一个噩耗，和我一个比较要好的同事（也被我看成大哥哥的人）的父亲突然去世了，忍不住要来写点什么

 

经历这种事不只一次了，从初中时小姨的突然去世，到高中时好友父亲的病逝，外公的离去，再到二婶的突然病逝、好友父亲的车祸离世。在我心中留下了许多的阴影，致使我这辈子都不想再去那个冰冷的地方，那个只有痛苦和泪水，只有和亲人诀别的地方。生与死的边界，是世界上用任何东西也无法换来的。我不止一次的想，当你用世界上所有的珍宝都无法挽回你爱的人的生命的时候，那种痛有多么深刻，那个时候，所有的财富又都显得多么的渺小和无力。

 

每当这种时候，我都会想，在这个世界上，每一天都有许多的生命诞生，然而生的另一面，又有多少人在悄然逝去。生命无常，比起失去亲人的痛苦，工作的烦恼，爱情的苦恼又都算得了什么？活着，就是幸福，活着，就有希望。

 

我无法面对失去亲人的痛苦，也许脆弱的我不会选择坚强的活着。但是，只要活着的一天，就要好好的对待我爱的人。父亲，母亲，家人，爱人。珍惜和你们在一起的每一天，珍惜你们所赐予我的伟大多彩的生命。珍惜所有~~~~~~~~~

 这个名字有霸气哈~~~~~~~~~我的博客，我就是国王

 

自从开了自己的QQ空间以后，就有点冷落这个国度了，因为不想同样的东西写两次，很无聊

 

这段时间自己调节了一下心情，好象又好了一点点了，希望在转角。我是个能做好事情的人，所以老天肯定会看到我的这一面，肯定会给我机会展示自己，让我能快乐的工作，让我早日走出低谷。

 

不知不觉我已经毕业一年了，看到一个同事写的这一年的心境，我的心中也泛起点点涟漪。我想我每天都在感慨中生活，开心，不开心，充实，失落，情绪大起大落，各种滋味伴随着我度过了这一年。时光飞逝，一些上研的同学们也快面临找工作的压力之中，而我们，已经不再是那个职场新人了，不久的将来我们将迎来我们的学弟学妹，成为我们的同事成为我们的战友。这一年我到底有变化吗？我自己也不清楚，一直在拒绝着成长，却又在试着成长，试着接受自己不能接受不能改变的东西。我爱穿休闲“幼稚”的衣服，因为想让自己多留住自己的学生气自己的“年轻”多一天算一天，可是朋友会说我作为一个客户经理，象个小孩子，出去没人会把我当职场人看待，没人会跟我正经谈事情。所以我试着买一些自己以为自己会27，8岁30岁才会穿的衣服，我化妆，让自己看起来老一点成熟一点，好迎合职场人的形象。我不爱拍马屁，看不惯工作中社会上为人处世的态度和方式，所以我生气，我郁闷，我痛苦，我哭泣。可是别人也告诉我，我改变不了社会，只能自己去适应，于是，我开始学习封闭自己，学习在别人面前提着心眼说话做事，开始学习睁一只眼闭一只眼，不去想那些让自己郁闷的事。开始学习将生活和工作分隔，开始学习不用真心对待别人。这些都是我可怕的变化吗？我不知道，我还在学习，学习自己都不知道什么是对错的东西。这一年，我只知道，我失去了那个学生时代单纯快乐的我，笑声慢慢变少，抱怨越来越多。那个真实的我在慢慢远去。这就是我走出社会必须经历的被洗礼的过程。

 

当我开始知道这一点，我便更加珍惜以前的友谊和朋友，更加珍惜身边真正关心我的人。我不敢奢望朋友不会改变，但至少我仍然用我真诚的心对待他们，在他们面前我觉得那才是真实的自己。我更加爱护我的家人和爱人，因为我知道除了他们，这个世界上没人会爱我甚过他们自己。我更加开始明白，走出社会，便不会再有真正意义上的朋友了

终于发现，原来家庭在我的心中这么重要。原来亲人可以让我如此牵挂。

 

亲情是个很奇怪的东西，可以将原本并不合拍的人拉得很近，有的时候不需要理解，不需要花费力气，发自内心的就会去关心包容，因为那是我们的亲人。

 

叛逆期的我曾经很厌倦那种亲情，总觉得大家庭里太多的纠葛和问题让我心烦意乱产生恐惧，进而疏远的我家人，抗拒和他们的接近，抵触那逃避不了的亲情。可是慢慢的，我长大了，我开始关心原本并不在意的亲人，他们生活的好坏直接影响到我的情绪，他们的痛苦带给我的同样是痛苦和烦恼，我才开始发现，我原来深爱着我的大家庭，原来我离不开他们，原来我是这么的希望他们幸福。

 

现在很多时候觉得自己的力量很渺小，无力改变自己的生活，更无力改变亲人的选择和命运，在我生气痛苦的时候也为自己的无能为力而感到羞愧和自责。那种看在眼里却没有办法改变的痛苦，现在我才体会到。我 也只能来这里，来这个无聊的地方发泄一下自己的情绪，仅此而已。

 

爸爸妈妈，哥哥姐姐，弟弟妹妹，我所爱的亲人们，当我一天天的成长成熟的时候，我才发现原来生活给我们这么多的考验和折磨，家家有本难念的经，我们各自努力的过着自己的生活，我不能预言未来，也无力改变现状，我只希望，我爱的你们，永远都幸福。属于自己想要的幸福。 

 生活中常常听到有人用一种很鄙视很高傲的语气说“中国人最没素质了，一点也不象人家**人”，好象自己受尽了国内外的高等教育，高高在上的批判国人一样。

 

一直以来，很多人都避免不了这个毛病，包括我自己。前两天还说日本的国民多么有素质，比如走地下通道都是各行其道，永远将中间的位置空让出来。再比如小孩做公车没买票的话是不会占一个座位的等等。这个时候某人批判我说，不要拿现在的中国人和现在的日本人比，当代的中国可能只相当与日本的60年代，那个时候的日本和现在的中国也差不多，满地是垃圾，国民素质更谈不上有多高了，之所以会象现在这样是经过了多少年的努力和教育过来的。平淡的一席话，却深深的教育了我。是啊，我们的国家从改革开放到今天才多少年？我们的国民从哪一年才开始能有大量机会接受高等教育？我们的国民现在还有多少人仍未解决最基本的生活问题？一个蹒跚学步的孩子你怎么能拿来和一个已经走进大学校园的成人比较呢？我们可以正视差距，可以仰望“榜样”。但是请别鄙视它。因为我们的现在就是那些发达国家的过去，他们的现在也将会是我们的未来。

 

我为我过去的态度表示歉意，不管有的时候我们也恨我们自己不争气，但是我们也是中国人，所以请别侮辱自己。我们能做的是通过一代一代的教育和努力去争取我们梦想中的美好的未来。我相信，那一天的到来并不需要太久远