想了又想，挣扎了又挣扎。到现在依旧不明白呢，不明白也不懂。尽管我费劲地矫情，尽力地想。到最后，爱情，究竟是什么呢。该笑，还是该叹息。

    每次看着那些曾经计划中的美好，某一个瞬间就全部消失不见，那些所有最珍贵的宝贝，某一个瞬间就失去了原来意义。心里有种空落的痛。我麻痹了自己，我不是不想哭，只是我不能，我不会。不愿承认失去了所有，我说我成长了，我从他们身上得到了成长，学到了太多，太多挣扎，太多改变，太多麻痹自己的方法。太多那些不想要理解，不想要体会，却被迫长大。扯扯嘴角，只扯出一个没心没肺的笑。

    对不起，这是所有脆弱的我，能给的唯一一个坚强。

    到头来，我终于还是愿意相信，即使我的永远，一直都没有来。我却不再挣扎，任由时间推移，带着我走。任由身边的人来了又走。任由自己放开了手。

    曾经那么坚定，那么相信，那么执着。到底是什么变了呢。我不再想，不再问。这一切的结果，我都接受。自作自受。

    我不痛，不难过。不痛，不难过。我只是，疲惫了。好想哭。

    也许一开始就不适合谈恋爱，也许根本就不懂什么是爱。讨厌自己的情绪原来越明显，快要压抑不住地想要死掉。这么久，伤害了一个个的人，一次次地流泪，心痛，到了最后，我也不懂。一直不懂。

    我只是想静静地，静静地就这么一个人。我可以因为自己的笑而开心起来，自信，不烦恼，我笑啊笑啊，就真的笑起来，真的快乐起来。不懦弱胆怯，不失落尴尬。什么都不想。我只是在笑。

    我以为这是本事。我可以治愈别人，可以治愈自己。可以让他笑，可以让自己笑。可是到最后，我们在电话的两端哭泣。坚强的，脆弱的。其实，不是就跟所有恶俗的故事一样。谁也没有伤，我们最后变成了彼此的疤痕，掩饰，慢慢丑陋，揭开，依旧是伤口。痛不欲生。

    像一个截肢的人，我痛，不管做什么，都会觉得深刻的丢失感。一不小心，就怀念起完整的以前。一不小心，就想起伤口的痛楚。一不小心，就落下泪来。明知道回不去，却放不下记忆。怎样才能忘却呢。那些一起去的地方，一起吃的东西，一起玩的游戏，所有的一起，全都在眼眸里，躲不掉，逃不开。我只能笑着，体会着失落的轻松感。没有了他，不方

    差点败给自己，败给错觉。

    看着明晃晃的阳光，一瞬间失神，不知道身边的人是谁，不记得自己是谁。才知道，一直活在别人的印象里，你认为我是谁，我便是谁。做梦一样的，突然就想醒来。

    自由么，怎么能放任自己。不由得开始笑起来，责问出声来。看着镜子，却觉得陌生。因为身边的不再是曾经的他们，也就不记得自己最初是什么样子。也不知道，本应该是什么样子。

    不知道那是什么感觉，也不想去了解。只是觉得危险了而已，所以就想要逃开，虽然不知道逃到哪里去。

    很贫么，很能说话么。如今却变得如此笨拙呢，我以为会看得到成长，却依然不负责任，不能自控。找借口，一直在找借口。很想说话，很想找个人全部地一起说出来。却发现能说的出口的话，越来越少。却发现能倾诉的人，根本没有。

    像是在流浪，用尽所有的力气活下来。用力地笑，用力地体贴，用力地看清自己。到头来剩下一地挫败和无力感。不知道为什么，还没开始的生活，已经想着快点结束。

    什么都不相信，什么都不听，不敢

    我到现在依然不明白是不是选错了呢。我到现在依然不明白呢。不明白自己的心情。我觉得很爱很爱一个人的时候，觉得最需要他的时候，却被他告知我不爱了，却被他告知我并不一心一意对他。习惯性的，我看见那些字的时候，还是笑了，我居然笑了。

