这几天心情满糟糕的，忙过了，心就空了。

    小W同学去昆山拍东西，顺路来上海看我。两个人在人山人海的人民广场转了一圈，然后去看了《画皮》，昨天又去了陕西南路。一天多的时间，几乎都在走路和抢命似的过马路。看他上的士离开的那一刻，几乎要掉眼泪。心里特别茫然。

    在网吧里泡到晚上9点，去乐购买了鱼，回去给自己煲鱼汤喝，还学着小闲做了个皮蛋苋菜汤。慢吞吞地做着这一切，心里空落落的。

    把头发全都拉直了。快30岁了第一次知道满头直发是什么感觉。挺长的，在风中飘来飘去。

    前段时间喜欢戴假发，有一次小W同学说，你的状态不大好啊。我问，看起来很憔悴么。他说，不是，看起来很漂亮，但有种阿尔莫多瓦电影中女人的味道。我问他那是什么味道，他说，是内心的憔悴。

    这些天风风火火的过来，关于未来什么都没去多想，只觉得走到哪算哪吧。可是，站在18楼的房子里，望着窗外那巨大的霓虹幕墙，心里总是会有一种巨大的虚无感。那种虚无感越来越强大，完全取代了刚开始布置一个小窝的兴奋感。

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    前天下了场雨，上海终于转凉了。走在阳光下风之中，仿佛有了些北京秋天的味道。

    周一早上带着一个箱子和一个编织袋到达这个城市。虽然编织袋上印满了米其老鼠，但我觉得自己还是像足了民工。尤其在下了火车之后，我几乎没办法把这两个大家伙拖走。本想着一下车就找搬运行李的人，结果根本就没有。好不容易拖到快出口，居然看见一个长的向上的斜坡，几乎要哭了。不过，最终还是咬牙切齿地拖了出去，一气不敢歇的，因为一歇气，怕它们会滑下去，那就前功尽弃了。

    这还只是这几天艰辛日子的开端。以后的每一天，都比民工大叔还狼狈。而那几天上海的天气格外闷热，汗水不停地从睫毛上掉下，总算知道了汗如雨下是什么感觉。而晚上躺在地板上，面对着几面光光的墙壁，对家徒四壁又有了更深的体会。

    不过，在这酷热的一周中，我陆续搬回了床，衣柜，还一个人组装好了大家伙们。连续几天里，小区的老头老太太们都用那种看忍者神龟的眼神儿，看着我像个顽强的蚂蚁，一点点往电梯里扛那些大家伙的部件们。

    有天有人跟我说，小姑娘挺不容易滴，当务之急

     今年生日收到的最好礼物，就是葡萄写给我的这篇小博了。一回到家，又收到葡萄寄来的施华洛世奇水晶小熊。想起那年葡萄、慧慧、小痛给我过生日的情形，转眼竟又是两年。把葡萄的这篇小博转发于此，用以纪念我们一起度过的美好时光，和我的29岁生日。

    出事了。也是预料之中的。我们家，也果然是一夜打回解放前了。

    妈妈给我打电话，未说话，她自己呵呵呵笑了几声。那一刻，无来由地有些心酸，我知道她是想掩饰自己的尴尬。

    大哈，这下子我们真的破产了……她笑着跟我说，语气十分轻松的样子。我说，事到如今就想开点吧。妈妈的口气立即又高亢起来，那当然了，我有什么想不开的，我哪有什么想不开的。她这样说。

    能想开就怪了。呵呵。到这时候，她也还是逞强。

    其实，最初我心里是很抱怨她的。她一辈子都是这样，认定的事根本听不进别人的意见，一辈子都是那么刚强，恰好的是，她一辈子都很顺，她从未因为自己的决定而跌过这么大的跟头。也许，最让她想不到的是，她一直认为自己有那么多熟人，最后，却是这些熟人骗了她。妈妈这一生就是太过聪明，所以把聪明当成了自己的护身符，最后变成了盲目的自信。

    我真的很想埋怨她，但却一句也说不出口了。有那么一会儿，我甚至觉得她就像个小孩子，知道自己做错了事，又胆怯又敏感，随便的一句话，都可能会蛰得她跳起来，

  发了两张就再也发不上去了，下次再发吧

    一个人去了上海。什么也没安排，收拾了两件衣服就上了飞机。

    飞机降得很猛，垂直着往下掉。周围人说，这飞行员八成是开战斗机出生的吧。晕呼呼的，强抑住呕吐的冲动，出了机场。上海上海。

    这一刻，才胆怯了，茫然了。住哪儿去？房子从哪儿找起？

    跟动物一样，茫然的时候，都去熟悉的地儿吧，觉得安全。所以我去了静安寺。

    跟着呼涌涌的人群出了地铁，我就东南西北也分不清得瞎转起来。一路上N个人上来拉我去干这干那，呵呵，真不知道邪什么门儿了，一到上海就特别招人。甩开最后一个跟了我起码5分钟嘴里说个不停的人，钻进一条小路，茫茫然地走了半个小时。路上那么多貌似好看的服装店

