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(2013-03-22 19:08)

   那些渐行渐远的人啊,我们还在这里。

   有人去了陌生的城市,有人在准备结婚,有人在纠结分手,有人在努力奋斗,有人在迷茫未来。我们在各自的途中,渐行渐远。

   辟瑶要去结婚了,我们再也回不到高三每天在操场绕两圈的时光,再也回不到在家里看小狗麦克的时光,再也回不到三个人在公园清晨荡秋千的时光。还好,还能看到你的小傻样,还能开玩笑你的囧事你的口头语。看到你的他让我很放心哦,我亲爱的朋友。你要成为美丽的新娘,速度快的超乎想象,但是你会幸福!

   XY去了北京。十几年的闺蜜就快嫁给我大学的好朋友,这样的组合很窝心。但是,她走了吧,远了吧,各自走上不同的生活轨道了吧,你让我去北京,我说我离不开上海。我们回不到中学时候常常互相写诗写文章的青涩年代,回不到一起唱不能和情人说的话,回不到一起唱知道不知道的时候了。但是,你陪我度过过那么多情人节,讲过那么多小心事,在一起总是有说不完的话题,就像我们不是每年只见两次。你和王老板要好好的过呀,你是我在北京的家。我们要一辈子做朋友,不许逃,不许变。

   亲爱的彩,不知道你的未来

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(2012-03-08 18:24)
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杂谈

   最近一段时间,忽然想清楚了一件事。原来,初中到现在的将近十年里面,我一直都在——拒绝成长。

   翻看小时候的照片,那时候小小的我常常任性闯祸。虽然小时候的记忆已经很少。但是,我记得在爸爸学校的教室里,手拿粉笔假装上课的样子;记得第一次自己在家,妈妈给我留的饭菜的味道。妈妈说,我小时候是不会爬的,一直不会爬就直接会走的孩子,是不是注定会不乖呢?长大了的我,在家里却依然总想做那个长不大的孩子。长大了却更喜欢依偎在妈妈怀里,等着爸爸妈妈帮我做好一切。妈妈提到什么,我总是爱说,我们,还是小孩儿。。。好像这样,我们就可以不用长大。

   中学时候的几本日记到底我没有看完。中学同学聚会也纠结到最后没有去参加。其实,那个时候也挺开心的。很多朋友会一直关心我,帮助我。我总是想,如果那时候我们LX没有转校到我们班,是不是我的初中生活会更加轻松一点呢?但是,是没有如果的。如果没有那段纠结的经历,也许现在的我还会抱怨初中生活多么平淡无奇,也许我不会知道身边的朋友会给我多大勇气。但是,也许我不会失去GF这个朋友。

   假期的时候出去见了J 。忽然发现

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  今天买到回家的车票,那一刻,才真实的感觉到,这样一个大四上学期已经过去了。不知道自己是向前走了,还是一直徘徊在原地。

  似乎是大学以来最充实忙碌的学期,忙碌的我整整一个学期没有写过什么文字,觉得这样的自己真不好。经历了很多事情的大四上,必须用一些东西记录一下

  保研,曾经以为遥远的一个选择却也变成了现实。在忙于申请这些的时候,这个学期就开始了。也许现在也没有明确自己读研的目的是什么。曾经我说,我只要那一纸文凭,后来我想,读研的两年半就当做给自己的缓冲期吧。现在的我,并没有做好踏出校园步入社会的准备。很多事情我怕自己做不好。两年后,我希望我可以成长,可以收获满满的告诉自己,这个选择没有错。

   和彩一起行走在上海街头,是曾经的美好愿望,却也变成了真实。我喜欢随性的女孩子们。她来了,带她走我走过的路,让她看看我的生活。也许曾经想象过的浪漫被旅途的疲劳冲散,但是我们会记得青春年少的我们还这样随性过一次。彩,最初是澡友,现在是朋友。

   之后,我们在南京。古董铺子,我喜欢这样的形容。高大粗壮的法国梧桐,士兵守卫的民国建筑

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诗人阿信

photo by ashin


有陰影的地方,必定有光。
如同最漫長苦澀的想念,必定是因為最無限美麗的回憶。
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(2011-08-29 10:14)
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杂谈

   由于自己的两次随性,给自己放了一个半月的假期,觉得真是奢侈。

   本想假期里面好好考虑一下大四以及以后的事情,回来之后忽然觉得,好像,这么长时间以来,我纠结的,追求的一些东西都是错误的方向。人 还是先要想清楚自己想要什么。

   前段时间,一直纠结于实习啊,就业啊,读研啊,行业啊,地域啊,这样种种问题。不仅没有纠结出个明确的结果,反而发现自己变得这样现实了。在家的一个多月一直逃避去想这些问题,却也发现生活仍然这样继续,也没什么所谓嘛。我不想变的现实,真的不想,我还想做那个也许有点小矫情,也许有点小清新的文青呢

