人，何谓人？人为何物，或者说人是不是存在的？

 

这里说的‘人’不是我们印象中那种两条腿行走的高智商灵长动物，我们说的‘人’是一种凌驾于人之上的人。

 

我们每天生存在这个社会中，这个社会何来？文明的创造。

 

对，就是文明的创造，文明的出现就意味着社会的出现，两者是否为依存状态呢？

 

错，社会依赖着文明，没有了文明的就不可能存在社会，社会是文明的需要产物，是文明为自己所构建出的自己所需要的舞台，所以社会出现了，社会作为一种概念物出现了。

 

那么文明呢？它是否需要社会呢？

 

是的，不可否认，文明需要社会，没有社会文明无从体现。那么它是否依赖社会呢？不，文明不依赖任何东西，社会只是它创造出的自己能够发挥的舞台而已，它并不依赖社会。

 

那文明何来？

 

人。对，就是人，人创造了文明，或者说文明找到了人。文明需要一种载体体现出自己的价值和能力，所以它找到了人，人对于文明来说就是一个载体

    我不知道我今天本来应该在哪？但是我不知道是一时间的冲动还是怎么，我选择了逃避，人生最大的一次逃避。我不知道为什么我会这样，我现在不敢面对父母了，我真不知道我未来到底是要走向什么样的方向！我现在已经彻底的对生活失去了信心和耐心，我忍受不了这种生活了，我也不知道我自己到底要怎么样！我不敢想，我也不愿意去想，因为我怕，我不怕失败，我是怕我自己已经承受不了，承受不了这种压力，我被压怕了，我也承受累了，我真的想休息了，虽然我不知道我到底是需要彻底的休息和还是只是一个过程。不过我现在真的想永久的休息了，也许这就所谓的绝望状态吧！

    今天我走了很久的路，路过过冷清的街道，繁华的市中心，还有破败的小山村，我见到了不同的人，他们都在为了自己的生活拼命的努力着，可是在我见的人越多我就越是觉得悲伤，我不希望自己变成那样，可是我好象又没有多余的选择，所以我不断的走，不断的看，不断的落泪，我觉得我已经没有了前路。而且我也走累了，不想再走了，我不敢再想了，所以我跑了，跑到了见不到任何人的地方。我经常说我是孤独的一个人活着，其实与其说我是孤独的，不如说我是懦弱的。

    弗洛伊德在《梦的解析》中告诉我们，梦是愿望的满足，无论我们的梦有多么的怪诞，有多么的不符合常理但是它只有一个目的：在虚拟的梦里满足我们的愿望，通常这些愿望都是由做梦这天或之前几天里所发生的事情所引发的，但是它所要满足的东西是你这一两天里想要得到的，它可能满足的是你在心理埋藏许久的愿望，可是在做梦这天或之前的一两天肯定有事情让你想到了或联系到了这个愿望。总之，梦是愿望的满足是肯定的。那么我不禁就有一个荒诞的想法：人是不是在潜意识里都存在着一个与平常的自己表现不一样的自己，也就是说，每个人都存在着双重或多重性格和人格。

    在我们自己的世界里，我们总喜欢把自己想象为无所不能的神，我们创造了一个完全独立于外界世界的世界，一个只有自己的世界，这个世界被我们自己所支配,我们拒绝别人的进入与干扰.在这个世界中,我们产生了最原始的梦的素材,但是在这个素材进入到我们自己的意识的时候,意识会对它进行删减或是改造,最后形成我们做的梦.所以这个梦是被改造过了的,被隐藏了的梦.

   三字经告诉我们,人之初,性本善.但是我觉得所说的性本善指的应该是人的意识

 

如果我们生命的每一秒钟都有无数次的重复，我们就会像耶稣钉于十字架，被钉死在永恒上。这个前景是可怕的。在那永劫回归的世界里，无法承受的责任重荷，沉沉压着我们的每一个行动，这就是尼采说永劫回归观是最沉重的负担的原因吧。如果永劫回归是最沉重的负担，那么我们的生活就能以其全部辉煌的轻松，来与之抗衡。
　　没有比较的基点，因此没有任何办法可以检验何种选择更好。我们经历着生活中突然临头的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活的第一排练便是生活本身，那生活有什么价值呢？这就是为什么生活总像一张草图的原因。不，“草图”还不是最确切的词，因为草图是某件事物的轮廓，是一幅图画的基础，而我们所说的生活是一张没有什么目的的草图，最终也不会成为一幅图画。
　　比喻是危脸的，比喻可不能拿来闹着玩。一个比喻就能播下爱的种

  

一柄长剑，在月的照耀下，散发出银白的亮光，很寒很冷。
没人理我，我站在昏暗的高台上，看着萧萧落叶和川流的人群，喧嚣不属于我。我是孤独的旅者，唯一的朋友只有手中的长剑。
这样，我就永远不用担心背叛。
专心的做着自己的事情：用手中的剑，刺杀。然后收钱走人，很简单。
清风划过，我脑里突然产生一点思绪，望着一望无际的繁华。
一个个，刺杀的尽头在我面前浮过。恐惧的眼神，带有哭呛的怒骂或者苦苦的哀求……

嘴角泛起一丝笑意，不知道是在嘲笑自己还是怎么，反正现在该走了。
转身离开，前面又是钢筋水泥构筑的繁华世界，又在这里平凡的生活。
剑虽然没有生命,但是它却是我最好的兄弟,它永远不知道背叛.

