想了很久，都不知道怎么下笔写些字出来。

用了各种各样的微博以后，就渐渐的不想再写些长篇大论的东西了。

很多时候，会想要沉淀下来，记录这段于我来说，每一天都是煎熬的日子。而往往要提笔的时候，都会被扑面而来的孤独和恐惧包围。不想要再回忆了，不想要再面对了。我以为我很洒脱，我以为我是拿得起放得下的，我以为的，真的不过只是我以为而已。那个毫不犹豫横冲直闯的我已经死了。是懦弱了，还是成熟了。我想我这个人始终都是喜欢逃避的。很多灵光一闪的想法，都只是在脑子里勾画一下而已。等到真正考虑实施方案的时候，又总是被“唉，这样很麻烦的”又或者是“干嘛要为难自己”这样的论调所推翻。所以大部分时间里，真正想要去做的事都会以“不如就算了”作为结尾。

那天看搜狗输入法的统计，从2008年6月12日以来，我已经打了121万字。我想其中100万都是与他有关的吧。聊天的，豆瓣的，博客的，饭否的，围脖的，.TXT里的，可就算这样，他还是走了。有些事情真的好无能为力，尽管想尽方法拼命的抓住一些曾经有过的温存，但是终究还是敌不过时间的残酷。生命给了我无数张脸，我

听到电影里的台词 没有娃娃你不是也长大了

原来是这样的逻辑 是啊 没有你我还是好好的活着

你是这样想的吧 觉得我并不是这世界需要你挂念的对象

心肠是不是太狠了 我求的你不给 竟是因为缺不致死

我也无言 那句没有你会死吗 是我闪躲不及的无情

为什么小觑我的感情 没有娃娃你想过么我是怎样长大

是不是，一旦写下来，就真的，分手了。

我一直在逃避，一直不想要去面对这个结果。你看，上一篇博文还是甜甜蜜蜜的在一起呢，豆瓣的签名档还停留在两个月前的恋爱I-N-G呢，其实每天都在看你校内的状态栏呢。所以你的一举一动，你期末考得不错，你看了仙剑三，你还看了很多日剧，你终于分清楚了长泽雅美和新垣结衣，你推荐了一部剧叫在世界中心呼喊爱，你豆瓣加入了山下智久的组，你课表冲突了，你转系了，你还跟我在同一天去看了哈六，我记得，都记得。所以你看，就算我回国了，就算我生气的发短信跟你说分手，就算我赌气的在上飞机前发短信祝你以后幸福，我也从来没有真正想过要跟你分开。

来这个国家2年了。2008年4月24日在堪培拉遇见你，之后一年半的时间里，心中只有你一个人。凌旭说，你这个姑娘怎么这么死心眼呢，人家明明不喜欢你，你干嘛苦苦纠缠把自己弄的这么狼狈。我说我习惯了，我习惯一年半里的每一天都在想你，我习惯一年半里的每一天晚上都守在电脑前等你上线，我习惯每天遇到的开心的不开心的事情都讲给你听，我习惯了每天晚上睡前想你一遍祈祷我们能够幸福的在一起。即使在我们分手的这一个月里，这些习惯都

男朋友就是为了陪你而放弃了他最爱的玩游戏、打篮球的那个人；如果我死缠烂打合理要求的话。

男朋友就是每天不厌其烦的陪你吃饭、打水、散步、自习、送你回宿舍（家）的那个人；如果我们大学生活有这么多项活动的话 该有多幸福

男朋友就是虽然身上没什么钱，也会请你吃饭的那个人；为什么一定要你请我 你请客我掏钱 HIAHIA

男朋友就是早晨你醒来时第一个想到的那个人； 恩。。这个在你不是我男朋友的时候我就做到了

睡不着，写些话给你。

1年1个月零10天。抱着你的那一刻突然觉得过往的一切都是值得的。纠结过，懊恼过，被拒绝过，伤心过。也曾经胆怯得想要放弃。也曾经信誓旦旦的给自己定下一个又一个期限。到那天起就不再喜欢你了。到那天起就要潇洒的走掉再也不回头了。而这个期限一直被自己推迟推迟再推迟，从来没有真正的做到。大部分时候讨厌自己这种犹豫不决的个性。从来就没有学会如何拒绝你，或许根本就没想过去尝试拒绝。即使在决心最坚定的时候，对你偶尔的问候也是抱着感恩戴德的心情去回复。现在想来，或许就是因了这迟迟未果的决绝，才让我能一直有勇气陪在你身边，用时间来交换你的爱。

越是幸福就越害怕，怕它会结束。有的时候会突然惶恐。很害怕很害怕这种等待了许久才得到的幸福，会不会被自己搞砸。如果我的敏感伤害到了你，如果让你觉得压力很大，让我知道好不好。虽然不知道能不能彻底改正，但是我会为你努力去尝试。

不想成为你的困扰。即使在一起，也不想给你添加任何负担。不想在你忙的时候打扰你，不提无理的要求，克制自己的无理取闹，学会在你状态不好的时候安静走开。其实对你有满满的控

生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，都会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市，爱的人，坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

很小很小的时候，我们都曾立志，要做一个怎么样怎么样的人。我们都曾天真的以为，只要发奋、努力、好好做人，愿望就可以达到。

要到很久很久以后才发觉，原来，等待着整治我们的，是命运的模子。不管我们愿不愿意，便套将上来挤压。
终于，我们忍着疼痛在夹缝中畸怪地存活下来，这时，同我们原来的样子，已有着很大的出入。

我不知道该怎样定义这些不由自主的变化，如果不能改变就试着接受。

以后的路还那么长，我不知道结局，也不作假设。只想看见生命最完整的摸样。

就是这样一个故事，让我有点措手不及。不清醒的时候什么话都敢说的吧。“我也可以。我也可以的。我真的可以的。可是为什么不是我。”

