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3.7
(2015-03-08 15:02)
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情感

今天就要回杭州了,昨天去了爷爷家。
爷爷家原本就不大的空间摆着各种各样的家具和杂物,显得更加拥挤。
而有了那扇向阳的窗,好像一切都不再是问题了。
无论阴天晴天,都有一束光从那里洒进屋内。
我可以想象到每天在这样的光束下,爷爷坐在桌前研读圣经时的样子。
我去时已接近中午了,爷爷和我聊了一会就去做饭了。
说来也惭愧,我这么大的人了,竟还不会做饭。等到我们吃饭的时候,已经快两点了。
我去帮忙端菜时吓了一跳,爷爷竟然做了一桌子的菜。我们两个人,一桌子的菜。
吃饭时,爷爷一直在笑着说:“要是还能给你做二十年的饭就好了。”
后来,爷爷又说:“也不说再做二十年饭了,如果还能再吃二十年你带来的吃的,也行。”
我笑着说:“那当然是小意思啦。”然后埋头吃饭,不敢抬头看他。
这几年我在外地读书,只有寒暑假才能去看爷爷。
一年,也只能见上屈指可数的几面。
我常常会想到奶奶去世那天,爷爷躺在床上流眼泪的场景。
奶奶的离开是我心里长不好的伤口,这个伤口总是在不经意间痛起来。
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(2013-06-16 01:09)

我很想告诉你,我喜欢你,我有多喜欢你。

但是我无法站出来,我会自卑,觉得自己不够好,我会害怕,害怕你知道了会觉得不自在。

去你的空间一篇篇地看完你所有的日志和说说,一张张地看完所有照片。我想知道你在读什么书,看什么电影,你到过哪些地方。

我想看看你看过的风景,看看在我没参与过的属于你的过去。

我甚至想过,五六个人一起奋斗时的场景。大家在工作室讨论问题,有时工作到夜里两三点,我给你们做夜宵。平时我帮不上什么忙,就负责打扫工作室的卫生和给你们做便当或者买外卖。

但是,直到现在,我还是什么都做不了。也许,现在我能做的,就是做好自己。

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(2013-06-08 22:07)

总是喜欢批评别人“好了伤疤忘了疼”,而自己却总是那个记性最差的人。总是在说要让自己变得好一点,不管是外在还是内在。但是,马上都要大四了,我还是这副样子。

知道男朋友劈腿时,我咬牙切齿地在心里下定决心要让自己变得优秀,让他后悔去。

看到励志文章和电影时,我告诉自己要让自己成为生命的主角。

有了喜欢的男生时,我跟朋友说我要发挥出我的潜力啦。

只是,直到现在,我还是一个平凡普通的人,掉在人海中完全没了踪影的人。

今天看到以前喜欢过的男生的微博,他和女朋友在一起开心地笑着。那一刻,我心里像针扎了一样。那个女生很漂亮,身材高挑。一年前,我就说我要怎样怎样怎样了,结果我什么都没有做。现在他的身边有了别人,有了那么优秀的她。我还能说什么呢?发了短信,说了一些祝福的话,我说我很喜欢这个女孩,我说我想以后喝喜酒,我说有空介绍我认识下。我不能说我心里有多难受,我不能说我有多想抽我自己,我不能说有很多事情我都不能为他做了。其实我也没做过什么,只是在圣诞节前,对着他的照片,画了一张速写。又在动画专业的学妹的帮助下,画了一张卡通人物像,然后快递给他当圣诞礼物。其他的,好像真没

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(2013-05-15 23:11)

    韩寒的微博,从关注,到取消,然后今天又关注了。觉得喜欢有时也是一种习惯。喜欢他这么多年了,虽然他在变,变得已经不像他了。但是看到他微博里有些话有些图,还是相信那样的他才是真实的他。毕竟,他是我青春中重重的一笔。记得以前每周都会和爸爸一起看韩寒的博客。只要他出新书,总会第一时间买回来,还有《独唱团》。方舟子那个事情闹起来时,夜里一两点还在跟方舟子的粉丝唇枪舌剑。看到同学上传的汽车拉力赛的照片,她挽着韩寒胳膊拍的合影,那个羡慕嫉妒恨啊。

    现在,我在他身上找他自己的影子。过去的,只是如烟。

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(2013-05-09 23:56)

黑云压城,大雨倾盆,

试着洗净遍地的鲜血。

压抑,迷惑,愤怒,无奈。

伪装已变得多余,

四处充斥着坦荡的杀戮。

光,在远方。

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5.7
(2013-05-07 23:00)

    最近朱令的事情引起了很多人的关注,这种关注远在我的预料之中。从负担投毒案就开始关注这两起案子。当时每天晚上睡不好觉,希望黄洋能够醒来,每天去他微博看看,希望有新微博发布。令人有一丝欣慰的是这件案子很快就破了。之后更多的注意力集中在朱令的案子上。只是,没想到,在半个月之后,这个案子就闹到国外了。这样也好,想必相关部门总会给一个交代。确实要感慨“不是不报,时候不到”。19年前,朱令中的毒超量那么多,足以致命,但是她顽强地活下来了。而且,在大家逐渐将这件投毒案遗忘的时候,又有了新的契机,让人们想起这件事。我相信冥冥之中有一种力量在推动事情的发展。我也不知道我们离公平公正有多远,也不知道真正的法治什么时候到来。我希望朱令案可以成为一个好的开始,19年前没有给出的真相,19年后能够大白。很赞同很多网友说的一句话,真相可能会迟到,但是绝对不会缺席。吐槽的话多说无益,静待结果。不过这件事确实让我感到了巨大的压抑,让我觉得自己太渺小。渺小到面对别人的无助,什么都做不了,渺小到没有任何出手的机会只能自求多福。看到网上有网友用语言学的知识分析孙维发表的声明,并且证明孙维是凶手的帖子。这再一

