小孩子总有很多梦想，时时刻刻的在改变，我也有很多梦想，想到什么，感兴趣了马上就着手开始干，可是很少能够坚持下来的。请原谅我的懒惰，关于部落格的地方，我每次都有坚持来过，只是，学校的网络拒绝了我的登录。不明白为何sina的网页居然也会受到限制。哦，对不起，我扯远了。还是来谈谈每个人都崇高理想及实现的限制吧。

 

我想做个优雅的女人，却像个幼稚的女孩；我想成为精明的商人，可是常常吃亏；我想离开学校，却缺乏破釜沉舟的勇气；我想成为作家，却没有坚持阅读与写作；我想成为时尚杂志的编辑，却没有时尚的触觉.；我想考翻译，却没有坚持每天背那些枯燥的单词书...

 

哦，我总是在想，想得太多了，脑袋快要承载不下了，我还是无法停止思维。我的大脑总是这么多活跃，我的小聪明，当然不能算作是睿智，败给了我的懒惰。你要说，这跟懒惰有什么关系呢？啊！关系大了，我没有执行将自己培养出具备这些人才的特质，只是在想象，未来的美好，又一边在懊恼我浪费的一天时间。已经没有时间了，我快要离开这座城市，却还没有获得足够的资本为将来打拼，我也没有赚到人生的第一桶金，我什么时候才能长大

 研究所旁边新开了家川菜馆，今天中午跟Yobo也去凑了下热闹。生意红火自然不用说，吃顿饭竟然还有不少人事先预约。以为跟学校旁边那种小餐馆一样，一份菜也就7、8块的样子，便“大爷”般的坐下。待到翻开菜谱，方知那价格也不是盖的。餐桌旁站着一位热情的老大爷，以为也是帮忙的，要么就是老板的亲戚，一直在旁边站着。后来听见老大爷与老板娘的交涉，便明白了原委。原来老大爷在那等了快半个小时了，他要的酸辣鱼还没给做好。探头看看餐馆里面，真是人满为患。可是依然有人往里面钻找位子吃饭。来者基本穿着同样的制服，猜测他们是来自附近的NAC，估计他们是吃食堂的吃出了审美疲劳（显然我对于我们校食堂的菜也早已疲劳，套用Yobo的话就是，他们做菜做的那么难吃，凭什么我们帮着收拾盘子！当然这是题外话，打住），也过来图个新儿。何况今天是新开张最后一天打八折了。
 
这家川菜馆做出来的味道不一定比别家的要好，服务也不一定比的上别的饭馆，价格也不一定便宜，但是你环顾四周就这一家饭馆中午红火。旁边也有小门面开伙，但是卫生状况堪忧，另外就是面馆和鸭血粉丝了，根本上不了正席；附近有个很大的NAC公司，你可以大胆猜测，里面的员

最近天气很好，心情也很好，一切都顺利，一切都唯美，看到周围的事物都是美好。从实验室拿回来了两只豚鼠，从此这两个小生命进入了我的生活。老师说，它们从小长于温室，不容易存活，可我还是毅然带回了宿舍。两个小家伙从开始在我面前一动不动到现在抬头问我要吃的，每一步都是我的心血的见证。就看着两个小伙子的打闹、抢食、磨牙，平静恬淡的生活也有了小小的惊喜。

 

猛然发现自己开始爱听Jay的《回到过去》，偶然间看到阿三空间里面关于八十年代的课本的图片，想到了自己的小时候。原来，曾经的我们读过这般稚嫩的课本；原来，曾经我们这般孩子气的在课本上写下这样那样稚气的文字；原来，我们在不同的空间同样的时间里浸泡着同样的气息；原来，一切已经成为过去，我们再也回不去了。

 

有人说，一旦一个人开始回忆过去，那就说明他老了。我想我还这样的年轻，我还在花样年华，应该还算不上大龄女子。我也并没有刻意让自己显得更为老陈，也并不是现在不够快乐，而是发现过去发生的事情那么混沌又那么清晰，那么繁杂又那么简单，想得起又忆不起。以为，有些事情时间久了，会忘记，谁知道，沉淀更深，色泽

很久没有更新自己的博客，不知道忙碌能否成为懒惰的借口。因为很多事情不得不放到一边，于是一直被搁置。下了很多电影，不知名，或者很老很旧的电影，想看，却，抽不出时间。

 

每天都是堆积的文献，还有不停的工科学业，繁重。开始发现自己变成了黄脸婆。果然工科女生似乎要走上绝路的。如果，当初决绝的读了文科，是不是此刻，我可以看着那些难懂的文艺片，感受心灵的震撼与洗礼？

 

最初的想法，绝妙，自己是这般定义。不会丢弃理性方面的知识，也可以采取优雅的姿态，转行到文科这个行列。语言，多么美妙的东西，将平淡的事物修饰成美好的东西。于是，逐渐热爱文字，欲罢不能。无奈中，要面对大量的科技文献，天天都是动物模型，天天都是无聊的讲座，天天...

 

生活在继续，知识在攀升，遗憾的是缺失了渴慕的文字与影音。如果，回到过去...

 

如果，如果，如果...