是啊。为什么，不是我呢。是不是这个世界上总是会发生这样的事情呢。死循环的爱与不爱，恶性循环的暧昧关系，令人时时作呕。

有些人经过我身旁，住在

真不知道自己为什么会想起这么无关紧要的事情来。不过有时候，回忆就是这样的，一点逻辑也不讲。

所以说,人的记忆真的很奇怪。你以为你忘了，你以为你放下了，你以为你已经可以不再耿耿于怀了。

可是为什么当不经意间提起的时候，当初的那些委屈和恼怒还是一股脑的涌上心头呢。
原来我认定的一切只是自欺欺人的假象罢了。

好吧，那么现在我认真的对自己承认，我就是对这件事心怀怨念。

如果你当我是朋友，或者说，如果你是个懂事的姑娘，就不应该在我喜欢一个男生的时候，打着为了我好，为了帮我的幌子，跟这个男生保持暧昧关系，并时不时的在我面前有意无意提起你和他的一切。
抱歉我就是小心眼就是腹黑狂就是喜欢不知好歹的苛责别人。我无数次用善良的那一面，用自己从小到大受到的与人为善的教育来说服自己，或许你真的只是真心帮我，想要替我去了解他。
但是当我无意看你页面，发觉你的其他朋友用调侃的语气开你和他的暧昧玩笑的时候，我承认我抓狂了，我承认我黑暗面彻底打到了正义的一方。I can't find out a single reason for u to explain everything.

刚刚跟YY聊天，突然提起了许久以前的一件事。那段稀里糊涂的日子，已经久远到脑海里只剩下一个毛茸茸的轮廓了。是啊，你说我当时怎么就没急呢。所以你看，能够左右我心情的，就只有你们这几个人。对于不在乎的事和人，她做的再过分，我也只当没听到没看到。其实我好想告诉她，你怎么在我面前表演，我不在乎的话，就根本起不到什么作用，只是让我觉得虚假罢了。一个人怎样怎样，别人怎么会看不出呢。时间证明一切呢。想起高中老班的一句话，他说，人这一辈子，最重要的就是问心无愧。我希望我能一直做到。

复活节假期过的着实很开心。昨天去打了PAINTBALL，14个人负伤许多。当时还幸灾乐祸说他们太弱，打几下就倒了。今天才看到腿上和脚背上肿了好大一块，青青紫紫的，看起来甚为唬人。唉，看来我现在不光心理麻木，连痛感神经都顺带着迟钝了。晚上去chinatown一个adult cinema....斜对面的店里打台球，终于让我小秀了一杆球技。老郭说，看来你回国三个月没白费，进展神速啊。我说那是那是，不枉我大过年的混迹于各大台球室，小虎真不孬，名师出高徒呢。笑着笑着突然就有点小伤感，国内的你们现在在干嘛，有多想你们呀。想那种无拘无束的，出门也不

2009年3月23日。

从今天起，崔小倩要告别1字头少年的日子，走入2字头的青年时代了。

一直认为长大对我来说是件遥不可及又充满期待的事情。直到现在还记得小学的时候，同桌问我最大的愿望是什么，当时的我丝毫没有犹豫的说要是能一下子长到20岁就好了。那时候20岁，应该意味着没有恼人的考试，没有成堆的作业，不用在晚上10点放弃没看完的黄金档电视剧乖乖上床睡觉，不用因为忘记带小黄帽红领巾被点名，还可以光明正大和喜欢的男孩子牵着手走在一起。那时候幻想中20岁的我，应该是有很多很多钱和很多很多爱的吧。

如今不知不觉，稀里糊涂的走到了第20个年头。或许这跟想象中的美好时光相去甚远。依然为考试提心吊胆，依然有成堆了作业DUE ON NEXT WEEK，多希望有个人逼迫自己10点必须上床睡觉而不是看一大堆写着陌生语言的教课书。而那个想象中的可以牵起我的手说来我们回家的男孩子，已经易名了很多次，辗转了许多人，却依然以未知数X的形式存在着。年幼时美丽的幻想就像吹出的泡泡，阳光下闪烁五彩光芒，经不起尘埃，轻轻一碰就破灭。这些幼稚又单纯的想法，如今已经不再是奢望，只是好像回到那样无忧无虑的年岁。

根据近两日的自我观察和心理剖析，我严重怀疑自己患上了开学焦虑症。咳咳，简而言之就是我十分极其特别滴不想回mel。于是乎，我那善解人意滴小身体开始用持续低烧伴随头痛头晕恶心之类很随意的事儿来SUPPORT以上的观点。

衣不如新人不如故，这话说的太对了。在国内是又能买新衣，又能见故人。回来已经两个月零四天了，感觉像是预支了半年的时间。跟小虎禾苗打牌看电影打台球吃吃喝喝，和YY还有她男人投篮打球去鬼屋还顺带着欣赏半调男的劣质魔术，去上海找猴子逛街扫货吃好吃的汤包，高中同学聚会唱K打麻将调戏岩姐川哥外加吃大餐。唉，总之回趟国我就当充电了，现在浑身充满激情来着。

去年因为放假的时间缘故，很多高中同学都没见到。今年很多人都是高中毕业以后第一次见面。

珂姐的气场还是那么强，不愧是我们花场一姐的架势。据说她光荣的成为了意大利博洛尼亚法律系有史以来第一位中国人。

岩姐依然活跃在祖国大学生的第一线，加入各种国际学生组织，没事来澳洲参加个模拟联合国，然后回国后给我们抱怨组织方太水太不够专业。

川哥居然不声不响的嫁了出去，这着实让我不小的SHOCK了一下。我和珂