下星期准备开始歇产假，每念及此，心情就会极度低落。因为原本计划这段时间回家好好陪陪母亲，以弥补一下每次回家她都抱怨我不在家多住几天的歉意。可是现在，我有时间了，却没有了母亲可以陪。
从每天哭几次到现在几天哭一次，我渐渐从理智上意识到了母亲过世的不可逆、不可挽回，哭似乎没什么用，但对于我来说，在极度绝望中除了哭还能做什么？
本来不信前生来世的我现在开始关注轮回，关注儒、释、道或者西方宗教关于人死后归宿的各种解释，虽然对各种解释都不是那么信服，但我开始有了恐惧和担心：怕我的母亲在另外的一个世界里受苦、受累、活不好。老公劝我看看《圣经》，说人死后会有灵魂的，母亲一定会升天堂的。我知道，这只是一种心愿、一种对我的心理安慰。
我当然盼着母亲入天堂。但许多关于修炼、鬼道之类的中国传说里，人并不是做好人就可以入天堂的。这个世态炎凉的社会让我也没法放心、没法确定她会得到她应该得到的回报。如果真的有因果报应，为何
母亲去世快半个月了，我却感觉像是半个世纪。
每天晚上不同的梦，相同的人，醒来泪水止不住地流，心中止不住地想，可是，母亲却再也不会知道了......
心里好多的话却找不到人说，或者说不敢说，我控制不了自己泪水，更控制不了自己的悲伤。每每哭到肚子不舒服，害怕影响到肚里的宝宝才强迫自己停下。
又有谁能理解我的心情？理解了，母亲能回来吗？一切都是枉然，都消解不了我的痛苦。
这是一段异常艰辛且孤独的心路历程，我只能自己慢慢咀嚼自己心中的苦涩。——母亲，我最亲爱的人，世界上的唯一，已经去了，再也没有了像她那样关心我心疼我的人。
母亲的一生，是勤劳、节俭的一生，是操劳过度却再苦尽甘来时默然而去的一生。母亲是不幸的，因为家境，因为周围的人，我们都太自私了，总想着有一天自己站稳了可以搀着她走一程，谁知道，子欲养而亲不待，这么早
明天就是11.11光棍节了，往年过节，并没有什么特别的感觉，而今年就不同了，不同之处在于，明天是我和他领结婚证的日子。在光棍节脱“光”，使得这一天有了别样的意义。
也曾暗暗问过自己，这个日子妥当吗？也有同事朋友笑我，怎么会选这么个日子。当我把犹豫的念头说给他时，他劝我别再乱改变自己的打算了，别人的想法都是次要的，重要的是自己怎么想，决定自己生活的是自己的信念。后来我也释然了，是啊，我决定选这个日子的时候，一是为了好记，二是我也查了日历上的黄历，十月初六是个“宜结亲”的日子。再者，这两个11，其实并不是代表孤独，而是两个人两个人的“双双”，我妹也说，“1”也可以理解为一心一意啊一生一世啊之类的含义，送花不也可以选11朵的吗，想想也对，就这天吧，11.11，一心一意、一生一世。
虽说结婚并没有带给我什么异样的感觉，反而是这种什么感觉都没有的感觉让我觉得有些异样。但我在理智上也很清楚，从此，这个人，这就是自己一辈子的伴侣，风雨同舟，
买房时，正值开发商搞活动送精装修，听多了装修麻烦累人的抱怨，便有些庆幸地买了，而且，每次跟人提起买的是送装修的时候，总会看到他人羡慕的表情。今年八月中旬，终于交房了，随后就是和开发商指定的装修公司交涉，“要”合同上写好的“送”装修的内容。直到现在，房子还只是铺了个地砖，吊了卫生间的吊顶，墙面还没刷漆，而且，这些“送”的可怜的装修内容，代价也是高昂的：
第一步，协议装修内容。当我们兴奋地拿着装修合同去签时，才知道，合同中送的装修是远远不能达到居住标准的，要想达到基本要求，后加的装修要加钱。水电改造2000，封阳台500多，入户门门套另加680，过门石一块80-120，飘窗窗台500多，抽油烟机自己买，厨房吊顶另算......反正只要动动脑子有点自己的想法的都有加钱。再看送的材料，都是名牌，但都是名牌里面款式、材质过了时的，想要换好看点的，加钱。在愤怒之余，我们又重作了打算，决定以花最少的钱能住进去为主旨，水电自己找人做，另加了一些必要的加钱项，交了3000多块钱。——来回跑的时间就忽略不算了。
