做梦都在吵架，都在反复地对他说我想要他怎样对我，我哭，他转身，几近崩溃，然后惊醒。MYZ你要什么时候才能真正好起来？不再为爱恨轻易动容，什么时候才能做到？

   那天他看我的日记，我坐在旁边像个小学生看老师阅卷那样紧张，最后他把本子一合，语重心长，让我不要把重心全部放在他身上，这样两个人都会很累。其实我都懂，其实我已经在尽力克制，只是一个人的成长太为孤单并且时常觉得不公，当然，公与不公，从来都是个人的选择，怪不了他人。只是长久已来的独处，让自己对他有了更深的期待，觉得我要的在一起就该是那样的，他应该迁就我。以为从丽江回来睡眠变好了，事实上是走的前一分钟都还在纠结。总有朋友问我怎样处理两个人的关系，我站着说话不腰疼的竟然还能劝别人。到自己的时候，却总是放不过去。

    有时候觉得好吧干脆点不要再继续，不继续就不会有持续下去的痛苦了，但是我做不到，就像他说的，哪怕他答应离开我，我也还会去找他，他已经对我的依赖有了十分把握。

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又一次，

不知道是谁纵容谁。

总之故技重演，没意思。

不再为爱恨轻易动容的状态，

我真想拥有啊。

你一定要等我，

等我足够勇敢足够自我。

有人说，

看见你昨天那个样子我就觉得你完了，

人啊，还是给自己留点后路。

可惜我，我还嫌不够，

还在一步步把自己逼上绝路。

没有爱的时候觉得悲哀，

有爱的时候担心爱会离开，

要离开的终究会离开。

你以为你不吃饭不睡觉就可以把想要的留下么。

天真可笑加变态自找伤害

     状态不好已经不是一天两天，似乎谁都安慰不了。哥哥也烦，不想再因为无谓的事伤感情，不想不懂事。

     实在是每天都在想起在YA的那些日子，不是怀念，是想起，甚至游离，觉得并没有离开又觉得真的隔了好远。越想越失望，因为无法改变。无法改变啊，也适应不了，只有自我折磨。

    翻了以前的博，发现我从没这样无所事事过，做事完全依靠该死的情绪。我的哥哥说我有了他不应该再感到孤独，但是可怕的是我一天比一天还怕孤独，一点也不想独处，一点也不想重复过每天都一样的日子。完了。

   现在是22点07分，洗完澡穿着我的花裙子坐在床上，真是一天不开电脑都不行。

   认真地，过完了一天，能心情平静地这样过着，很满足。

   下一次发工资一定要攒起来买相机，这是目前的愿望清单之一。

   昨天买了件很有设计感的衣服，它有个我喜欢的名字：孤单的季末。如下过雨一个人走在夏末傍晚的苍凉。有名字的衣服，有故事的人。

   我是真的实现一年多前对自己期望的状态了：有钱就买衣服和书，走哪里都带着。心情好才涂香水。只和少数人说很多很多话。只是最后一条————掌握一套好的疗伤方法，还是始终让我欲罢不能，我总敌不过情绪。但还好，我知道自己要的是什么并且已经着手去做。其实我只是偶尔一个人，偶尔寂寞一点点。这些又能如何解决，除了自我调节而外其他都毫无帮助。

    这周又要去YA考试，书看了一半不到，完全只是去看看题长什么样的。试还是一定会去考

    我说我似乎已经拥有想要的生活了,一份还算不错的工作,安稳的家庭,与我心灵契合的老爷,一帮理解我总站在我这边的新朋和旧友.可是偶尔怎么还是觉得心里空荡荡的不充实,小Q老师说是到达新的阶段了,需要给自己制定新的目标了,赞同!小Q老师总是一语道破天机.

    不论是小目标还是大愿景,都应该开始着手努力了.并不是想想而已,永远只是一个人坐在这里干想,什么都无法自己成真.总说调整状态,其实一直都只是举着改变的旗帜原地踏步,我并没有足够的坚持.接下来,想要完成的事情要一步一步努力去做了,不要仅仅停留在嘴边.有这么好的环境,这么美好的自己,当然,还有那么特别的老爷,我会越来越好的,请相信.

