阳光的脚印

懒人一个

好久没写博了，把好多事一推再推。

家里的芦荟，在浇水很多之后，放在窗台被冻坏了。只要根部还活着，应该能缓过来。

认识一个对我无微不至的人，我想就是他了。他说我做事缺乏计划性，是的，得考虑今年要办成哪件事了。

和嘉嘉看《我愿意》，这样的事情不是没有，但还是太理想化，讲的无非是上流社会的事情。第二天，也就是周日和他一起吃名典咖啡，128两人的套餐我感觉再合适不过了，团购价！

要认真生活

昨晚又是从凌晨三点失眠。到了四点钟实在难以成眠于是打开电视，看《职来职往》。昏昏沉沉睡去。

我想2012我得做出一些成绩吧。总不能就这么浑浑噩噩的过下去吧。如果东方不亮，那么必须让西方亮起来。

我还在一直思考的一个问题是，在感情的路上我有勇气放慢脚步，在真切的看清一个人之后再决定取舍。对于朋友，则是团结一切可以团结的人，水至清则无鱼。这两件事是不同的原则。

元旦那天失眠两个小时，早晨醒来已经八点四十，我知道任凭我怎么收拾也赶不上车，于是放慢脚步。洗个澡，只是那个傻子拼命的催。好了，不提那么恶心的人吧。

下午三点到了城市，那个车站离我家很近，我不知道该做什么，漫无目的的晃呀晃，先去一个很低档次的商场转了转，看了看那些劣质的衣服，有些样子还能接受吧，收到了节目搭档的电话，他说衣服已经还了，问我需要带些什么回去。他好像对谁都是这么周到。尤其是每个女孩。那天很冷，我在路上买的糖葫芦没吃完扔掉了，在家门口的快餐店吃了四个牛肉包，一碗小米粥就回家了，这样暖和很多。

本来说好了，那些事无论成败，已成往事，不再回忆了，可是还是情不自禁的听了很多遍那首歌的伴奏和走台的那段曲子，1.1日晚上大概九点钟，收到一个来自东胜的电话，那个号似曾相识，接起来，对方就挂了，接着又收到，我当时第一反应已经感觉到是他了，果然不出所料！他说他去哈萨克斯坦大概两个月，我说是不是又在撒谎呢？他刚回来，问我在哪。我顾左右言他，想起十月底那件事一推再推无疾而终，心冷了。想起那段时间病的那么重他连

元旦晚会结束了，还算成功吧，至少我没有怯场。自然发挥了。为了不怯场，临上场前还喝了红酒。那个姑娘想的很周到。

我看到我们唱歌结束，老总们在为我们鼓掌，看到我们第二个节目时候一堆人在那摇旗呐喊。

我看到他很欣赏的眼光，带着淡淡的微笑。那一刻有些满足，但只是那一瞬间而已。那又有什么用呢。一切随着新一年的到来，都结束了。

之后便是无所适从。凌晨三点开始失眠，不知道是因为兴奋还是因为落寞。到现在不知道我长长的元旦三天该如何度过……我看到值班表上没有他，他会做什么去呢？

2011年转眼之间结束了。回想，我觉得自己很拼。还记得有段时间加班到凌晨才回去，想起一开始有些人居心叵测的跟我使绊子，想起我和那个富人的点点滴滴，都要走向那个时刻却夭折了，我痛心疾首！我仰头问苍天，为什么！就在那样的情况下我强作镇定，大负荷的工作。我想起那个男生曾经对我的照料，无微不至，可因为我们拌嘴到现在却形同陌路，我是觉得遗憾的，想到那首歌词唱到--我们都是好孩子，怀念着伤害

这都十点半了还坐在办公室里，懒懒的，走不动。心情有点低沉。

我不明白为什么有些人早晨和晚上的面目会差那么多。究竟是哪里出的问题。

我伤感的喘不上气来，不能深入想这个问题。不明白为什么好多事都要无疾而终，在我还来不及反应过来的时候。这些事无不激发我心灵深处最邪恶的一面。为什么那么多人把伤害当做理所当然呢？是不是我太认真了？也许，我应该有点娱乐精神吧。否则，落伍了。

为什么那么多事的付出都付诸东流水！

我心里疼痛的厉害。

我简直怀疑这样活下去意义何在？！

我在心里默默说，如果这次的希望再次破灭，如果他来救赎我，我就逃离。我真想换个环境。再这样下去，有什么意义啊？或者……

害人之心不可有，防人之心不可无。

我的第六感给我的反馈是我们的关系发生着微妙的变化。

昨晚，他给我一个提纲，可是无论岗位还是职责都不能囊括我现在的工作范畴。他是真的不明白，还是在可以打压呢？我很是怀疑。

今天上午，我找他谈话了。说了我的一些想法，其他人提岗并不需写总结材料，也不需要非等到年后。我把我的期望值告诉了他。我说这是从平行角度比较而言的，已经没有我这么低的。他说等%%回来，跟他说。我说这事就拜托了。

上午临近下班时间，把总结交给他，大概8000字，确实写的很详细全面。他看过之后，说其实给领导的材料写两页纸就可以了。我说既然费了这么大心血写出来了就这么给他们吧，而且之前有过先例，我也是写了十几页的总结材料，某导看过之后，还是表示肯定的。我也想这是一个让领导更深入认识我的机会，所以我借这个机会好好表达一下，不单有工作方面的，更希望领导看到我的思想认识方面的。他说，那就拿给领导看看。

今天下午，我听到ZH接

好久没写博，今天又提起了笔，在这个已经不是很流行博客的时代。

当你心气浮躁的时候，记得看书。

在这个时刻，内忧外患，我无法平静，当作一切没发生。

星座说，这个月感情运势很不错。但愿是真的吧。感情路途坎坷，折腾的够我受的了。我总觉得是我欠了谁的债。这辈子再还感情债。

对于他，一个狮子座的成功男，我不太可能表现得无所谓。因为心里确实记挂着他。可是我知道，她不喜欢女孩对他卑躬屈膝，唯唯诺诺。可是如果真的在意呢？是愿意为了他付出一切。

奶奶病了，爸爸妈妈他们买了明晚返程的车票。不知道还要多久才能回来。我其实最最离不开的人是爸妈。在那一刻，我深深明白。其实，爸爸妈妈越到最后的日子，越是相依为命的。我特别希望母亲能明白这一点。他们能幸福的安享晚年。

如果他能到年底兑现诺言，那说明他还不是坏人。如果不能，就是小人。朋友告诉我。这个朋友

今天是那个盼望已久的日子，就这么过去了。还能找回来吗？

我昨天早晨看到他在线了 不知道他在做什么 我想他应该已经回京了吧。否则不会那么清闲的。

是的 我着急了 后果就是不冷不热。我受不了了，跟他说白了吧。

我压力太大，我想逃离，再也不回来

几乎找不到在这继续下去的理由了

把他全部删除了。空的感觉，袭来。