青青的BLOG

亲爱的你，我未来的爱人。

我想念你至深。

又到一年情人节，又是一个人过，当然有一些失落。不过不要紧，我知道以后的每一个节日我们都会彼此牵记。

可是常常担心你不会来，万一认错人怎么办？

刚刚跨过的2011年，是我到现在为止最有存在感的一年。

之前的二十多年，好像一直在自己想象的梦境中，喜欢的事情就无限放大，挫折和现实问题就逃避。

而这样一年，终于从梦中醒来，现实变得特别现实。

不知道这算不算成长，但确实感到了阵痛。

我终于知道自己是一个什么样的处境：越来越大的不容再天真的年龄，不稳定也算不上好的工作，没有可靠的男朋友，没有存款。

对，现如今，似乎第一位令我难过的不是梦想，而是存款了。因为我没有存款，所以不能在弟弟结婚的时候出力，所以不能带妈妈出去旅游，所以不能实现我的吃货想象，所以不能买漂亮的衣服。

我感谢这疼痛，让我清醒。

我庆幸我虽然醒的晚一些，但也不算太晚，至少我开始愿意直面自己的现状，思考该怎么做；我开始说服自己不一定要等遇见命定的人，可以尝试接受相亲；我开始不再一味愚忠于公司，开始想自己更适合什么工作；

这一年，妈妈下岗，教了三十年书，却心酸做了三十年代教。不说桃李满天下，却也桃李万万千。而且工作特别认真，所带的班常常全优。工作期间领着微博的收入不说，一旦离职，以后全

不知道为什么总是这样，明明发生很多事情，就是不能提笔。

可可结婚了，我最亲爱的弟弟他结婚了，其实也不尽然是开心，有种酸涩的感觉在做怪。毕竟他的世界里从此有个人比其它人都重要，妈妈都要让位，更何况我这当姐姐的。

弟弟和弟媳妇其实都还小，我总觉得他们还没有充分的做好心理准备，做好担当一个家的责任和宽容，希望他们能互相理解，开心快乐。

时间过得好快，我还没有做好准备，就跳到了2012，经过思虑重重的2011，似乎对于生活，对于工作考虑得更加全面，更加现实，可是对于未来，依然没底的期待着。

HI,2012，就当真的是世界末日吧，把这一年当做最后一年，努力做想做的事情，不要在毁灭的时候遗憾。

单身有罪，孤独可耻。

毕业三年，年龄越大越有这个感触，谁说恋爱是自己的事情。

不就是还没遇上合适的么，不就是还想单身贵族么，怎么了？可是家长，亲戚，朋友们一次一次的追问，一次一次的鄙视：担心我有问题么，担心我嫁不出去么？

到现在开始害怕过节日，尤其是情人节呀，光棍节呀，好像没个男人在身边，要多丢人有多丢人。

做人真难，生活已经够艰难了，情感问题还不能随意。

似乎开始和结束都一样突然。

只是结束之后，不时的想起你，虽然也是静静的。

安静的开始，安静的结束，真的只是我们两个人的事情。可是你知道么，我不喜欢这样。“安静”有心有灵犀的会心，可是，是不是也意味着我们从一开始都太过于自我保护，以至于无论日后发生什么情况我们都可以最大程度的减轻伤害。这样不留痕迹，没有人证，日后回忆起来是不是怀疑只是一场梦？

我有过想象的，真的。

不再喜欢一个人，应该是“漠然”的吧。这样的想法，真让人难过。

不过，罗盛，

我还是谢谢你来过。我只想记得那些温暖。

但是下一次，下一次如果遇上喜欢的人，我一定要勇敢，一定要敢于相信，敢于付出。不要那么多理智，不要那么多束缚，勇敢的去爱。

小清新范的电影，舒服极了。

送女友去法国，日夜期盼只到分手电话。为了去法国学法文，为了去法国冒险。结果——他没去。

我们总是这样吧，执着的向着终点走，有时候我们不自知的偏离了终点，而更多时候跌跌撞撞到达才发现并不是自己想要的终点。

电影里的男女主角都算不上太美的，可是这样的人物让情感占到主位。而配角高高，真的被这个大男孩触动到。青涩的，乐观的，讷讷的，还有那句说不出口的喜欢。

特别喜欢许飞白衣白裤淡淡的样子，像极了默守美好，坚持梦想的样子。

开到极致而后衰败的花，太容易让人想到美人迟暮。

之前听老赵说过很好看的一个片子，我自己看过之后并无太大感触。尤其是EASON风尘仆仆赶到中国，赶到桂伦镁的住所时，我脑子里只有一个想法，国外真好啊，倒垃圾的都可以有钱搭飞机。

就是觉得angelababy真的很漂亮。