现在我一个人在家，无聊，他值班，最近总是值班，最近我总是一个人在家，周末君和娜娜来找我玩，真的很开心，真的，那样的无拘无束，那样的没有距离，那样的吼东吼西，那样的大姐大，开心的晚上真的想哭，他们走后我的空虚，躺在床上回忆，真的很久很久没有过这样的感受了，真的很幸福，谢谢你们那样的纵容，谢谢你们让我这样的幸福，谢谢你们这么多年的陪伴，我真得很珍惜

不知道该写些什么了，听着伤感的情歌，无言的对着电脑，我很失落，我需要有人和我说说话，需要有人抱抱我，我无法面对这份孤寂，因为我一直都很怕被冷落被抛开，我需要有人在我身边这样才觉得安全，我真得是一个很怕失去的人

继续听歌了

在家无聊看了看自己以前的文章，与其说是文章不如说是记录我自己心情的文字，这些年的生活都在这些文字里被笼统但有力度的记录下来了，没什么特别的感觉，只是这些年这些人让我觉得自己经过的事情原来是这样的，很开心因为有你们的存在让我的生活如此丰满，谢谢你们让我有回忆

现在看看那些爱啊，真的很傻，怪不得有些人曾经一直让我删除有关他的文章，尽管那个时候我们还爱得如火如荼，现在看看真的是这样，都过去了才发现，我们爱的并没有我们说的那么深刻，我们还差得很远，还是天天粗茶淡饭来得实在，至少想有人拥抱的时候，抬手就可以保住他，比起那些不切实际的太遥远的相爱，我可以任性的幸福着，经过很多事情或者苦难或者打击，我成熟了，明白了什么是我想要的，也知道了我到底该珍惜些什么，那些没有告别突然消失的人，教会我了如何珍惜，该感谢吗？可为什么还会想知道你的消息，为什么在阴天的日子还是会想念你？该怀念吗？我不知道，但你的无声离开，让我没有可选，决定珍惜，还是谢谢吧，就当是你真的成全我的贪恋，就当是你真的成全我的幸福，就当是你真的离开了

经历了一些的一切之后，谢谢你们在我身边，让我感受我的感受，让我渐渐成熟，让我越来越幸福

谢谢你小张姐，一直都觉得这一辈子遇到你是上天多大的恩赐，让我那样的暖心，很感谢你在我刚刚进入社会的时候告诉我我应该怎样才能过的顺利，谢谢那些岁月你日日夜夜的陪伴，一句话，你在我心里，无可替代，很想你，压抑着想去看你的念头，因为你说我要学着对自己选择的生活负责任。

谢谢你娜娜和改了名的芊晔，从小到大你们的宽容包容让我可以随时随地的在你们面前恣意妄为，总是一副大姐的样子，我自己也知道，对我的撒娇和任性，你们除了妥协也没有别的办法，谢谢你们培养了我的逻辑思维和分析能力，哈哈，到现在我还在淋漓尽致的发挥着，你们除了这一辈子在我身边被我压迫似乎没有别的选择了吧，认了吧，谁让你们从小就选择了我当死党呢。

谢谢你芳芳、爽、蕊，你们陪着我成熟长大，恋爱结婚。芳芳我的阶级战友，感谢那些满北京一起面试的日子，我们养成了有福同享的好习惯，到现在还保持着我们的革命友情，一起换工作有一起找工作。爽啊，我心疼的丫头，没有你坚定无私的支持，也就没有后来我决定自己闯的一系列事件，这是我一辈子珍贵的财富，如同

很久很久没有来看看这里了，还是08年的日志，可是09年已经过半了，这半年里发生的，很伤感，即使结了婚还是没有冲淡这种伤感，从来不说，默默吞噬着这种伤感，我以为我可以，事实摆在面前的时候，我低下了头，看着自己的脚趾头，像个犯了错误的孩子，不知所措，错误犯了，只是我不在是个孩子

每天我都努力的笑着，希望我爱的所有人知道我很快乐，别人说我比以前乐观了，我咧着大嘴说“真的啊？是吗？”每当这个时候还是有一些欣慰的，至少很多人觉得我过得很好，真的不想说那些伤感，全是那些不值得提但是自己很在乎的事情或者人

情绪总是断断续续的，这也让我很伤感，觉得自己神经有问题，那些可笑的压抑啊

最近想起很多人，尽管现在生活没有交集，但不证明永远都没有交集，也许某天在某地遇到，我会很开心很快乐的说，你们好吗？想想自己好傻

总之，很想你，你知道吗？

提笔该怎么写第一句，没有头绪，原谅我的欲言又止，原谅我的颠三倒四，我很想你，真的很想你，昨天我一个人躲在被子里，真的控制不了了，眼泪流的那么决绝，似乎是在质问我的心，问我为什么这么做，问我为什么就不能面对自己心里的那份感情，为什么啊？就因为无法迈出那一步，就因为那可怕却无处可逃的现实，我不知道，真的不知道，曾经我拿感情和现实挑战，结果我输了，忒完美被我放弃了，又一次挑战，我还是输了，只是我输给了我自己，因为是我变了，是我自己没有足够的勇气和耐性，是我一直抱着侥幸心理，所以，伤了你，真的不知道该怎么表达了，心很痛，总想把自己心里最想说的话写出来，可是找不到词语，对于整个事件，我真的很抱歉，尽管说什么都无济于事，错了就是错了，不能再这样折磨了，你和自己！

