和以前完全不一样的生活，

可为什么还是每天都忍不住要思念你，

一遍遍的跟自己说那段日子已经过去了该忘记了，

却按捺不住越来越深切的思念，

我怕这样的我会尝试所有的方法去麻痹自己，

直到某一天青春也离我而去了，

我还能剩下什么？

又梦到你了。。。

真的好多好多要烦的事~~~

昨晚梦到你了，

连梦里我们都无法在一起，

近来很是想你，

也害怕你早已忘记了我，

过去的生活不是我想回去就能回的去的，

你就像潜伏在我血液里的病毒，

随时可能爆发让我疼痛不止，

我老了，

这一年最是让我感觉老了很多，

每天都要化妆来遮盖已经不再光亮的皮肤，

甚至不化妆都不敢出门，

青春，

原来跑的比罗伯斯还快...

我知道如果我自己都不对自己好，那我更不值得别人对我好。

可我却总是很不自觉的伤害自己，让自己难过，让自己哭泣，让自己喝醉

我怕自己会从此变得乱七八糟，

可是，那也是忘记你的一种办法

想起你，真的很难过

道理总是说，女人要给男人留下遗憾，男人才能一辈子记住你，所以走的时候一定要干脆！

可对你，我却怎么都不能干脆，现在有了自己的小空间，才知道当初也是你给我的那份家的感觉让我留恋，总是忘不掉头一次去你家你坐在小板凳上叠衣服的样子，好像注定从那一刻起你就会一直牵动我的心，让我傻傻的崇拜你，为你做一切傻事。。。

不知道你现在过得好不好，是你让我再也不要联系你的，我什么都做不了

我很混乱，我好想你。

似乎已经没有地方可以去排解我的痛苦了，

不能跟任何人说，

不能在有人的时候放肆的哭，

也不能纵容自己去找你，

就好像心底的一块伤疤，

看上去好像好了，

可你一碰它，究竟有多痛也只有你自个心里明白，

问过以前谈过的一个人，我以前也这么爱哭吗？
答，你从没在我面前哭过！
原来我不是那么一个爱哭的人，

只是遇见了你，

其实我很现实，

却知道为了你，那些我追求的虚荣的东西我统统都能不要，

看着你的照片，

很熟悉却又会感到陌生，

想知道你的现状却又怕知道，

你知道看到或者听到你的名字眼泪水就冲出来的样子吗

很可怕！
其实，好想你知道

我还是很想你，F

想到你，

我总是会想起那些话，

很疼很疼，

我甚至觉着快要窒息了，

对一切都觉得很绝望

我不知道我怎么爱的这么卑微

今天又少了两斤，

11月到现在多出来的肉这几天就没了

我该开心吗？

我忘不掉了

还是很难受

还是一直想哭

为什么每次回家都要给我各种各样的打击呢

我真的讨厌极了回家

我讨厌让爸妈担心

讨厌我一个人躲在房间里

讨厌快要自闭的我

讨厌我把自己的空间弄的小小的

只是，

为什么会是那样呢

连最后一点让我坚持下去的理由都没了

我想，

真的是得到的越容易也就不会被人当作是个事

可是，

因为知道某一天总会失去所以只能拼命的去对他好

每天都会担心他的离去

卑微的不能再卑微了

而他呢，不停的对我说有些东西给不了我，而那些根本不是我想要的

却能一转身就可以为了另一个人抛弃一切

难道我一直拼命拼命维护的只是这么一份对他都毫无价值的感情吗

有时候我把自己搞得跟个怨妇似的，歇里斯底

自从我知道某些事情以来的每一天对我都很痛苦

心一直揪着

而他，却为我不该知道那么多而跟我生气

然后我再放下尊严去跟他道歉

他说我不上进

可是他知道那是因为遇见了他，遇见了那个随时都会消失的他

我只能放下现在最重要的事去珍惜跟他在一起的每一天

我甚至都有了恐惧

我甚至都不想再去努力呆在北京了

我甚至想一了百了，毕业回家让家里给我找个工作

那样就不会再被人欺负了

为什么你要那么现实

我曾经还那么可笑的想我09年要安安静静的跟你在一起，而且绝对不伤害任何人

结果呢

我伤的最厉害

别人最后只会什么都不知道，跟以前一样幸福的过着日子

你会说那是我活该对吧

我不该知道那么多

不该知道你心底藏的那么多的事情

可是这段日子以来

从我一件件的知道更多

我对你的感情却没有丝毫改变

只是压抑着我自己

却每天都开心不起来

有了你，我觉着很幸福

可你，却是个即使有很多也不能满足的人

我真的没想到我在其中扮演的是这么卑微的一个角色

2008年10月15号，我去车站接你回来

2008年11月3号，你再次回来我去接你，然后第二天你陪我过了生日

2008年12月18号，对我意义非凡的一天

2009年1月15号，我终于狠下心跟你说不联系了

以为我跟你在一起已经很久了，却没想到只是这短短的几个月

昨晚上我给你打电话，你头一句就是说我想你了，然后是那个女人的名字

后来你还笑着说，你想看我啥反应

你知道，你根本就是在践踏我的尊严了吗

我的感情已经被你践踏了，还记得那次你说，那就收回你的爱

对我的伤害有多大吗

可是因为对你的依赖我只能忍受着

很多时候我真的很不开心，非常不开心

可是我能怎样

我似乎注定就被你吃定了

对你，我无能为力

只能任你去伤害我

我不知道以后的日子没你陪着我该怎么走过

后面的半年将是我最艰难的半年

可是你不陪我了

我真的都想放弃了

我好傻

好傻好傻好傻好傻好傻

你不觉着其实我最傻了吗

你最乐意伤害我你发现了吗

因为我一无所有

疼

很疼