   前段时间,一个大学里面认识的朋友骑行入粤,真的让我很震撼。不是因为他经历了多少困难,而是我觉得,如果一个人,能够时刻追随内心真实所想去做事情,真的是一件很不易的事情。无独有偶,前段看到一个访谈节目,背包十年。小鹏,也是那样热爱旅行的一个人,所幸,他找到了他的方向,可以一直在路上。那时候开始自己一直反思,为什么,我都渐渐淡忘了关于旅行,文字,梦想的追寻。不想再找借口给自己,就是想在以后,能够随性的做事。想一个

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(2011-06-30 23:36)
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杂谈

    不知道多久没看过博客了,觉得最近一直在忙,一件接一件的事情,期末考试,日语考试,实习,实习。。。。。。这是充实吗?觉得心里总是堆满了各种烦闷各种需要解决的事情,闭上眼睛就觉得好多需要做的事,很累吧。我想要写字读书,我真的迫切需要找回那个自己。日语考试结束,就去读书吧
    最近发生了两件不大不小理论上来讲让人悲伤的事情

    T发短信告诉我 他被人收了。我是多么清楚这样一个句子代表着什么含义,他说,是一枚很神奇的女纸。也许吧神奇才是他的菜。没有过多悲伤 那晚真的好平静,发了几条短信,继续看我的N次方。反倒觉得轻松,之前其实我是知道这件事的,但是他没和我讲,我觉得作为好朋友很心寒。还好,他告诉我了,说明,作为朋友,我还是有那么一点点重要的对吗?

    第二天却觉得莫名的难过,心里憋得慌。仔细想想,也不是什么感情在作祟,只是自尊心吧 不甘心,只是不甘心。看看那个女生,是个乐观开朗的吧,对 他喜欢这样的。是个很文艺的吧,有点品 看村上春树,嗯 这点他比不上她。一番对比,嗯 确实是他喜欢的类型。那就这样呗

  

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(2011-04-08 23:18)

   今天的尾巴上写点东西纪念一下这特殊的一天吧。

   今天是博客五周岁的生日。五年,多么多么漫长。还好有它,将我不同时期不同心情下抒发的想法文字记录下来。时常看看以前写过的东西,可能会觉得那时候的自己幼稚,可能会觉得那时候自以为才华横溢的小文章其实也就那么一回事,可能会回忆好多人好多事。不过还好,有东西记载,让我还记得。

   五年,五年真的好长好长了。开始写文是什么时候开始的呢?记得中学的时候和瑶交换自己写的文章,当时感觉那样神圣,好像自己就可以去参加新概念然后笑眯眯的当作家了。那时候的梦想就是做一个天天在家里写字的作家啊呵呵,即使现在也有这样的奢求,但是只是奢求了。高中的时候课余时间很少,我却更加迷恋写字的感觉。也许越是没有时间没有机会就越是想要记录自己的小感慨小情绪吧。有事情就博客里面写一写,仅仅是给自己看的。后来彩也开了博,两个人都写都看很默契。还有吴风,大疯子呵呵 你怎么都不再写了呢?还有一个很特别的人,是徐迪。他是唯一一个在博客上,或者说在互联网上认识的朋友。我们互相关注对方的博客,聊qq,发短信。我还记得,有次他说:如果有机会见面,能

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写九宫格日记

明天 明天 还有一个小时,博客就五周年啦!!!!!五年来成长的痕迹都记载在这里,年华逝去了,文字还在。真好。对自己说,要好好善待自己,爱自己
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明天 明天 还有一个小时,博客就五周年啦!!!!!五年来成长的痕迹都记载在这里,年华逝去了,文字还在。真好。对自己说,要好好善待自己,爱自己
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(2011-04-05 22:35)
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杂谈

    我一直不想承认我不像以前那些喜欢安妮的事实,觉得似乎是一种背叛,对追崇了很多年的作家,对向往了很多年的生活,对在安妮影响下的青春。

    但我不得不说,再看安妮的文字,实在有点承受不起。最近一直在思考这个问题,真的觉得不敢提及,就好像信奉了多年的信仰,你忽然发现他是那么不真实,所以不敢面对。最近脑子里总是回忆起书里面写过的一个情节。她一个人坐在出租车后面,捧着一大份哈根达斯,看着它融化,然后哭泣。年少的时候觉得这情节真是小资,安妮真是感情丰富。现在想想,不知道是不是物质的生活中我太过现实,总觉得如果我捧着那一大碗价格不菲的哈根达斯都化掉了,也会心疼的要掉眼泪的。真不愿产生这样的想法,但是却忍不住想要反驳一番,这就是人长大了,价值观,读书观都有了改变,对很多事情有了新的看法。现在想想,安妮笔下的生活都是堆砌在丰富的物质生活基础上的。

     纵使这样,还是放不下对安妮的爱呀,因为她的文字,外滩,百盛,淮海路,哈根达斯,地铁,棉布裙子,球鞋。。。。。。好多好多东西都有了独特的意义。就单因为这些我向往了上海这么多年,因为这些,

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