时间过得太快，等我醒过神来发现要为过去的2011写一点东西的时候，我的2012都已经快来了1个月时间。所以现在不太敢往回看，一回头发现时间过得太快，停又停不住。
2011年我的经历，说曲折真是一言难尽；说简单其实又只有一件事：我当父亲了。可爱的女儿降临到我和老婆的生活中，一下子扭转了我们的生活方式，成为我们生活的共同重点。为此我还曾写过一篇博客，纪念已经成为记忆的男孩心态。那已经成为记忆，我从幼稚和自我中经历了一次彻底的蜕变，变化之大，令我自己都觉难以置信。但这确实存在，真实可信。
06年的时候，我还有余力多写几篇博客，有闲暇构思一部小说，有情绪怀念一下过去的黄金时代，有心情假设一下未来的白银时代。
07，08年的时候，主题变成了华为，忙碌的生活，除了工作，就是工作。
09年，结婚。那一年迈出了人生最重要的一步。到目前为止，我更加坚信决定的正确。
10年，都在封山育林，做着升级的准备，但好消息直到10年的最后几天，那一年的圣诞，才收到。
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周六到姐姐家吃饭，子欣午觉醒了就不肯再睡，也不肯乖乖躺在床上。因为答应过周末不让老婆抱女儿的。所以就一直抱着小家伙逗她笑。或许是休息好了心情很棒，精神很好。子欣突然开始咯咯咯的大笑，一家人听到突如其来的笑声，都有点不敢相信自己的耳朵，连逗了几次，小家伙都很配合的哈哈笑。等子欣妈妈回过神来拿手机要拍的时候，小家伙却又一本正经的看着镜头，装起了酷。
所以周日的时候，我花了一整天的时间逗小家伙，希望再听到她咯咯咯的笑声，都没能得逞。还好周六的笑声一直徘徊在我耳边，脑海里，没有一丝散去，所以这几天的心情都相当OK。
昨天陪女儿去体检，顺便做了智测，女儿除了有一些贫血，其他指标都还好。这让我和老婆颇感欣慰。想到这段时间老婆一个人带女儿的种种辛苦，我亦能体会为人父母的付出。但这种付出，在宝贝带来的快乐面前，又完全感觉不到辛苦。
这是我一段时间内的简单生活。工作不再是我主要的言语，我的脑海里大部分时间都是女儿的面容和笑声。对她的想念是贯穿我生活从早到晚的主要情感。我或多或少变得有些无欲无求。只希望这种简单，平
(2011-10-22 22:43)
这几天忙于工作，都没怎么上网，电视也没怎么看。到今天才仔细了解到小悦悦事件的始末。一时间胸臆难平，有一些话如鲠在喉，实在不吐不快。
我觉得有很多话要说，却又不知道该从何说起。那碾压过小悦悦的车轮，像一把尖刀，一次次划过我的心。我能真实的感受到那种痛彻心扉的伤害。视频里冷漠的路人，湮灭了我对这个国度最后的一丝幻想。
我能忍受在这个国家里，冠冕堂皇的贪官污吏，为富不仁的暴发户，形同虚设的法律，虚无渺茫的民主；我能忍受这个国家里的苏丹红，瘦肉精，地沟油，高房价，高物价。还怀着冷漠的眼光，容忍着三鹿，双汇，思念。仿佛只要没祸害到我，就真的不关我的事情。可今天，我实在无法忍受：这个国度的人性湮灭至斯！
今天，注定是这个国家，这个民族最最耻辱的一天！
曾记得网易上有网友的评论：在一个百年不遇的国度里百年无语。我不能忍受，却只能忍受。在这个非同一般的国家里，在英明的领袖，光荣的政党，伟大的政府管理下的中国，终于被人扯下来最后一块遮羞布！
从下午一点开始，我和老婆就接力抱女儿哄她。她现在很“坏”，不想睡的时候，就想躺在你怀里，而且你还必须走来走去，想坐在沙发上她都不肯。本来我昨天晚上就起来两次，早上的懒觉也被7点钟就开始哼哼哈哈的子欣无情终止，所以下午的时候一个午觉已经箭在弦上。不过小坏蛋一点也不体谅老爸的辛苦，躺在你怀里的时候，她就做出睡得很香的样子；可一旦把她放到婴儿床上，她的眼睛就立刻睁开了，咕噜咕噜一转，就开始伸胳膊蹬腿的开始喊，进而就是哭，若你还不去把她抱起来，眼泪就要哒哒滴的来了。
先前子欣还不是很会哭，饿的时候也不过叫两声，喊几嗓子。但现在却哭得越来越顺口，调调也有了好几种。一开始是间隔的叫声，然后是没有眼泪的干嚎，最后是连贯的婉转的哭声。今天我和老婆硬着心肠坚持到第三阶段才把她抱起来，但小家伙一顿奶吃完，眼睛还是瞪得大大的，丝毫没有要睡的意思。老婆和我一琢磨，得想办法让她累一下，出点汗才行。
