sb新浪添加不了好友也没有添加关注的入口，就算最近公司走了大批人，也不至于博克都没人管了吧！！！
邂逅了一下夏克，只能在此记住该链接了！！http://www.crblog.cn/user5/11455/
没事可以去意淫一下他的文章。。。
第一次知道tiffany是好小时候听梁静茹
再一次听到这个英文单词是因为有一部电影叫《tiffany的早餐》。我一直弱弱的纳闷着纽约大街上的tiffany会像学校门口的麦当劳一样早晨6点开始卖些薯饼之类的早餐……
昨天终于腾出俩小时看了一下这所谓的tiffany早餐。原来真的有类似麦当劳的早点，不过是赫本站在橱窗外眼巴巴看着店里的珠宝吃着。
大概就是一个被无数男人包养的美女和一个被老女人包养的帅哥的爱情故事，结局是俩人都放弃了为金钱出卖肉体的生活而义无反顾地投奔所谓爱情。
现在我能彻底明白《欲望都市》里的那句台词了：“No one has breakfast at Tiffany’s ,and no one has affairs t
感情？无聊
理想？无聊
生活？无奈
太以为自己在拍电视剧了。熊？我现在越想越觉得自己矫情。什么大不了的屁事啊？连一点点感人的结束都没有。全是下三滥的桥段。还以为是真爱了，无聊至极。
抽自己的啤酒喝自己的烟，摸别人的大腿扒别人的钱。
没什么大不了！！就是突然觉得无聊，连报复都失去兴趣。狗屎一般的所谓爱情。
一个女人的转变是从22岁开始。这里的“一个”仅仅指小范围内的某个，或者某些。
就在快要到22岁的前一个礼拜，这个女人还犯傻的坐在楼梯口等着他——等了整整一夜。从那以后她发誓不要再犯傻。
小城市没有她要的男人和爱情；大城市有她要的男人却没有她能承受得起的爱情。
还相信爱情，只是不敢再要了。
单纯的为物质而活，真好。
看到这张图片的时候……哽咽了一下……
现在开始，我只为你坏。只要不再想起你……
我的熊 和小奔一起 彻底走失……
姐说，人是会变的。从什么时候开始，我们变了？
永远永远，不要再触碰大脑海马区会让我抽疼的人和事
永远永远……忘记我的熊
我们的爱，让我知足一辈子。不再贪心。
其实……我始终最难原谅自己
不能说的秘密……
孤独。没有心情去描绘，卖弄不出文采。只是很单纯的孤独而已。我想了很久试图用个巧妙的比喻来炫耀一下文笔。走神了很久才发现，我只是孤独而已，是自己把自己捆绑起来的孤独，不想找人分担。
虽然会给自己安排很多功课去做，也会饿了就吃困了就睡毫无规律可言。看起来养尊处优的日子，却深陷迷离的孤独。我知道此刻不能再分心，不能再担心，不能再计较任何！任何！
不论他做什么，都不予计较。我发觉自己的冷漠在一天天变得坚实。
表象的冷漠或许会在某个时刻爆发成澎湃的激情或性欲，但更多时候让人寂寞。
珍惜眼前拥有的。女人只有在经历情感的万千磨难后才会变得更加体贴、温柔、大度、知足。而这一切优点其实都只是用来哄自己开心的。
什么叫大度呢，就是强迫
我好想她。
看了朋友的一篇日志。从6岁写到23岁。我好想他。
是不是有种心情只能在心里偷偷回味偷偷想念？
想念那种期待那种苦涩那种坚定。现在的我，不能说什么没有，但有的很少了。
好希望是大话西游里面的情节，到最后他会驾着七彩云来到我面前。我们定要成熟稳重很多，不计较，懂珍惜。
我想念的是想他时的那个她。挣扎过但从不哭的她。对明天充满期待的她。
可是，他是虚伪的。一切到了我面前都变得假装。所以大话西游的桥段不会重演。快乐不起来了。怎么都快乐不起来了。
清说，是因为她知道什么是最重要的必须去做的，所以才会那么坚强。我也知道啊，可是我做不到。我要改。每个人都可以犯错，但不是每个人都有定力去改。我真的想改，要改，要坚持。每天都坚持给自己说坚持。逃出这场恶魔。
想起《零》的歌词，真的就是逃出黑暗世界，但不是一个人。我希望我不是一个人。
一切归零，对旁人不抱任何幻想。把握现在拥有的，珍惜现在拥有的。这才是聪明人。
我好想她，也很想他。
（再次回到这里，我曾经坚强过的地方）
有99%的可能性，生活与我们的想象大相径庭。
就好像我佯装孩子般天真的为爱放弃一切，只想换回那一年在图书馆，我说要考研，他人前马后伺候得让我感动；又或者那一年在阜成路，我说要考研，他坚持要带晚餐回家只为了我多点时间可以看书。
最后换来了，又是一年，依然说我要考研，并且发誓这次是真的要考了。这一年，可能我们都不能真心真意的去爱对方，或者包容对方过往的过错，或者甚至连普通的日常对话都很难进行。Ps：我们只是住一起而已。
爱情已经由怨恨演变为一种只有冷漠对待才能持久相处的尴尬。
很怀念以前的那些春眠猫的文字，我想如果可以上网后，我一定要把那些文字还原，因为它们让我坚强过。
对，那些文字我应该没有删除，只是放在垃圾桶里了。对，我幸福的时候很少写字。
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刚才打开校内看了很久。很有冲动写一篇日志矫情一番的，但是想了很久，感觉仍然不适，于是只好闷骚地猫在这儿，呵呵。
还是想说，这和写在日记本上的感觉大为不同。一是可以反复修改，这样能让思绪更加肆意飞扬。再者，敲键盘吐心事，在我看来还真是蛮闷骚的，哈。
有一瞬间，我想，我还是不要生小孩了。这是一个看起来有点无聊或者幼稚的想法。就好像当初说自己不要恋爱一样……
我想说的是，我们必须在面临人生转折的时候，有预料自己想要什么适合什么的能力。
比如，不生小孩，不需要负担沉重的养育费用，那么我现在可以眼界开阔并且轻松的做自己喜欢或者可能喜欢的事。工作，也只是一碗饭一碗面的区别。
不过的太累，也不失责任感，赡养我需赡养的。只是对于下一代，我决绝了一些。
就像我之前说的“人活着是为了寻求一种大智慧”，什么大智慧呢？就是能让你永恒快乐的大智慧。快乐得没有负罪感，没有危机感。
所以所以，我需要找到一个志同道合的人，要则他有足够的能力改变我的想法，让我过上不自我安慰的生活；要
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