我是站在高坡上拍的，是还乡河公园的一面并不大的湖水。可是今天它看起来简直像琥珀，闪着深蓝的透明的光。然而，我走近了它，它却失却了这份美了。是角度和光让她如此的。
上完早班，在还乡河公园的南侧走了一会儿，和树和衰草做心灵的对话。从公园到早市，看到满眼的人，觉得树、衰草、被冬日的阳光美化了的琥珀般的湖好。
从昨晚始，看沈从文的小说，看《在私塾》，今天在读《边城》。一些日了，接受不了情感激烈，即便是隐藏的激烈，貌似平淡的东西，一直想浮在表面。相较于书，自然更能吸引我，更能让我沉静和放松下来。从网上看俄罗斯风景画家列维坦的画儿。前些天看日本东山魁夷的，更喜欢列维坦，他的画儿更为朴素淡然。好的东西该是这样吗？不伤神，养神？执着于一样东西，如文学，其中的情感对人也是一种伤害。自然
小米姓米，单位的人就叫她小米。小米真觉得她就象一粒小米，微小，不足道。小米的生活是寂寞的，虽然她的四周此起彼伏着同事的吵嚷声。当办公室只剩下她一个人的时候，她爱把头歪向窗外。窗外，齐着三楼的窗户是一棵树的光秃的树冠，已快三月了，春天快到了，可她时常觉得一阵阵发冷，不禁的会打寒战。她常常被自己寒战吓住了，有时，不由的眼中会漫上一层泪光来。
小米每日上班下班，过着平常的生活。她从小到大没有越过轨，总是按部就班的做事。人们都说她是个乖巧听话的女孩儿。是的，她总是很顺从很听话，不违背别人的意见。她很欣赏那些敢说敢干的人，她木然地选择者自己的生活。上学毕业，托人分配……有时她觉得她不是她自己的，她是谁？她有时问自己：“为什么，我会这样顺从于这灰色的生活？为什么？”
她是体贴人的，对家人格外的好，她觉着父母脸上的皱纹里饱含了辛酸，而且她是愧对他们的……
今天的小米格外得黯然。下班了，办公室喧闹了一阵后就黯然沉寂了，她歪过头去望着齐窗的灰色的树冠，眼泪就断了线地滑了下来。小米
12岁那年，我们全家搬到了这个拥挤的小镇。小镇上居住的都是为铁路行业服务的工人，出门一上街，有很多穿着同样铁路制服的男人女人在奔忙，这就有了一种亲切感。
我们居住的房子是极简易的二层楼房，楼下与楼上两家逆向而住。楼上的门冲南开，楼下的门冲北开，且两家各有一块几米见方的庭院儿。我家在楼下，透过我家窗玻璃，就是楼上家的窄小的院子。院子小，只有五步远，十步长，过时的家具不用了，只好搬到院中来，不忍心让它们挨水淋，又得依着墙搭个棚子，院子就被挤得很满。我家的窗前，一到夏天种得花儿就开花，香气从开着的窗子进来，沁人心脾。楼上还养了两只狗，黑得发亮。主人爱干净，怕脏，不让它们上楼，可怜的小东西总是在狭窄的院子里乱转。最寂寞时，就双双用前腿搭在我家的窗台上，用明亮的眼睛望着我们。
今天收拾橱柜，整理近些年来积攒的杂志，在浩然主编的杂志《苍生》上，有我18岁时写的一篇，还好，这么多年过去了，没有被我弄丢。当时，我给自己起了个笔名，叫球儿，真是心血来潮啊，把文章给爸爸看，他说，球儿？我看你是混球儿吧。抄下来，留存吧。
十岁时，我住在三姨家
我：耿宁，我想问你，你是否做到了真坦诚。
耿宁：我没有，近来我发现，我对自己不能坦诚。从小，我于冥冥中就在希求着一种健康的人性，至于健康理念的由来来自书本，电视，学校的教育，和内心的渴望。在年少敏感的日子，我不能接受人世的和自身理想不和的东西。比如说，我希望父亲是什么样，可他和我想象的不一样，不是一般女儿心目中的大树，而是一棵人世的小草的时候，我的反应是很激烈的，我深深伤害了他。比如，我从来不和妈妈出摊，在她最需要人的时候，我也不去，因为敏感的我甚至都没有勇气接受自我的定位。
我：你觉得这样会有什么不好？
耿宁：近几年来，我的心情在逐步稳定，我一直以为我看开了一些事，其实我没有。那个自卑的我还在潜伏，当她冒出头来的时候，我依然感到羞愧。直面，直面人生的缺陷，人性的缺陷，人世的缺陷才是出路。可人在此很难彻底，就如春天时我读的一本小书《朗读者》里的女主人公汉娜，她有很好的文学触觉，喜欢爱人给她读文学作品，可他却在庭审时发现，她根本不识字，而她不肯面对自己不识字的事实，因为这是最让她羞愧的，结果，她坐了牢，并死在了监狱里。羞愧的力量太大了
下午，忙完手头的事儿才三点钟，独自寻小路去了西关还乡河边。
河岸上有很多棵东倒西歪的树，昨天去找熟悉丰润史故的董老师，他告诉我，他小时候，家乡的还乡河岸边长着繁茂的大柳树，而今这些树大多都没有了吧。我看到有粗些的柳树，问了过路的人，他告诉我，粗的也就40多年。河岸上，河岸内堆着有很多附近小区的垃圾，如此下去，若干年后，会填平呢。细心的人还在岸边开了田，不规整的一块又一块，
他们的父母是城郊卖菜的
他们的脚下都是菜 有芹菜 白菜
红衣的是男孩 8岁
白衣的是女孩
他们是为快乐在一起的
道具和动作都
