岁月慢慢流淌，静静地。

而我，渐渐无语。

阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。　　　　
　　　 兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！”
　　 评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
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1、其实，也许，很多事情都没有自己设想的那么难，问题是自己脸要放得下来，把手伸出去，要做得出，要有足够的心理承受力。

2、一个人在他特别关注的事情上，由于情感还是利益的遮蔽，总会有盲点，使他不能客观地去认识事情。人就是有了偏见，有了偏见就不可能有客观性。也不可能有自觉的公正。

3、世人都有一些生活原则，可又都本能地把自己当作这些原则的例外，原则的手电筒都是用来照别人的。自我是人性的盲点，人太爱自己，本能地从自我的立场去体验一切，评判一切，本能地排斥那些对自己不利的东西。人们对事情的态度总是由自己的情感和利益决定的，没有什么客观性可言。世界上没有无缘无故的爱和恨，也没有无缘无故的赞成和反对，可那些缘故的依据又是什么？不论事情转了多少个弯，说到底那些缘故只能是自己。偏见无法依据逻辑来矫正，它本身就是一个逻辑起点，这实在是没有办法的事情。

    闲的无聊，就到单位的图书室借了本书。所谓的图书室就是两个不高的书架，上面摆着些名人传记、外国名著、中国古代文化之类的书籍，我找了本看起来比较新的小说《蹉跎岁月》，看了一半感觉书里面的事迹、叙述语言似乎是上一个时代的，翻到最后一看原来是1982年的书。

    书中讲述的是知青上山下乡的故事，用很俗套的爱情故事情节串联而成。主人公柯碧周出身不好，在他人的歧视、生活的磨难中苦苦挣扎，巧遇了一个女知青杜见春，两个人互生好感，但因为他的出身问题，根正苗红的干部子弟杜见春拒绝了他。同寝室的一个知青因偷窃时被他制止而怀恨在心，凑机会把他打得遍体鳞伤。连续几次打击让他差点儿走上轻生之路，后来在一个善良的姑娘及其父亲、叔叔的帮助之下，走出阴影重新生活，并帮助村里建了小发电站，他和那个姑娘开始了新的恋情。与此同时，杜见春的命运发生了戏剧性的变化，父亲被查出历史问题关进了牛棚，她因此失去上学机会，并遭受到批斗和陷害。在情节的高潮部分作者让那个善良的姑娘死了，柯杜又走到了一起。最后杜见春的父亲被平反，在父母反对他们俩交往的时候，杜见春毅然和柯碧周一起回了山区。

    那天，在一个网站上注册后看到上面除了可以联系他人之外，也可以在自己的空间里放照片和文章，看了几篇他人的日志后忽然意识到：网上可写东西的地方太多，而我已不知道该把自己偶尔写的文章放在哪里好了。

    在这些和同学朋友等联系较多的地方写自己的经历或感受，更容易得到关注和共鸣，而我写的东西该不该放这里呢？仔细盘点，我拥有的空间已经有好几个了，除了联系用的两个新浪邮箱，偶尔上去看看的三个搜狐校友录（我还加入了一个QQ校友录，加入后还没上过）之外，我有三个QQ号，有两个几乎不用，但邮箱和空间里面偶尔存点东西；有一个MSN（包括邮箱和空间）；受一个同学之邀注册的同学网及后来注册的校内网都有空间；还有这个博客，前段时间总想把博客关掉算了，反正有的是写东西的地方，有时候就打算再申请个博客，把所有分散的东西都集中起来，但又怕万一打不开或找不到了就全没了。

    很久没能坐下来写东西了。整天感觉没事干，却又感觉干什么的时间都没有。——矛盾吗？这却是我真实的感受。

    原来所里二十多个人就一台半旧的电脑，屏幕因为受到磁化现在变成了五颜六色的了。书记照顾我们新去的三个人，把电脑搬到了我们办公室里，自己整天从手机上网。我们三个便开始常常争电脑前的那个座位，后来走了一个人，剩下我和另外一个争，除掉有任务整理资料写东西的时间，属于自己上网的时间就很有限了。

