梦梦欠某个姑娘一本书。取名《talk to LF》.

    不久前他在校内留下一篇文章，然后不知去向，告诉大家，是哥们，就别问他。

    我没有猜想他去干什么了，就是等他回来，继续喝酒吃肉。

    几年前我也消失过，短信不回电话不接。这一段时间不是很好过，但是意味深长。

    在家待了半个多月了，一天天的糊涂下去。所以这一两天准备离开。带上老爸给的新相机。还有一个30升的包以及御寒衣物还有纸和笔。

    我没有对周围的人隐瞒此次的出行。只是对于“你去哪”这个问题我不知道怎么回答。非盲目出行，但无确切方向。

    几年前我称此种行为叫流浪——带着躁动的心情，怀着寻找的初衷，以及伴随着悲壮的孤独。雄筋壮胆，步伐矫健。

    如今，我称之为发放——因为我不清楚我所需要的确切地方，又无任何地方着实需要我，我走过哪，哪还是如常，我疗了寂寞平复了心情也就离开了。这纯属自己对自己意愿的溺爱，还有对令人麻木糊涂的现今环境的躲避。

    今天夜

    这两天没怎么出门玩，在家做做饭，基本谁也没见。这源于前两天跟家人吵得一次架。

    那天的情况很不乐观，父母对我说了些话，我自己想了很多事。当然，仍然是用我自己这个世界的理论来进行的思考。结果是我不想出国了，从此不依家而生了，准备是死是活自己过啊。

    那天下午我一直是这么想的，用这种心态否定了前二十年自己的所作所为以及行事心态，认为再存在于潜意识的优越感中我就完蛋了，所以得过过另一模样的生活，即用自己辛辛苦苦挣来的钱买包5块钱的烟都得算算心疼的不行的生活。

    这个过程中妞子不停安慰我，规劝我，声泪俱下，我也如此。但是未果，我用自己世界的理论支撑我的决定。但是晚上跟父母一起吃了饭，他们声泪俱下起来，于是整个下午的思考白费，我还是得捡起来这些跟亲情有关的东西。

    所以，这几天没出去疯到凌晨。好不容易让我觉得我自己终于可以安分了。不过今天晚上让三个长辈吃过我做的饭然后我出来之后，这个感觉荡然无存了，我觉得憋得受不了啦已经。是突然间的事情。

    关于原因这档子事，我

    明天离开家。去北京。然后是更远的地方。

    在家肆意、没有目的地待了两个礼拜，没有看书，没有想有关出国的事。时间概念在这段时间很淡薄。顺着下意识来睡觉、吃饭，以及四处游荡。

    下礼拜签证，过了很快就会走了，不过呢就推迟到下次开学，相差半年左右时间。

    这段日子里生活被我玩的很轻，逐渐体会到某个作家所不能承受的一些东西。但又有些差别。

    另外，我上了些留学生论坛，了解了些留学或生活在国外的人的一些事情。那跟在中国不太一样，跟我现在身边的事情更不一样。我对此有一半的好奇以及一半的不确定。我也不清楚如果自己身处那个环境是否会发生实质上的变化，或者只是改变些习惯。

    没有思考生命中相对沉重的东西，只想浅层的需要或者不要。想喝酒了，就跟朋友喝了，想玩什么了，就去玩了，想睡觉了，就在凌晨睡了。这样两个礼拜的日子让我在此刻感到恐慌，让我没有任何的安全感。相比在北京学法语的四个月，我像是顿时失去支配欲望和能力的小鸟，任凭风把我带到哪，然后突然此刻风停了，我便不会向前了

    今天回到邯郸。把北京的东西都拉了回来。

    路上一直在睡。做了几个断断续续的梦，有的单纯是梦，有的则跟现实中的情景交错。其中有一个，我记得是我在一条陌生的马路上开车行驶，路两旁是大片的稻田，左边是金黄，右边是青绿，车上放着高晓松的《恋恋风尘》，副驾的座椅被放倒，一个姑娘躺在上面，手里拿着一个东西在玩，是个什么东西我忘了，她玩得很认真，看起来也很开心，不时冲我笑笑，后座放着杂乱的东西，有零食和抱枕，还有些书籍和CD.

    我们像是在做一次旅行，目的地不知道，一路上没有路标，也没有其他的车辆和行人，阳光看起来不错，几只飞鸟不惧死亡的撞向前面的玻璃，然后一个个化成一团团光，消失不见。这个姑娘在梦里跟我很亲密，但醒来我并不能回想起她是谁，我在这个梦里也很开心，内心满满，并且我有种意识，我们不将停下，除了短暂的进食和睡眠。

    姑娘有种清脆的笑声，等我醒来这种声音好像仍然没有中断，我看看窗外，发现路上车很多，阳光很刺眼，我心里很不舒服，于是很渴望再次回到刚才的梦里，顺着这种意识，我又睡着了，但是无论如何，我找不到进

    关于一个写不出来文字的问题，我经过了一番小小的思考。当然，首先是我没有写的意愿，这包括没有冲动，也包括没有想表达的内容。然后，为什么呢，因为生活中我没有遇到可以一写的事情，也可能有，但是我没有注意到。为什么没遇到呢，可能因为我身边有一个姑娘，我把大部分注意力放到了她的身上以及与她有关的事情上。比如晚上买了两瓶啤酒，我一瓶，她一瓶，假设没有这么一个姑娘，那么我自己将喝掉两瓶。这个例子明显与写字无关，但大致提炼了现今的生活状态。