    很少在晚上碰到小X，看她更新了博，进去看，看到她也很不开心。跟我说，觉得孤单。

    其实我一直很羡慕她的。每次和某人吵架我都说，为什么人家爱了，就希望马上结婚把这个女人留在身边？上次见到他们，觉得这两口子有滋有味的样子，确实很羡慕的。

    看她的博，我很明白她的感情。女人，呵呵，把爱给了男人中的某一个，就只能只会从他一个人那里去索要温暖与安慰，别的千好万好的人都不济了。一些许的曲折和冷淡，都会给她的心带来很多疼痛与失落。

    我想跟她好好说说话，但又觉得十分疲懒，只一味地打着哈哈信口说说这，说说那。

    只是觉得神疲力尽。这种感觉很难说与别人听。

    妈妈打电话照样地教训我。我诺诺地听着，无词可辨。我自然不能给她分析我所遇到的问题和所处的境况。她没一句话是不对的，连委屈我都觉得自己不配。自然，也许在另一人前，我自然是委屈的，但在家人前，我却是不对的。

    你太不现实了！妈妈总结陈词时说了这样一句话。她很少站到这么高的角度用这么抽象的语言来评

    近来常觉得心下淡淡的，似乎什么都看得通透了，无所谓了。但是又觉得呢，执着是好的，不执着了，反而从此也都没什么意味了。

    那天猴子说，女人啊，你这样有智慧的，也如此小鸡肚肠。

    我从来不觉得自己是个有智慧的人，虽然不以世俗眼光为念，但女人的俗性大半都有。女人的想法、要求、憧憬也大半都有。譬如说，喜欢听男人拍马屁吧。以前的想法是特别简单的，觉得人家说你好，自然就是心里觉得你好吧。一种单纯的，对美好的赞美而已。

    不知道是我太天真，还是多年来处处回避社会，环境太单纯，看人都是好人，都是无心机的。最近，却总遇上让我感到骇异的事，一些平日里我看似好男人，偶尔聊天也仅说些台面话的人，竟然露骨地说起征服你的肉体与灵魂之类的话来。而某些我内心敬重对我而言如长者的人，也说起什么一直以来垂涎的是你的美色这样听上去掉份儿的话来。

    最让我觉得恶心与厌烦的是，说这些话的人，多是有女友，或者新婚不久，甚至刚做父亲的人。

    也许，在他们看来，我是大龄荒女，这岁数什么人事不知，可

    随着29岁的逼近，我在努力挽留青春的行动中，又加入了新的内容，吃药。

    从早到晚，要吃的药除了维生素ABCDEFG之流外，渐渐又增添了胶原蛋白，和护眼蓝莓。近日小胖同学的爱心补药到达，去水肿素，快眠支缓也加入药食大军。这些药，每日的食用分量大都为4粒，加上最近一天8粒的消炎药，我的生活，真正呈现出大杯喝水，大把吃药的空前盛况呀。

    是药三分毒，我想无添加也不例外，之所以这样海着吃，说起来还真是一把心酸泪呢。罪魁祸首就是失眠。

    我那睡觉都不知道算啥睡觉，乱梦颠倒但好歹睡着的那种，对我来说是优质睡眠，如果有一天你发现我特兴奋，聊天一句话超过20个字，那一定是我前天晚上这种乱梦颠倒的优质睡眠好歹达到了8小时。

    通常来说，我的大脑一整晚都处于清醒状态，就是随便谁叫我一声，我都能立马蹦起来立正的那种。要谁在半夜三点喊一声地震了，我一定嗖一声就到了楼下。什么电话闹钟都喊不醒的情况，在我的人生中根本不可能出现。

    二哈大学毕业那年，每天晚上打泡泡堂打到早上五六点，一边打还一

    夏天了总是很难睡好，早上起床，往往比没睡更累，手脚皆软绵绵的。

    最近辣椒又吃太多了，眼里大包死灰复燃。虽然医生再三嘱咐不要自己动手挤，说会留疤，但我还是心痒难耐，琢磨着弄根针在火上烧烧，然后把它挑了。观察半天，还是未敢下手，结果第二天它自己破了。我心想又省了去医院送钱，一阵窃喜。不料，才两日，它又红肿起来，前几日，我只好顶着烈日又去医院了。

    还是那个女医生，她亲切地责备我，哎呀，让你不要挤不要挤的。我嘟囔了两句，不敢作声了。

    结果，还是得重新切掉。唉。医生下手那个狠，扎得那个深，疼得我直颤颤。

    开药。我赶紧说，我有左氧氟沙星，还有红霉素眼膏。医生说，好，那我给你开消炎药。我又窃喜。妈的，近视眼手术还没做，检查费花了一千，日本进口眼药水开了4瓶，好几百大洋，这下终于派上用场了。

    拿到药方一看，不还是上次那些药吗。我马上心生一计，不如去附近那个药店买，肯定比医院的要便宜！

    我很为自己这点葛朗台似的小聪明而窃喜，不顾