    办公室禁止上网聊天，每次上面来检查时都要把所有附属性的软件都卸掉——有次一个主任差点把“遨游浏览器”都卸掉，但是出于对上QQ的迫切“要求”（可能是习惯吧，改变一个习惯很难！），我那个头脑灵活的同事在某天查到了一个新的上线方法：在线ＱＱ，直接从网页上聊天，有人来时直接关掉网页就行。从此，上线成为手掌握鼠标后的首要任务。然后是看邮箱，接下来就是看新闻网站、看校内、校友录之类的群，再就是看我的博客，每次上之前都是有想法要写一篇半篇的，但上来

    前几天去某市一个事业单位面试，回来之后除了郁闷之外，还有一丝得到了意外收获般的“惊喜”。

    刚出来招聘启事时着实高兴了一会儿，全供事业单位，招40个人，研究生和双学士可以免考直接以最高分参加面试。尽管对现在的“关系”有了恐惧感，但“40个人”应该能给我留出一丝能透进光亮的缝隙。报完名才知道，除了90多个免考的让人有了压力外，市局二级单位、一个月七百多块钱的工资、分配到基层等待遇问题也很让人失望。但不管怎么说，既然人家让来面试，就先试试无妨：一则人家不一定要；二则说不定还有其他什么情况自己还不了解（比如说或者这些说法是让研究生主动放弃的烟雾弹？）；再则人家很客气地邀请咱去参加面试也不能不给人家点面子啊。于是我带着比较复杂的情绪在面试前一天去了某市。

    面试当天是早上六点四十到那个单位集合，大家哆哆嗦嗦地在院子里站了二十分钟，点名、排队、交手机，然后坐上两辆公交车（说明一

    昨天和一个朋友聊天，谈到了我们向往的“安定的生活”，但在心里却又觉得很遥远，因为要达到安定的条件似乎还有很远的路要走。我安慰她说，我们现在多一些挫折，将来就会少受些苦，年轻时候受苦总比老了再受苦要好的多。她等了一会回过来：以前我也是这么想的，现在不这么想了，因为我觉得受苦的将来不一定享福，更多的是一个人受了这样的苦，紧接着就要受那样的苦；而那些一开始就不怎么受苦的反而会一直很顺，幸福的几率反而更大一些。

    看到这些话，我就意识到她比我说的可能更符合现实一些。那些“苦尽甘来”、“好事多磨”的信念不过是一种信念，是一种精神上的信仰或者说支撑，但是，什么时候会“甘来”、“多磨”到最后会不会是好事还要另说。我想到了一个词：惯性。人生的苦与乐、悲与喜其实是有惯性的，包括人生的幸福与不幸。

    经历对人的影响不单单在情绪上、心灵上，还会在思想和观念上造成影响，就像象《寻找能点石成金的石头》里面的农夫，做某个动作做惯了，在忽然改变了

    秋雨，秋凉。生活一既如往的无聊，心情一既如往的忧伤。周围的一切有所变化的时候，眼中的事物似乎会亮一些，但这光亮总是很短暂，闪过之后，暗淡继续。家人的关爱，朋友的安慰，……都不足以抹掉心底的忧伤，似乎我的灵魂，仍然流浪在生活之外的虚无中，迷途却不知返。

    在现实的打击下我依然固执地崇拜着自己的悲壮，伤痕累累却依然“视死如归”。黑夜听不见我的叹息，岁月的灰尘却在阳光的照耀下无处遁形。历史从来不是轻松的，它的重量就压在那些为信仰为自由而倒下的身体上——继而再通过心灵的感应一代一代传下去。或许解脱的玄机在于看透，而看透的代价却是迷茫、痛苦和忧伤。

    忧伤离不开幽怨，离不开悔恨，作为愤怒的后遗症更是与之息息相关。历史、人生、社会、个人际遇等等，都可能是忧伤的导火索或膨松剂，可忧伤反过来对历史、人生、社会、际遇等又有什么作用呢？我为我的愚蠢惭愧，却又想为我的忧伤痛哭！

忧伤是知识和思想