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(2013-05-02 19:04)

    不知道我的未来还有多少年,突然有些慌乱。

    回想已经走过的二十多年,可能荒废的时光就有十多年吧,我太大手笔了。虽然有很多疯狂美好的回忆,但是绝对可以用八个字概括“不务正业,玩物丧志”。我想做的事情,没有几件真正实现的。

    我没有上过超级牛逼的学校,小学,初中,高中,大学都是如此,虽然都是重点学校,但还是跟最好的学校差很多。我的名校情结,从小持续到现在。

    我想去很多地方走走看看。比如巴黎,充满了作家和艺术家留下的痕迹;比如希腊的克里特岛,美的让人窒息;比如韩国的济州岛,多少部韩剧都在这里取景;比如日本北海道的雪中温泉和薰衣草田;比如新西兰湛蓝的天空……可惜到现在,我连国门还没跨出去。

    关于自我的培养。每次都说要好好培养一下,想学油画,练书法,学门乐器,学种舞蹈,读很多书,每天打扮的美美的。就是内外兼修。结果,结果,唉!学过半年素描,练过几个月书法,用笛子会吹很简单的曲子,肚皮舞学了一个月,读书太少,每天也不知道在忙什么,也没时间打扮。自我培养方案太失败了。

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    今天去看了电影《致我们终将逝去的青春》,虽然可以挑出很多剧作毛病,尤其是后半部分。但是还是被戳中了两三次泪点,字漆黑的放映厅默默地擦着眼泪。最打动我的是女主角郑微追男主角陈孝正的那段故事,我放佛看到了自己曾经的青春。那时的自己,会为了单纯的喜欢,就想尽各种办法去追。不用考虑现实因素的爱情,是多么美好。不用打听对方的家庭背景,不用管他房子有多少平,车子是什么牌子,只是单纯的喜欢,很喜欢。那种不掺杂质的爱情,好像离我们越来越远了。越长大,思考的就越多,再也没有以前那种天不怕地不怕的勇气了。

    记得那时,我在纸上写给他“我喜欢你(你什么都不要说)”;记得那时,知道他每天早上必经之路,就在路边蹲点,他经常吃早点的那家店,我也去了N多次,只为“偶遇”一下;记得那时,我就像个跟屁虫,他走哪我走哪;记得那时,我喜欢趴在桌上看他认真做题的模样;记得那时,我隔三差五就会为他写诗,虽然告诉他只是练笔,但是每首诗都会让他看;记得那时“世界杯”时,每天趁中午吃饭时间溜出校园买份体育报纸,明明是买给他的,还装模作样地等他来抢;记得那时会偷偷溜到他的寝室偷出他的脏衣服,

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(2013-03-28 22:09)
    经常想起您,只是,这份思念太迟。
    2012年8月13日的清晨,电话铃声响时我还在睡觉,被铃声吵醒还蛮不耐烦的。爸爸接了电话,只听他惊讶又难过地长叹了口气,说:“怎么这么突然啊!”然后他就匆匆洗漱穿好衣服走了。我还在屋里睡觉。过了半个小时,妈妈打来电话,说:“你快起床收拾一下就下来吧,奶奶不在了!”挂了电话,脑子里一片空白,我没反应过来究竟发生了什么,我不知道我该有怎样的反应,只是呆呆地坐在沙发上,停顿了片刻,突然大哭起来。只是,哭声太苍白,太无力,我不能把您唤回来了。
    就是这么不巧,在您去世的前两天,我才刚去商场给您买了一件上衣。我还跟爸爸说:“奶奶天天都不舍得给自己买衣服,我给她买了件新衣服。”我拿着新衣服在爸爸面前晃来晃去,炫耀自己的眼光。原本周二就要去奶奶家的,只是8月13日,是周一。那件衣服您始终没有穿上。
    您的一辈子都是为别人活的,为别人吃了太多的苦,受了太多的罪。您是家里的老大,为了兄弟姐妹上学,您没有上学,而是担起了所有家务。后来,他们都有了很好的发展,您又帮他们带孩子,干家务。您过得那么节俭,很多衣服
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(2013-03-19 23:13)
    窗外的雨下得正酣,喜欢听雨甚于看雨。雨的低吟,雨的诉说,在窗外娓娓道来。一到三月,杭州的雨便不停歇。不过今天我想到的事情和雨没有太大的关系,只是听着雨声,不知不觉忧伤起来。
    今天用了小半天时间看完了杨绛的《我们仨》,是讲她和钱钟书以及他们的女儿的故事。上课时看的情到深处,眼泪、鼻涕直流不止。每个字都朴实无华,没有任何华丽的辞藻,讲述着平凡但真切的故事。看完后不禁感叹,我在短时间内一定找不到男朋友了,一是标准又提高了,世上有钱钟书这么好的男人,我应该努力发掘下其他的优秀人才啊;二是能配得上这种人品才情都好的男人,一定要非常出色,所以我还得多加修炼。
    我的思绪又飞呀飞的,飞到了一个话题上,我想到这么多年来我喜欢的老师,其实都有一个共同特点,都有一颗诗人的心。他们对于外在的物质生活没有太高要求,只要有书陪伴,能假期旅行就好。他们每个人都很细腻,能体味生命中的种种滋味。他们总会教我们,要忠于自己的内心。有的老师教我们写诗,有的老师让我们背诗,有的老师给我们推荐诗集。想起这些,觉得很知足。虽然我可能真的没有当诗人的天赋,关于炼字遣词我真的很
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