今天一定要早休息，突然发现自己的黑眼圈已经大到惊天地、泣鬼神的地步了。现在也学会思考了，思考真的是一种值得提倡的运动。开始发现自己也许不像自己想象中的那么笨，但是思考的代价是黑眼圈。当然这个大大的黑眼圈并不能完全证明它的存在来自于我昼夜不停息的思考。孔子临江长叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。想必也是有着白驹过隙的慨叹，而我，姑且也学习下古人的遗训，好好珍惜今日的时光。

 

也许，你会说我到底说了些什么，与这个无聊的黑眼圈有什么干系。且听我娓娓道来。

 

初中时候，最爱听午夜收音机，那小小喇叭里，传出的竟然是无数人的叹息与无奈。他们失眠、落寞、失意、沮丧，于是，那月夜变成了他们独白的对象。那些对人生的感慨，虽然不能全然定论为思考的结果，但是，亦可以认为是某种思绪的萦绕。

 

而我，在经过多年雷打不醒的岁月之后，猛然间发现，原来，我终究是要长大的孩子。我开始思考许多关于人生的思考，那些生与死、爱与恨痴缠纠结在一起。怎么把这些复杂又简单的事情理顺，似乎需要我的思考，我思索着，不停的，不舍昼夜的，就这么，在思索中长大了

明天就是我的生日了，现在我在这个小小的村落，写下对自己的祝福！默默许愿，然后离开。一切就像进行了某种仪式，所有的事情纠结，然后最后散去，不留下痕迹。

 

突然有种大梦初醒的感觉，全身大汗淋漓，压抑的无法呼吸。突然梦醒了，原来不过是梦么？然而生活中的这些不现实，果真就是没有发生的梦么？不是罢！那种切肤之痛我可以清楚的感受，一切都那么苦楚。曾经渴慕一直的坚持，一直的幸福，仿若瞬间灰飞烟灭。

 

原来，我们经历了这般不平凡的经历，那么复杂，混浊，无法修饰。那种惊涛骇浪，瞬息停止。我看过许多的眼泪，我听到许多的哽咽。可是，左右都是痛，无论怎样都是疼痛。可是时间呢？时间在哪里？不是说你是良药的么？或许，你是一件衣服，洗着洗着就小了罢！在我不知不觉中，被我穿小了...

 

一切都好了！一切都收起来了！好好珍藏昨天，珍惜今天，把所有的幸福打包上路，一切安好！

 

祝我生日快乐！祝我长大！就这样！幸福着～

长这么大，就收到过两封情书，一封还是初中的懵懂，已然被我散落在风里，那时的我正孩子气。一封是逼迫阿三写给我的，现在读来，虽然感慨万千，却发现一切的一切都已经是过去式了。

所以，我写下这篇箴言，写给自己，写给深爱的自己！

 

 

 

一直对于爱有些误解，相信很多人也会像我一样这样定义，那就是爱是一种深深的喜欢！我不反对这种理解，但是我想再补充下个人对于爱的理解。当然，这里的爱不仅仅只是涵盖爱情，我想爱是很宽泛的。

 

婴儿要吃奶，妈妈会不顾一切的撩开衣襟，给孩子喂奶，不必在乎别人的眼光，这是爱——母爱；在挚爱的朋友遇到困难的时候，愿意做出很大的牺牲来帮助他，这是朋友之爱；在爱人生病的时候，无微不至的照顾，悉心的陪伴，这是情侣之爱……

 

但凡所有的爱，不单只是一种感觉，不是喜欢的深刻，而是行动。那种爱，不需要修饰，不需要遮掩，即使在陌生人面前也不会羞于表示。因为，爱本身自己所谓的面子无关。

 

如果他或者她爱你，不会介意你们现在身在何处，不会介意周围站的是哪些人，他或者她用自己的方式对你表达爱意。一直记得一幅照片，老父亲说试试老母亲的体温，实际是在亲吻病中妻子的额头。爱是什么，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是永不息止。

 

一次在商场看见一位老爷爷陪同着老奶奶试衣服，那位爷爷细心为奶奶参考怎么搭配衣服，这是饱含浪漫

我第一次看到一只自卑的狗是在我逛超市的时候，它跟随着自己的主人寸步不敢离开。我只是站在它身边，试图像逗其他狗一样那样逗它玩耍，但是它却夹着尾巴躲避着我。我自言自语：真是条胆小的狗。

 

很快的，我发现那是一只眼睛受伤的狗，或者说得过什么病。一颗眼珠蒙上白白的幕布一般，也许看不见，所以自卑抑或感到恐惧。所以，它只是紧紧贴着自己的主人，夹着尾巴躲避过往的行人。

 

原来，狗也是有自卑的罢！

 

因为自己的外貌自卑？还是因为看不见，所以也会受到其他狗的歧视、受到别人的虐待，我不知道……但是我突然明白，一只狗可能因为受到伤害，所以总是夹着尾巴做狗；因为害怕，对未知事务充满恐惧，所以无法让人接近……

 

那么我是那只狗呢？当然这种假设的逻辑本身就有错误，我无法成为那只狗，毕竟。但是我也会在成长的过程中，受到伤害，也会对未知的事务充满恐惧，那我是不是也会像它一样，不敢接近新的事物？

 

不！即使受伤，即使痛苦，即使害怕，我还是想勇敢的面对自己，面对别人，那是我想看到的人