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重返博客(2009-07-28 12:03)
N久没有来我的小屋了,忙啊!忙着孕育新生命,为了他,离电脑能有多远就多远,哪里还敢写博呢!现在小家伙已经70天了,趁他睡觉的功夫赶紧来看看我的窝窝,当妈妈是幸福,也是操劳啊!自从他出生起,我就没有睡过一个安稳觉,一听见他哭,马上就会醒来,累字常挂在口头,不过看见一个小生命慢慢成长,真的很幸福:他会咧嘴笑了,他会吃手了,他会翻身了,他会牙牙学语了。。。。都让我心里乐开了花。哪怕是他尿到床上了,拉到腿上了,都会让我哈哈大笑。以后的博文我要记录他成长的历程。
回到单位(2008-07-05 10:57)
   毕业了。没有高兴的感觉,除了授学位时微微的兴奋了一下。拿着大大的学位证和毕业证,挥手告别可能很难再见到的同学,打道回府。然后发现,自己流落街头了。
    先去人事处报到。复印了证件上交,交了档案,然后呢?不知道该干什么,不知道该找谁。工资什么时候能发?没人知道。宿舍呢?不提供。于是顶着大太阳四处寻觅。房子是如此难找。学校周围的已经被租完,剩下的几个又糟糕又贵。只能往市里辐射了。还是找不到合适的。早上醒来,牙龈肿的老高,连舌头都有点发木。看样子只有先回家了,托人慢慢找吧。万一开学了还没找到呢,真不知道该怎么办。
    同学在校友录里说,从来没有像现在这么无助过。我何尝不是如此呢。一个人骑着车子,穿梭在楼群中,心中的迷茫和无助,让我有流泪的感觉。但是只能告诉自己,即使是嚎啕大哭也没有人来帮助你。一切只有自己解决。
    真的好想找个安静的地方一个人呆着。
准备离校(2008-06-20 09:43)
    奋战了九天,终于按时完成了高考改卷任务。疲惫不堪。不过这很可能是最后一次改高考卷了。
     离校通知单发下来了。于是,闲暇之余,开始一个个部门盖章签字。章一个个多起来,原来黑白的单子渐渐变成红红的一片。最后只剩下宿舍楼的和研究生院的。等这两个盖了,就意味该卷铺盖走人了。
     墙上贴了通知,说明毕业前应该注意的事项,还说今年的学位证没有封皮,授学位时拿毕业证的皮,郁闷了一下。好不容易三年了,怎么连个封皮都舍不得给。于是戏称即使是为了这个封皮也得读个博士。不过说起读博,我们这代看来是必须走这条路了。年龄越来越大,在家庭和事业之间做出选择,就如同在鱼和熊掌之间取舍一样。真不知道自己什么时候能戴上博士帽。
     以后的路如何走,真的不知道。迷惘。
答辩完毕(2008-06-02 16:31)
    5月31号,终于迎来了研究生三年学习的毕业汇报:论文答辩。对论文我是信心十足的。从选题到理论的选择,都是导师非常看好的,经过将近一年的努力,还有各个朋友的帮助,自认为语言还是很流畅的,自己对论文内容也是非常熟悉。看了看安排,被排在最后一个,无所谓了,最后一个临近午饭时间,老师们一般不会提很多问题的。不出所料,简单陈述论文之后,每个老师简单提了几个问题就搞定了。不过这些问题很出乎我的预料,回答的不是很完美。但是据旁听的师弟们说,我的反应速度够快的,对答如流,汗。。。。
    看了外审意见,有点不爽。一个老师给了高度的评价,而另一个提出的意见我却不认可。明明作为一节写出的内容,不知那位老师为啥说我没有对该现象解释;明明就是历史性研究,运用的理论也不适合个案分析,那位老师却提出我没有分析个案,只是对整个现象泛泛而谈,郁闷至极。于是趁请导师吃饭的功夫,把外审意见复印给他看,愤愤地说出自己的看法。导师只能表示同情了。又想到成绩单上十几门课程只有导师的那门给了个刚及格,其他的均是八九十分,而自己又认为做的挺好,顺便向导师抱怨了一番,得到的回答是:你当时是
40 元钱(2008-05-26 11:04)
    有一个王姓叔叔,是妈妈的初中同学。妈妈的初中同学,该是多少年前的呢?掐指算算,有四十多年了。但是王叔叔似乎一直和妈妈保持着良好的友谊,隔段时间就会打个电话,或者到家里来玩,有时候他们还会邀集了一群同学,去看望一个姓郑的老师。郑老师现在已年逾八旬了。毕竟都是几十年前相识的人啊。
    很是好奇那么多同学,王叔叔为什么单单和我妈妈来往频繁。有时候也会开玩笑地说, 爸爸会吃醋的哟。妈妈也毫不遮掩,说年轻的时候曾经有人想把他俩撮合到一起,但因王叔叔早年丧母,妈妈不想没有婆婆,于是就没有再提。有这样一层关系,那岂不是更让人往别的地方猜想。王叔叔和妈妈却坦坦荡荡,丝毫没有怕人说三道四的样子。
    后来我们都上了大学,家里那时候比较紧张。妈妈刚刚转为公办教师,爸爸也不在诊所干了,而我们都赶上了大学并轨,每年的学费生活费是笔不小的开支。一天,王叔叔又来了,临走的时候,他塞给妈妈一个信封,说,这是当年我借的钱,现在你需要用钱,我得还给你了。再三推辞无果,妈妈只得留下了信封。打开一看,里面有整整两千元,十年前两千元还是可以起点作用
国之殇(2008-05-22 17:13)
    转眼十天已经过去了。这十天,是我这么多年来最黑暗的十天。虽说自己并无亲朋在震灾区,我依然像大部分人一样,时刻关注着救援的进程。数万的大军,数万的志愿者,还有上百亿的捐款。惊人的数字后面是惊人的伤亡。看着电视里、网络上一张张催人泪下的图片,我常常泪流满面。生命是如此脆弱,在天灾面前,没有贵贱之分,没有贫富之别,生命,一个个活生生的生命,被掩埋在废墟中。看着学校中惨不忍睹的场面,我的心在滴血。
    大灾面前,我们看到的是一个民族挺起的脊梁。“有钱出钱,有力出力。”“一方有难,八方支援。”这不是口号,而是对国家和人民行动的真实诠释。第一次,国旗为普通老百姓而降;第一次,全国哀悼汽笛为普通民众奏响。悲凉的汽笛声中,矗立着一个古老而又伟大的民族。
    以前总会因这样那样的小事感慨,中国的民心不像以前那样具有凝聚力,人们不像以前那样质朴。而这次灾难彻底改变了我,也可能是大部分人的这种想法。面对灾难人们毫不犹豫地献出自己的款物、鲜血, 为自己的同胞尽最大努力。这场灾难把你我紧紧相连。不再有地域的划分,不再有职业的隔阂,今
地震惊魂(2008-05-14 15:30)

