刚才删除了一篇blog文章.前两天写的,现在读起来心里挺不是滋味的,删除!毫不留情的删除!
以后还是尽量少删,毕竟写的文章是反映当时的心情,以后再回头看时会有回忆.
祝人老心不老,岁数大心眼少的朋友们六一快乐,放纵一下吧,别憋着啦!
知道平常装大人挺辛苦的,今天过节,想吃手就吃手,想尿床就尿床!谁管咬谁!
一年里我最喜欢的就是这个节日.就算成年以后,每年的今天我也照过不误.总会有些朋友送些可爱的小礼物.(我希望今天可以收到一个大棒棒糖)
今天还是个特殊的日子,是我来这家公司2周年纪念日.BOSS曾开玩笑:哎呀,我怎么招了个儿童来了呢?
端午节快乐!
真是好日子,过完端午,可以接着过六一.
先自我检讨,说好了退出酒坛,结果又喝了酒.我真是个极没有原则的人.但,和朋友酒桌相聚时,灵活性应和原则性相结合.意思是:可以喝酒,但绝不喝多.(我对自己太宽容了)
这两天有点生闷气,我在公司内居然又和一位男同事传出了绯闻.
再次自我检讨,为什么我会和公司的男同事一再传出绯闻呢?其一,在于我对朋友太好了,不论男女.其二,绯闻多从70年代人中传出,但70年代和80年代人之间是有代沟的,他们不能理解80年代人的待人接物的方式,总会用自己的标准来衡量我们.不过,气生完后,我依然会我行我素,因为人不能没有朋友啊!
反思一下,其实我的性格大大咧咧,异性朋友很容易与我相处.但朋友终归是朋友,我们可以在一起天南地北的乱侃,可以围坐一起豪饮,但防线绝不会突破.
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周末出去唱K,喝了不少酒!可能年纪大了,喝了酒浑身不舒服,头疼,胃也难受.在家休息了一天都没缓过劲来.
不过,我也惊奇的发现,几瓶啤酒下肚,居然脸不红,心不跳.看样子,酒量见长.
喝酒真不是件好事,回想起我喝醉酒后干过的不少糊涂事,说过的不少混帐话.真是悔不当初!
发誓,退出酒坛!
近来老是接触些自欺欺人的人,有点厌烦和鄙视!
自欺者,自我欺骗,自欺就是愚痴!
欺人者,以为天下人都是白痴吗?
为什么他们不敢面对现实,不肯认输?反倒是一再的掩饰,封锁,打压!
似乎身边的人都是傻子.
掩耳盗铃,自欺欺人,省省吧~~
我可以去当琼瑶戏里女主角啦.昨晚送同居蜜友走时,前两分钟还有说有笑的,当火车即将开启时,我的眼泪就像拧开了的水龙头,哗哗的流个不停.真是佩服自己.
送完蜜友,马上拨通了前男友的电话,边哭边说:'有的人分开了,可能一辈子都不会在见面了.等我离开时,你一定要来送我,我不想孤零零的走.'前男友在电话那头劝了半天,才把我的眼泪制服了.
回想起来,他真是个好人,分了手还可以任凭我这样无理取闹.
一友人今天问我:你为什么想要离开这个城市?
我答:因为这个城市没有我牵挂的人了!
真的没有吗?
有!只是自己一直不敢面对,不肯承认.
眼泪在昨天已经流完,等我离开时,一定不再流泪!
我发誓这是我最后一次在blog上写离别的文字.如果下次还写,就罚自己吃两个甜筒.
我的同居蜜友周三就要离开这个城市,我和她共事2年,同居1年,虽然经常拌嘴,但分离就在眼前,不舍!5555555......有几次偷偷的哭过.
很讨厌自己,每次与亲朋好友分别时,都会泪流不止.这个毛病怎么也改不掉.
写不下去了......伤心!
人生处处充满了选择.
选择,选择,只要在面临选择的时候,才发现什么东西最值得珍惜,什么东西要勇于放弃.
我是一个完美的幻想主义者,也许我想的无比的天真,也许我避开了现实,但我有着最美好的最求.
这是一个有望成为现实的追求,然后追求名利会是我一个自命清高的人想要的结果吗?
在向往美好的时候我的心底流淌过一丝丝的忧伤.
现在才知道我有一颗矛盾的心.
我的情趣!我的追求!!我的向往!!!无一不充满矛盾.
朋友说,我是一个极度危险的人,因为我对金钱没有欲望,人所有理想都是建立在金钱以上的，没有钱什么都不是，一个对钱没兴趣的人要么是还没长大，要么就是应该去看医生了.
我要选择继续沉溺在自己营造的小幸福里面还是努力追求金钱,让自己和身边的人过上理想的生
感觉自己最近似乎进入了心理颓废期.不知道自己的路在那里,一会想换工作,一会想去丽江定居,一会想找个男友结婚.
一位好友从上海给我寄来了几包悠哈奶糖,我迫不及待的吃上了一粒.一粒糖含在嘴里,甜在心里.
朋友的关心和爱,是我最爱的悠哈奶糖---安慰了我的嘴,甜蜜了我的心.
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