今天意外看到一位同是单身的同事的空间日志 才知道 原来每个在外漂着的人（可能特别是单身）  都这么不容易……

人人都是一座孤岛

之前在办公室哭了一下

之前见了faye  心疼她说的一切 心疼她 也心疼她正在经历的都是我经历过的一切

哭  为了她 也为了自己 希望朋友们都好好的  特别是这个我爱的女孩子 请保重！

哭过了 果然好些了 该走了

我爱的人们 我在努力 真的希望你们最终可以以我为骄傲……

我又在听《小情歌》

要自己交房租了

头一回切身感受到了什么叫温饱问题都解决不了

捉襟见肘  心情坏透了！！！

更可怕的是 不知道怎么样才能改变现状

没有希望 没有前途

离我的理想更是远的可怕

当然  还好我还有信念  不然  我活都活不下去了   是自己选择的  就好好走下去

昨晚走在北京的大街上  下班了  什么都不用想 平静而温暖的去超市买东西  觉得这样也好

但付账的时候 ……仅仅72块钱 让我大大肉疼了一番

每一分都紧张 都要捏着好久花出去

觉得凄凉 但也没有办法 生活……辛酸

刚才跟房主又谈下了300块钱 代价是少住十多天  这样自己的工资卡就足够支付了 还能余出400块 坚持一下应该还能支撑到10月发工资

百味陈杂 但都无处发泄

不想工作 不想工作 不想工作

烦躁  绝望  看不到前途  不记得所谓的理想要怎么实现

在绝望中继续坚持是最难得的

想想解决的办法 想想前面的道路怎么走  坚持安得坚持

现在才知道 看房子这么折磨人

那么贵 那么贵 ……曾经以为自己拼命奋斗 可以让他们过得好 谁知道 现在却逼着他们掏钱买房  那么可怕的数字，是多少年的辛苦 

我的梦想就这样被轻易打碎 我不想让他们累 不想让他们降低生活品质 可我怎么能买得起房？！北京的房子，为什么如此沉重……

很多事都是一个人来做了

没来时急切的想来  来了又不知道说些什么

我终于开始慢慢正常  开始长大

很欣慰这样一个结果 （虽然付出太沉重让我差点哭了） 从昨晚开始 丢掉那些没有希望的不健康的根子

我的纽扣掉了 重寻一个 不要懊丧 不要伤心 只要开始找了 就有希望 就一定会找到

有房子住了 省钱了 发现生活艰难了 但也不要放弃生活的梦想和快乐不要被眼前的柴米油盐遮住了方向  生活离不开柴米油盐 但生活不只有这些

不要老依赖她 你总要自己长大 要学会照顾她  为什么总要别人来照顾你呢  快点成长吧！！

不能深究 不能细想

好好工作  好好工作  上帝会原谅你  往前看吧  什么都不要了  我是自私的 

    我不知道为什么总要把自己的生活过成苦情戏里的女主角  其实在大部分的时间里我还是很快乐的  或者幸亏有了这个痛苦的工作 让我没有足够的时间和精力更充分的发神经——把生活过得更糟

    很感谢他们俩 只有和他们在一起的时候才是我最开心的时候！她一直是我的保护伞 我的定心丸 我现在真不敢想象工作没有了她我怎么办 

    有时候真想一狠心就去深圳了 离开我自己制造的麻烦和变态的情节  但舍不得她和她  一个是我要依赖的人 一个是和我相互依赖的人 虽然知道她们都会有家庭 甚至她现在就有了他 但还是粘着他们放不开

    每天都希望没有明天

和他们在一起 觉得很快乐 因为是两个健康的人 一段充满希望的感情

和他们在一起 觉得很快乐 很安心 那些不健康的情绪会暂时离开我 让我在这段时间里充实又积极

很长时间没有把自己淹没在音乐里了  很高兴我还能被淹没 这个世界上至少还有一种东西能让我忘却应该忘记的

希望可以忘记 希望不要忘记

我一直这么不健康的执拗的生长着