于是就让她趴到床上练抬头，不过小家伙很懒，居然趴着动也不动。老婆开始逗她，不停的翻开翻去，小家伙开始怒了，哼哼唧唧的要抬头，抬了几次，就开始喘粗
早上看到乔布斯去世的消息，颇震撼了一下。接着不免有些唏嘘。其实乔布斯跟咱也没啥关系。但这些年耳闻目睹苹果这么多优秀的产品，也用了不少苹果的东东，所以教主去世，不免同感命运之无常。心里也有一些东西想要发泄一些，却又不知说些什么才好。
mark一下吧。这个世界总归是少了一个神一样的存在。
从看到子欣的第一眼开始，我们的生活就开始天翻地覆的变化，只是这种变化顺理成章，没有激起任何的波澜，在表面上看来，生活和过往一样。
但我开始每天不停的想念女儿，开始习惯用女儿的照片作为手机的桌面，每天回家第一件事就是走到女儿床前看她一眼。女儿醒来的时候，我喜欢逗她玩，她的每一个表情，每一个动作，每一点声音，在我和老婆这里都可爱至极。小家伙饿了就叫两声，吃饱了就开始抻胳膊蹬腿，偶尔还嗷嗷嗷像绵羊般喊一嗓子，不管她是安静的，还是哭叫的，在我眼里无时不散发着一种吸引力。对女儿的一切，我都没有任何的抗拒力。我喜欢把她抱住怀里，亲她的额头，拉她的小手，挠他的大脚，听她呵呵呵的叫唤，看她眼睛骨碌碌的转。
自从有了女儿，老婆就再也没有向我表示她哪怕还有一丁点无聊。每天7,8顿奶，在女儿满月之前，老婆每次都是自己动手。其中最痛苦的就是夜里的2次，一般是2点和4点半。每次我都听不见闹钟，但老婆却能一叫就醒。平常女儿有一点声音，老婆也会立刻从睡梦中惊醒。我直到过了这么久，也没有养成老婆的这个习惯。但给女儿喂奶，却也是我最开心的时候。把子欣抱在怀
忙碌：
4月份延续3月份的项目状态，每周的晚上就不说了，周六几乎都要加班。你在HW待久了，周六不加班也感觉似乎欠公司的。真是犯贱！但现在住得离公司远了，不是以前加到9点，9点半就到能加了。现在是加到8：30，到家10点。每天班车上都能睡一觉，但毕竟没有床上舒服。尽管下班的时候还算清醒，但经过一个小时的颠簸，头也昏了。
不知道这样的日子何日是个头。这本身也是一种辛苦。
怀旧：
昨天晚上一个长长的梦，又回到了山大的舜园。我这个梦的来源是最近有点怀念毕业那年春天在舜园3楼打得一场乒乓球。那一次超常发挥，以至于印象深刻。但梦的层次并非到此而止，我脑子中的印象，不是拥挤且弥漫着一些味道的宿舍，而是那多得让我无聊的闲暇时间。我总是在想，如果，如果再给我这样的四年时间，我一定不是在这样的迷茫和无所事事中寻觅。我会定一个读书计划，好好考虑一下自己的梦想。但这本身就是另一个梦。就是现在，我都不知道自己四年后应该是怎样的生活，为了未来的生活，我现在应该做些什么。
明天就可以见到老婆了。。开心。
每个人都有欲望。
工作也几年了，一步步从新员工成长为老员工。要学的东西去似乎越来也多。忙碌的日子重复了几年，突然就想到将来的发展上来。这应该也是人之常情。以前只想着把事情做好，一味的付出，从来也不想回报，年轻嘛，最重要的就是学习。如今也学了4,5年了，却对这样的生活怕了。有家庭了，或许马上就要升级当爹了，突然就觉得自己老了。开始害怕这种学习是无止境的，这种付出是一时得不到回报的。存了这样的想法，让我觉得周边的所在充满了不公平，对自我的欣赏占了上风。以至于我今天早上辗转反侧，难以沉睡。
然而对自我安慰终究胜过了对自我的欣赏。所以我不得不尽快的写下这些心情，试图让自己更洒脱。安慰和欣赏的不同在于：你越是自我欣赏，就越是对这个世界感到不满。因为自我欣赏下的野心难免膨胀；而你越是自我安慰，就越是能够主动去妥协，对这个社会的现实，或者对你心中的原则，这样至少精神上更容易获得满足，相同的条件下，感到开心的概率也就大。但自我欣赏和自我安慰都不能太偏激，前者让你成为愤青，后者会让你堕落或者平庸。
我就在这
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