    我大概已经完全不理解痛是什么感觉了。妈妈还在旁边不远的地方，所以我连哭都不。我只是不明白而已，在我最需要一个人，一个依靠的时候。他说，他说。他说，宝贝我爱你。我一直在这样骗自己。也骗你。

    可是夜最深的时候，在心里狠狠地，暖暖地说爱你的时候。是那么真实的心意。却没有人，能够听见呢。为什么，却听不见呢。我那么努力的，那些细小的，想让你知道，耐心讨好。却不能让你听见，让你知道。我终于还是又吞掉好多甜蜜的称呼，说着，晚安了。好甜，好甜。甜到心都皱缩起来，甜到失去自己，甜到不能思考，甜到不停地不停地哭泣。

    那个小小的八音盒，还在歌唱么，歌唱着断断续续的天空之城。但是曾经坐在品诺店里，喝了一下午饮料的他们，还听得到么。但是曾经坐在凌乱电脑桌前，看了一下午电影的他们，还听得到

    终于是该放弃的时候。或许我从一开始就没有真的爱上。不知道这样想会不会好受很多。不知道这样会不会就轻松很多。不是恋人。只是朋友而已。如今连朋友都不算了。原来说她是我老婆什么的，现在不由得觉得好笑而已。或许，从一开始，不过是我自己这么认为而已。认为自己也是同样被喜欢着的，被她所喜欢。被她所需要着。但是，不是了。起码现在不是了。我不想否定一切。

    到底是被讨厌了呀。如果不是聚会上的见面，我或许还可能抱着一线希望。其实已经改变了不是么。我甚至不敢相认，犹豫半天才冲过去的拥抱，没有力气，没有感情。到底是什么变了呢。想起来，上次在北大附的聚会也是这样，尽管毫无犹豫就冲了过去，尽管努力地拥抱。事实上最后也没有改变什么。是因为太久不见了吧。一不小心就看见了改变。

    说话小心翼翼，自己也觉得尴尬了。不敢开玩笑，什么都不敢。找不到话题了，再也找不到跟你聊天的借口。你不需要我，不需要我。没有挽留我，怎么期待你挽留我。其实早就知道。又为什么如此无力呢。

    传达室小小屋檐下的你，陪我一起等着车，坐着我家车回家的你。如今，

    其实我是个很念旧的人呢。虽然开通了校内网，有了QQ空间，但是不由得要发一些感慨时，总是要回到这里来。感慨么，也算不上，顶多是一些对人生的迷茫而已。迷茫到偶尔窒息。

    很多时候能够理解的，很多事情不能如自己所想，不能如自己所愿。

    我只是想做自己想做的事情而已。即便是曾经这样理直气壮的话，如今也慢慢地变得不确定起来。因为了解了自己的渺小，明白了在时光之中那些浅浅的脚印会被轻易地冲洗干净，知道了这样的一句话是多么难以实现。但是依旧期待，依旧努力，依旧怀抱着希望。希望在以后的某一天，某一个时候，能够实现哪怕一个小小的幻想，拥有一个小小的转机，开始一段希望的，或者是从来不曾想象到的，新的旅程。

    我无数次不禁觉得，人活着什么意义都没有。这只不过一个天大的玩笑，所谓的神没有经过谁的允许就创造了生命，而这些生命就只能因为怕死，因为想活着而活着了，不停地想要活着，为自己活着找无尽的借口，找那些所谓的意义，并以此来证明自己并不悲哀。我知道这种话也许很混账。可是有的时候，能够确切体会到那种看不见摸不到的迷茫。我讨厌

    已经很久没有更新博客了。

    最近压力真的很大，毕竟高三了。

    一直在上课，一直在学习，好想发泄。

    对未来很迷茫，不知所措了。

    居然还要体育会考，想起来就头疼。

    马上成人仪式就要来了。

    我很理直气壮地用了最恶俗也是最通俗的开头。同学里十个里有八个是这么开始扯的，但大概只有我一个开头扯出所有内容。

    倒是没什么好骄傲的，只是总觉得感慨而已。写博客的时候散发散发消极情绪生活才能更美好，连语文阅读的时候都做到这样的文章。世界上根本没有什么人的行为不能分析了吧，可是为什么非得写出来，为什么都要搞明白。我都想要分析分析人的人的行为了。