  貌似枯萎了一阵子。

  连续的失眠，浑浑噩噩，自我折磨。

  其实哪里又不一样了呢？是自己太急功近利而已。

  我下了一个自己都佩服自己的决定，不再去刻意要求什么，就好像一切要改变我也无力回天一样，我也只能在自己的范围努力而无法定义结果。只要这个人还在我身边，就值回票价了。

  我们始终相信，心诚则灵。

  亲爱的，明天的这个时候，我们应该相视而笑了吧，多好。

  陈老师，鱼。

  一遍又一遍地听。

  已经渐渐习惯这里，

  不知道算不算好事情。

  已经不再情绪化，

  因为我有了那个谁。

  一直陪伴我的那个谁。

  还有113个小时我要去看他。

  我会雀跃地跳过去拥抱他，

  亲口听他说想我。

  带不走的留不下的我全都交付他，
  让他捧着我在手掌自由自在挥洒。 
  如果有一个怀抱勇敢不计代价， 
  别让我飞 将我温柔豢养。

    昨天上午到现在，我一直希望自己是在做梦，我也一直觉得自己就是在做梦。

    要暂时和老爷分开了，心里很是复杂。不知道以后要面对的是什么，也不知道前面的路该如何走。他也难过，一开始我还在尽力地假装淡定我怕他看我不快乐时心疼的眼神。我承认我对距离的畏惧，它总是带给我那么多无法掌控。它残忍无敌，它明知道我已经离不开这个人了还拼命把我们拉开。我无法想象以后不能隔三差五地做饭慰劳老爷的胃，我无法想象没有老爷的我生了病要靠着谁才能睡着，我亦无法想象我想他的时候却只能反手拥抱自己。我只能在心里一遍遍地坚定：我一定要常来看他，我一定要和他坚持下去。我亲爱的老爷，我知道你希望我乐观，我也很想把这次分离看成对我们感情的考验，只是我真的舍不得，我一想到要离开，头就疼得像要炸了。

    但是不管怎样，我会都努力的，只要有你。

   练完瑜伽回到家，一开门，空荡荡的，有风在客厅与卧室之间穿梭，饥饿感就那么不自觉地上来了。

   给老爷发短信：好饿啊，没饭吃。他说你自己找点吃的，我和朋友在外面。不知为什么一下就觉得委屈，于是发了条饿死算了。拉过枕头靠着，眼泪竟夺眶而出，把自己吓到了，怎么突然这样。我承认我依赖他，但这种依赖并不代表着绝对的剥夺对方自由，我不能要求我有情绪的时候而他刚好很有状态并且时刻准备着来安慰我，人总有他的身不由己在江湖。也许是感到孤独了吧，我就是这样，即便身边有老爷还是孤独依然。休息日，从早上起来到现在，出去了一趟，和旧日好友河边晒太阳，也没有多的语言，只是一个人傻傻地在旁边看他们玩牌，感叹时间给我们之间筑起的差距。

    我一直想要坚强也总是鼓励自己独立，却总是做不到。任何时候，每当孤单来袭，第一反应总是四处寻找可以倾诉的救命稻草。曾经有人教过我，你必须独自面对很多事情包括孤独，因为你现在所拥有的一切都有可能随时离你而去，你必须首先学会处理多数事情，才能最终坚强地活下去

   无意之间发现某某即将结婚的消息，想着他们也算风风雨雨修成正果，坦白说我还是感到了些许怅然，尽管我的NANA说现在的我不该还有这样的波动。但我是祝福他们的，真心真意，从未有过的祝福。我想这一切都是因为我有了老爷，所以我才能从那个深陷很久的泥沼走出来，进而走向另一个人的世界。幸好当时的痛苦过去以后我还有接受另一个人和另一个世界的勇气，也许人生就是这样，你永远不知道下一秒会发生什么，但是下一秒真正来临的时候，不管发生的事情好与坏，能做的还是只有去经历去感受，这是老爷教会我的，所以我才能这么坦然面对吧，心里充满感谢。

   日渐相处中，觉得自己和老爷越来越有默契了，那天谈到LP他突然很激动地拉着我的手说，这本书你到外面去问（尤其是我们这种小城市），10个人最多有4个知道，而且如果对旅游不感兴趣的人更不知道。我知道他是想表达我们之间有共通之处，一时激动语拙。偶尔我会害怕，怕越靠近他越沦陷，我不想再像从前那样没有自我没有尊严地爱人。现在的他在我眼中一切都适合不过，我怕自己对他的评价渐失客观，我怕自己现在看到的，都始终是好的