因为它，我成为了孤独的武者，游荡在这人世间。不知道爱情的滋味，陪伴着我的只有那冷冷的剑光。
一局萧瑟，两局凄凉，三局哀伤，也许这也是武者的宿命。
我渴望爱情，但是我爱的人，我

    现在的世界似乎越来越花哨,我好象已经与时代的脚步脱离了,突然有种变老了的感觉,现在和周围同年龄的人的交流越来越困难,他们似乎做什么事情都为了表现出自己的优势,似乎想让全世界的人都知道自己有点什么料。我很难再和他们找到什么共同语言了，没有了交流的对象，我似乎变得更加的孤僻，在这个变化万千的社会里，昨天发生的事情今天就已经成为了历史，而我，似乎是历史都算不上了。一种飘离的感觉，有种绝望的意味深深的渗透到了我的生活中来，当压住自己的精神压力越来越大的时候，就会觉得世界的脚步变快了，其实根本的原因是我走慢了，所以我脱离了，与社会脱离，与本来的自我脱离，在一片赶超的势头中，我被遗弃在了后面，在重重的打击与压力之下，我的世界形成了一个孤立，变态的世界，在这个世界中，绝望的感觉越来越强烈，在绝望的带领下，堕落、颓废、放纵、自私、胆小、无所不为，各种人性的弱点暴露无遗，而带来的后果就是越发的被世界所唾弃，被世人所淡忘，身边的人对我的放弃。我的绝望也就越发来的强烈，当一切都不可收拾的时候，我为有躲在只有我自己的世界里，和身边无限的绝望相拌。没有了世界的喧嚣，没有了虚假的面孔，没

    看着镜子里的自己，突然觉得好灰暗啊！生命中散发出来的灰暗，我自己在世界上也活了大概有20年了吧！突然觉得自己越来越像是一个被抛弃的人，无论在什么地方，我现在越来越讨厌人多的地方。无论是真实世界还是虚拟世界，每当什么地方聚集了很多人的时候我就会觉得自己和他们是那么的不一样。他们的世界中似乎永远都有说不完的灿烂，而我的生活好象永远都在无边的灰暗中一样，所以我现在越来越喜欢独自一个人做事，无论是玩游戏，看书，看电视，甚至于聊天我都喜欢自己和自己聊，我想要自己说服自己。我经常想让自己变的积极一点，开心一点。所以在大家面前我总是开些很无聊的玩笑，说些很低级的事情，我不知道这是为了迎合他们还是让他们来疏远我，让我能常常静静的想我自己的问题。我自己都能明显的感觉到我的内心越来越变态，但是，不知道为什么，当我看到别人的时候，无论是平时处的再怎么好的人，我都很难把真实的自我展现给他们看，我不知道我到底是害怕还是虚伪。我去迎合别人的同时却觉得我很讨厌他们，所以通常我都是能不联系则不联系。能不见面就不见面，即便是对着家里人也一样。我现在心里有越来越多的苦闷，而且我根本不知道要到哪去发泄

 古道，总是有落不完的秋叶，每当唐洛彬走在这条长安古街上时就会想家，每当想家他就会去吃碗街边卖的麻婆豆腐 在外漂泊了20年，他不是不想家 但是想归想，他知道，他永远都会不去的，自从当年为了陈芯离开家以后他就再也别想要回到那个他生活了18年的家。每当他想到这的时候心总是会一痛，20年了，整整的20年了，陈芯消失整整的20年了，他几乎走遍了所有的地方，烟雨中的江南、荒凉的边关、寒冷的塞外、甚至是各国的皇宫他都去闯过，可是依旧没有陈芯的消息。20年前的今天是他们最后一次见面，而地点就在这长安古街的这家嘛婆豆腐店内。
     他依然记得当时也是这样满街的落叶，他们坐在楼上 看着远处渐渐落下的夕阳，静静的等待着他们家的人的到来，他依然记得当时她靠在他的肩头，小声的问他：“你后悔吗？为了我，你放弃了自己的所有。”他没有回答她，他回身拿出了一个黑色的小木牌，上面雕刻着一个大大的唐字，其他什么都没有。她问到：“这是什么？”他微微笑了笑，“这是唐家准继承人的信物，唐门弟子见此牌如见教主，持牌人的权利与教主无异。”她惊奇的看着他“你。。。你。。。”，她轻轻的叹