    5月12日,经过4个小时的长途奔波,下午2点刚刚抵达原单位,11号因考试刚刚往返与省城,疲惫不堪的我倒在同事的床上休息。朋友老杨因下午有课,也刚刚躺下准备小憩一下,而老汪要提交表格,坐在电脑前专心敲打。

    突然,老汪说:“唉,我怎么这么头晕呢。”我也晕乎乎的,不过以为是坐车时间太长的缘故,没有太在意。突然,我感觉到床在左右摇晃,听见屋门砰砰响,起身看见墙上的相框大幅度摇摆着。“地震!”我一下子联想到3月份在学校经历的一次小地震。 “快起来,下楼!”大家手忙脚乱,不知该怎么办。匆匆忙忙地抓上手机,几个人冲下楼去。

    中午的家属院静悄悄地,没有一丝风,也没有一个人影。望望不远处的塔吊,真怀疑自己产生幻觉了。这时候,大家的手机先后响起来。“开封地震了!”“桂林地震了!”“郑州地震了!”到底哪里发生了地震?似乎大江南北都在震啊。过了十几分钟,没有什么动静,我们又上了楼,打开电脑一看,原来是四川。最早看到的是7.6级。唐山大地震不就是7.8级吗?况且这次一千多公里外都有震感,看来这场地震真的很严重。