    其实又没有到成人仪式，也没有压力大到要死了，而且作业还摆在一边没有写，所以我也不明白我在做什么。大概是有很多感慨的，只是说不出口。像是有空气梗住，想打嗝又打不出来。这种感觉体会得多了，却还不知道怎么习惯。

    很多时候我想要结束，结

She couldn't laugh

Twarres

When I saw you guys dancing in the sun,当我看到你在阳光下跳舞

a shadow fell on my heart影子落在我心上

You were the worst mistake she ever made.你成了她犯下的最糟糕的错误

And she laughed too loud at your jokes,因为你的玩笑她笑出声来

yes I know you were funny是的 我知道你很有趣

But I couldn't laugh…但是我无法笑出来

because I knew were it would lead.因为我知道它导致什么结果

Now the anger has drowned out all the jokes,现在她的愤怒淹没在所有的玩笑里

she doesn't laugh anymore,她再也笑不出来

See the pain in her smile.她的微笑里有着痛楚

And she's tried,她尝试

yes she's tried to run away,是的 她尝试逃跑

but you would not let her go但是你不会让她离开

You are her ball and her chain.你是她的舞会 她的羁绊

Now I wish you were dancing in the sun,现在 我希望你在阳光下跳舞

    虽然题目很消极。但其实我本人很积极。

    突然发现。我们改变不了时光。阻挡不了时光前进的脚步。但是时光依然没有改变我们。没有办法阻挡我们前进。或者说。我们一直以同样的姿态被它推着向前。

    怎么发现的呢。上了哥的百度空间。刷刷刷地看了很多篇文章。觉得长大了。成熟了。但怎么说。他还是他。我确切地觉得他是哥。是傻X尹欣驰。他没有再弄疯子俱乐部。但是他和原来他的族员都以往常的姿态疯着。可以看到改变。但是有某些不变的东西让人觉得欣慰呢。

    我亲爱的老妹~长大了。

    我也不求什么。你还记得把我的博客放进连接里。你还叫我老妹。已经知足了。至于内个亲爱的。我甚至“哇”地有点感动。我原来叫你亲爱的你可没有“哇”。而且送了我不少白眼。虽然过着不一样的生活。虽然我现在很幸福。对生活很满足。但是有的时候如果真被人问起。最想回到过去哪个时候。还是会说是初三吧。

    当然不是这几年都白过。也不是没有好到不行的朋友。也不是没有体贴的恋人。也不是没有无法割舍的回忆。不怎么谦虚地说。我活的

    想长大。想长大。却没有想到这么快就长大。

    一转眼。原来很多称的上是坏事的事情也都可以做了。因为已经是个可以自己负责任的年纪了呢。已经是个不需要人来保护。要学会保护自己。以成长来保护别人的年纪了呢。不由得感叹到。原来就是这样啊。原来十八岁也不过如此而已。也不过是如此而已。

    与昨天。与上一个年轮。有的只是无尽的相似而已。

    未完成的小说。未完成的视频。未完成的成长。

    什么都没有改变。没有改变我。没有因我而改变的世界。

    应该有更多的感慨和怨念。但是都已经被这一刻的幸福和坦然替代了。十八年。却学习了很多东西。很多一直在学习却怎么也学不尽的知识。很多根本不想学习却学到了的人生。已经不是温室的种子。在经历成长。在学会成长。

    在年少轻狂。在敢爱敢恨。学到了冷静坦然。学到了平淡知足。

    看到十八岁禁止入内的广告。还有下意识地觉得好奇。转转脑袋。又不禁笑起自己来。我。已经十八岁了啊。这样的坦然。让好奇心都消失不见