那天离开你
留下几个字给你
心若像潮汐
梦如何决堤
爱就任它去
圆满的结局
终究可望不可及
感情要休息
流浪要勇气

还想不想你
很久以来都不敢碰触的问题
每一次都出现在起风的夜里
让不很在乎寂寞的我难过得想哭泣

爱都是开始得很美丽结束得没道理
想想是很

很久很久我都是沉浸在自己的那几平米里，不愿意面对，甚至是好朋友们，不愿意回家，不愿意有太多联系，所以1各月没有用手机，所以用了之后也是换了手机号码，那个我用了6年的号码，就这样被我轻而易举的换掉了，里面几乎一半的人都没有了联系，只有为数不多的那几个可以陪我一辈子的朋友还有家人，其他的都没有了，似乎一切都归了零，似乎一切又重新开始，我是一个容易怀旧的人，只是这次，断了很多人的联系，只为了重新开始吗？我不知道自己怎么思考的，只是这已经是一个事实了，来不及多想了，因为我已经这么做了，就像戴的突然蒸发一样，我没有他那样的顿悟和勇气，所以我还无法蒸发，因为我还有挂念，因为我还有思念，因为我还有很多未完成，也许蒸发是为了更好的回归，只是我不知道该怎么回归，因为我无法真的离开，牵绊太多。

最近身边结婚得人真的很多，这些好姐们终于想通了，终于嫁人了，终于找到属于自己的幸福了，生活就是这样，不管你有多倔强，最后还是要找个肩膀，靠一靠，有的时候我就想，我怎么就那么拧巴，承认自己脆弱一次不行吗？能怎么样？非要把眼泪倒流回去吗？流下来能怎么样？就证明不坚强吗？明知道那个人的肩膀永远都会在哪里，只要低

刚刚收到爽寄来的快递，很兴奋的打开，尽管知道里面是什么，当然也知道会有她的关心，短短的几句，暖心至极，突然觉得活着真好，不一定每天都有暖暖的阳光，但是每天都有人惦记，被人挂牵，真的很好，很长时间做着同一件事情，是一件很让人郁闷和容易放弃的事情，每当这个时候，你们就会出现，给我力量，给我加油，陪我坚持，所以我没理由不坚持，也坚信会越来越好

自从开始走出这一步，就一直有大家的帮助，菜单爽给我弄好，外卖单蕊找人帮我设计，店里缺什么该怎么弄芳联合男朋友帮我找设备出主意，星星大老远从郑州来特意抽时间来看看，还有华的问候和祝福，小张姐的无私支持，真的，不知道该怎么说，这已经不是我一个人的事情，里面有大家的心血和憧憬，我真的很幸福，这种幸福是很多人感受不到的，很庆幸我自己遇到了你们，真的，这是我人生很大的很大的财富，让我知足，学会珍惜

真的谢谢，真的

希望我们都好，什么都好，互相温暖一辈子

真的是很久都没有触碰键盘写些什么了，不是不想，而是真的觉得不知道怎么写，发生了很多事情，我处理完了这个处理那个，每天忙啊忙的，只是没有自己的时间和空间而已，那些事情，是我不愿意但是必须面对的，据说，要想成长，就必须要面对那些事情，搞得我自己很累，很疲惫，很无奈

今天终于打开了博客，终于把手放在的键盘上，终于可以胡言乱语了，终于可以在这片属于我自己的空间里恣意妄为了，原来我是那么的自私那么的纵容自己拒绝成长，那倒真的要变得有心计才是成熟吗？那倒真的要利用某个人达到自己的目的才是成熟吗？我真的不想，这个问题让我觉得自己的堕落，我变了，真的，我自己都发现了，我只是不愿意使坏而已，我只是保护我自己而已，就这么简单，亮子说我应该有态度，难道要变成她要的样子才是有态度吗？我想按照自己的想法和路线活着，也许会不如别人过得那么优越，但那是我自己想要的，我觉得值得，这就够了啊！是不是呢？

为什么我就是不能从心里接受别人的劝告或者他们觉得非常对的想法呢？是对自己太自信，还是太自私，或者是倔强，或者愚蠢，呵呵，我

现在一切似乎都应该顺利了，可是我还是很疲惫，真的，真的不想再有走投无路的感觉了，这辈子唯一一次，现在的我只想平静的生活，忙我的工作，足够了

很多时候爱给的太沉重，是一种负担，会让人想逃离，而我就是想逃离，把你搁在心门之外，不是不想回去，给我时间，我自己把自己逼回到茧里，与别人没有关系，是我自己自作自受，只是，我是否真的还有勇气

不伤心不难过，好好的生活，彻底的活着，呵呵

要做最快乐的自己，也就是说，怎么快乐怎么过，足够了