    我有时苦于无法将思维从中抽出，有时乐在其中。这可能是一个传说中的和谐状态，互相牵制。

    有些爱想来想去并且有点小智慧的人对现今发生的事写评论，其中不乏一些有意思的观点，更有一些让我喜欢至极。我想，兴许我也该对一些事情调侃一下，不过再想，调侃完了也没什么痛痒，仍然还是喜欢在傍晚和夜晚时分喝瓶小啤酒，那些被过了脑壳的事情与我没有半毛钱关系。索性，你们折腾去吧，是二是傻是惊人是惊世，我二两小二下肚静观这一切发生，事完了，我酒也喝完了，该睡觉睡觉。

    这是种不太积极的态度，但不能

    不厌其烦的听了很多遍《风筝》。一个老男人写的一首十分单纯的歌。听的时候心里有不舒服。但是憋在胸口出不来，无论如何也出不来，即使是自己灌了自己很多瓶燕京的情况下。

    今天在西单一座天桥上坐着，旁边坐着妞子，我喝了酒，她也喝了。我试图讲述什么，抽着发潮的烟，望着闪烁的灯。北京总是这样，在特定时刻特定地方，它会显露它的性情，但极其残酷。我讲了不少，有些我记得，有些则忘了。妞子在旁边用手蒙着脸，可能在听，可能酒醉睡了。

    回到住处，我在小卖部又买了两瓶啤酒，打算回家直接周了撂床不起。也以失败而终。

    我想到了一些事情，我称之为单纯而纯粹的快乐以及情怀。

    这些事情是什么，我不想说，有些日子没触及这些东西，我无法恰当的将其表达。

    另外，头一次觉得写不出来用嘴都能说出的东西。

    还有一瓶酒，周了直接吐去……

    大家都在忙着毕业，吃散伙饭，喝临别酒。大家都在上传着这个时候或忧伤或不忧伤的照片。照片里的大家藏不住的留恋一些人一些事一些地方，但也故作坚强，因为这段日子的结束已成定局，我们唯有从中寻找快乐和意义，寻找短暂的感动和放纵。

    老实说，当我看到别人的照片里熟悉的人时，我极其的羡慕，极其的悲伤——在这个重要的挥洒情感的时刻，我缺席了。有的时候我偏执的想，几年大学生活中最高潮的时刻就是最后坦诚相见泪水交融的时候，我从大一就盼着这一天。但此刻不得不无奈的说，我错过了这班列车。

    对此我感到遗憾。

    这个晚上我有点失眠，此时此刻，北京的凌晨燥热难忍，我在想着与我有关的人和事。这些与青春有关，但此刻我不躁动，反而有些无力。冰箱里我冻了一瓶水，为使自己平静，没有像往常一样喝冰镇啤酒，因为没有与之配套的雄心或伤怀。

    习惯性的想到了一些东西，它们包括：高晓松的歌，石康的小说，一个人到处走的日子，曾出现在我生命里的姑娘，以及不再被提起的梦想。这些无一例外都曾让我感动过，在我成长的不同阶段陪伴我

又一年北京夏天

还是一样燥热难忍

今天我想喝酒

因为前几年我经常在这里喝酒

那个时候我们喝醉了

我们在马路边上吐了

我们在夜里笑了

我们满身臭汗的奔跑

又一年北京夏天

白天还是比黑夜长

今天我想喝酒

等着有人说 嘿哥们晚上不醉不归

但这个时候不同往日

你在玻璃的大厦里

我在潮湿的街上

你端着咖啡杯我抱着啤酒瓶

北京的夏天很美

我们看着夜空搂着姑娘

你想写一首歌

现在你还没有写完

姑娘吹着泡泡糖我在幻想

我以为我们会一直这样

泡泡炸了我的梦想破灭了

星星在头顶闪烁出光芒

这是一首梦里哼的歌

醒来却忘了它该怎么唱

写的词还是没有曲

干枯的头发没有长长

这是一首梦里哼的歌

你说怎么唱它就怎么唱

这是一首梦里哼的歌

我一直唱一直唱……

9月8日 天气晴

我来到一个陌生的地方

周围响着熟悉的歌声

我把记忆扔在过去

迷信了爱情就迷失了自己

10月5日 天气阴

这里有不一样的天气它总是在下雨

有几个男女在撒欢有很多人笑嘻嘻

我是一只不打伞的企鹅

在水泥地上滑来滑去

11月6日 天气阴

我认识了很多人类

他们有不一样的模样

有的很美有的很奇怪

他们喜欢叫嚷不管白天还是黑夜

12月24日 天气晴

有只飞鸟向南去

我想长出一对翅膀

要飞向哪我不知道

反正不是待在原地

1月3日 天气阴

人们经常在夜里喝醉

我喜欢这个游戏

忘了自己是谁

却看到梦里的仙

    红色双肩背在单薄肩膀上晃来晃去

    松着鞋带把球鞋拖在路边的草地上

    拖出一条弯曲的线

    走到梦的尽头戛然而止

    用吸管喝牛奶

    停留在歌手旁

    他们唱着夏天想象无边

    老人像痴呆儿童像疯子

    我像一个女人

    跟现实的烦恼较劲