    紧接着我们就通过网

外甥语记(2008-05-09 17:11)
注:语记,实乃语言之记录。不用“语录”,乃因小儿稚言,随手记下,以博一笑。
1. 外甥生病,前去医院探望。护士来扎针,小家伙面无惧色,认真地看着护士把针头扎进手背。顿时汗颜:去年生病扎针,我还痛哭流涕。临床换药,护士第一次没有成功把皮塞扎透,随口说:“这个塞子真结实。”只见外甥煞有介事一本正经地评论:“这个医生力气太小。”众人皆哑然。
2. 探病之前,先给他买了几个汽车轮船飞机之类,装入包中。一进门,小家伙直盯着我,我逗他:“什么也没有买,太早了,商店没有开门。”他毫不相信,盯着我的包。只好系数掏出奉上。不料他竟没有喜出望外,只是在床上来回滚动着车。问姐姐,才知最心仪的是那个丑八怪。不忍令他失望,午饭罢特地去买一大型的。回来果然人都精神了十倍,非得搂着那个塑料疙瘩睡觉。说,“小姨你明天还来”...我晕倒。
3. 把自己的玩具摆了一床,突然对我的包感兴趣了。“小姨,让我看看你的包。”包里有我的卡通手电,当然不能给他。“那好吧,看看有啥,但是不能要。”果然,抓住手电就不放了。“我要这个小猪。”很奇怪他怎么能判断出那是个猪。“不行,小姨走夜路的,没有它就会遇到大
随风思绪(2008-05-09 16:47)
    现在才发现,老祖宗给地方起名字的时候真的是认真观察了的。
    比如说,我现在呆的这个地方,真的就像它的名字一样,开门就是风,连绵不绝地刮了有大半个月了吧!有的时候,比如现在,无意间扭头看看窗口,可以看见漫天的飞絮,在树叶的沙沙声中飘过窗口,落在墙角、花丛,也有些机灵的,会从窗纱的缝隙中挤进来,于是宿舍也不罕见一团团的白球,让我想起大学时可怜的大头被我们私下里昵称为旭旭,但某位老师不知为何提到了漫天的飞絮,加上方言的影响,“絮絮”就脱口而出,于是哄堂大笑。无辜的老师以为自己说错了,又改口为“白毛”...从此,大头又有了个新名字...
    但是风并飞永远这么柔和。更多的时候,会把天空吹成灰色,会把大树推来推去,好像要折断它似的。如果碰巧在外面行走,大家会紧捂了口鼻,弓腰而行;更有怕风的,会背转身来,倒退逆风前进,难免会发生些许磕碰的“惨剧”。坐在室内,也不得安生。听着外面呼呼的吼声,让人心生怯意,宁可饿着,也不愿冒险去遥远的食堂就餐,于是楼里就会传来一阵阵的方便面的香味,哪个宿舍如果碰巧还有点前几天没吃完的菜帮子,简
毕业心情(2008-04-26 14:41)
    马上面临毕业,论文也已打印完毕,只待导师出差回来签字送审,然后答辩了。本该是最后一段平静愉快的时光,却怎么也轻松不起来,心情越来越矛盾,不知该何去何从。
    四月初先是去校对自考卷子,封闭的日子,每天看到的除了几个伙伴外其他的都是犯人,狭小的空间,四周是高高的大墙和电网,遇到雨天连楼都不出,工作结束等待考试结束的那些日子真的很难熬,没有电脑,没有手机,和外界无法联系,简直让人发狂。回来后接着改自考卷子,两天,紧张的水都很少喝,加上春天的缘故,脸上起了一块块的红斑,奇痒。本来今天有个试讲的机会,犹豫再三,我还是放弃了。
    看来毕业后只有回到原来的单位了。总觉得有点失落,觉得以后的道路没有一点光明。几年过去,明显地觉得已经力不从心,难道人最有活力的也就是那么几年?已经没有了大学毕业时的那种激情,也没有了那种为了干好一件事可以半夜三点睡觉,早上7点起床上课的精力。也许应该回去,毕竟那里有我熟悉的一切,回去后还可以直接进专业组,可以挑自己喜欢的课上,中级职称也评上了,下一步就是努力几年评个副高,然后呢?考博?不知