这周又轮到我值班，不打算再往郑州跑了，只是不知道是不是还会忽然冒出个什么事让我还是不得不再来回跑一趟。
每周一早上早早起来赶首班车上班的时候，站在那拥挤的和放假时学校门口的公交有一拼的城际公交车上，我就会感到累，累的一天反不过劲来。
可是，这样的日子，何时才能结束？想到遥远的将来，我是不是还要这样周复一周、年复一年地奔波？等结婚了、有了孩子之后呢？我不敢想，也不愿想象。
每天七点半起床、上班，到下午七点下班、七点半甚至八点回到住地，吃完晚饭早点的也到八点多了，开电脑，上QQ，浏览网页，查阅一些信息，不觉就到十一点了，洗漱完，稍微一磨蹭就近十二点了，然后定闹铃、睡觉。
周末，要不值班，要不周五下午回郑州，赶车赶到十点多到家。周六周日忙碌着各种杂事，周一早早起来往回赶......
今天在上班的路上，我忽然冒出了这么个念头：生活，就是一个牛角尖。
周末，因为一些鸡毛蒜皮的事和男朋友生气了，他似乎觉得自己很委屈无奈，我更是感觉失望气愤，昨晚两个人又在谁是谁非上争论了好久，也没争出个所以然来，最后他和稀泥似的勉强认了错，还时不时的看我不再生气时再为自己辩解几句。
情绪不稳定的时候，我就会动摇结婚的念头，虽然我怕惹他多想没说出口，但在心里我一遍一遍问自己：结婚吗？——不结婚吗？自己都老大不小了。在矛盾和犹豫中，我和他似乎已经走到婚姻的神坛面前。
我心里的纠结或许只有自己知道，也或许他也懂得但不敢说出口，那就是将来两地分居的问题。他的工作决定了我们将来聚少离多，那天一个好朋友说我以后总是lonely怎么办？这个问题我没觉得有多难克服，真正让我有
来到这个陌生的城市不觉已经一年多了，从出门就问路到现在偶尔还给别人指路，我渐渐熟悉了周围的人物和风景，但在内心里，这里只是“他乡”，而遥远的他乡，才是我的故乡。
曾经想在这里安家让自己将来不那么辛苦，曾经想回到家乡重找工作不再流浪他乡，但每次在选择前愁肠百结后，都没有勇气真正迈出一步。或许在潜意识里，不论这里还是老家都不是我渴望的归宿，我习惯了漂泊，习惯了不安分，我不希望自己的人生一眼就能看到尽头，而这里，注定会成为一个人生驿站。只是，我看不清远处的道路指向何方。
有些惭愧，很多天没“动过笔”了。之所以有些惭愧，是因为作为一个从早已养成记日记习惯的文科人来说，不动笔总觉得自己没有认真对待生活，而没有了文字的帮助来抒情、发牢骚、理顺思绪，脑子往往会变得混沌，而今，这种状况已经初现端倪，因此，我的手应该对我的脑子心存歉意；之所以给动过笔挂上引号，是因为以前写东西可说是动笔，现在写东西似乎已经和笔之间没有了多少联系，但一时又找不到可代替“动笔”的词，敲键盘吗？如今不论做什么工作，大部分都要敲键盘的，于是暂用挂引号的动笔来顶替一下。
把这里“收拾”妥当后，我要坚持养成“动笔”的好习惯。不过在这里，我想说明的是：在所有分组里面，除了《文字储宝箱》和《生活小百科》外，文章都是原创。作为一个无名小卒，版权的问题离我很遥远，但我不想在某个时候被人指责“涉嫌抄袭”。所以在此特作一下声明，以防后患。
阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！”
评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
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