睡到近午夜被女儿压抑的笑声弄醒，于是，女儿给我读了下面这段引她狂笑不止的文字：

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ­
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ­
3 .我有次去买羊肉串   ­
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   ­
老板蒙了“几根？”   ­
我又伸出3个手指说“4根”…… 
（上面这篇，女儿是这样为我读的：我有次去羊肉串，伸出四个老板....我先晕倒，于是，女儿又重新开始了一遍）
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿   ­
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ­
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ­
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！­
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。   ­
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”   ­
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！   ­
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ ­
11.我：那是我们物理老师。。。   ­
　 同学：教什么的阿？   ­
　 我：化学。。。
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12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   ­
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   ­
　 　大家狂笑 我被笑了4年 
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13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” ­
14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”­
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ­
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ­
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”­
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ ­
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ­
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)­
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死   ­
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......­
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ ­
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 ­
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... ­
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ ­
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ­
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ­
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 ­
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” ­
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” ­
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 ­
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ­
（黄飞鸿转世？？！）
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34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: ­
报告仪表,,考官正常~~~~~~ ­
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” ­
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. ­
无地自容-_-！ ­
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” ­
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” ­
39.英语课，老师：“good morning，teacher！” ­
学生：“good morning，student！” ­
全班哄堂大笑。
­
40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… ­
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” ­
42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ ­
­
    丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 ­
­
    妻惊讶：什么？ ­
­
    丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
­
43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 ­
面~~~~~
­
44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” ­
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” ­

你笑了吗？笑了的话，记着谢鸟儿哦

------------------戴望舒

撑着油纸伞，

独自彷徨在

悠长、悠长

又寂寥的雨巷，
我希望逢着一个

丁香一样的

结着愁怨的姑娘。
她是有
丁香一样的颜色，
丁香一样的芬芳，
丁香一样的忧愁，
在雨中哀怨，
哀怨又彷徨；
她彷徨在这寂寥的雨巷，
撑着油纸伞
像我一样，
像我一样地
默默彳亍着
冷漠、凄清，又惆怅。
她默默地走近，
走近，又投出
叹息一般的眼光
她飘过
像梦一般的，
像梦一般的凄婉迷茫。
像梦中飘过一枝丁香的，
我身旁飘过这个女郎；
她寂寞地远了，远了，
到了颓圮的篱墙，
走尽这雨巷。
在雨的哀曲里，
消了她的颜色，
散了她的芬芳，
消散了，

甚至她的叹息般的眼光
丁香般的惆怅。
撑着油纸伞，

独自彷徨在

悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望飘过一个

丁香一样的
结着愁怨的姑娘。

冬季泡汤哪里好？请君速来海南岛！

椰风吹浪琼城醉，香泉润梦尽逍遥。

两个月前，女友在外地亢奋地发来信息，“亲爱的，我加入了一个非常好的产品......这个事业我要好好做”

一个月前，女友在电话里兴奋地说：“哎哥们，有空你过来看看吧，我做的这个项目真的非常好！”

一周前，女友在电话里不满地说：“姐们，你不来看看我做的这个事儿啊？！”

“哪天我去买点吧。”我歉意地说

一天前，我终于无奈地来到女友家里，看到女友摆放在房间各个角落上的产品和贴了满墙的宣传画，我的头都大了！！

。。。。。。

几个小时后，我抱着从女友家拿回来的产品回到家，老公看见我无奈的表情，嘿嘿地笑着，脸上流露出的，分明是讥讽......

晚上，看完《三枪》从电影院走出来，心里的感觉很奇怪，好像有个包袱抖了一半，又放下了，弄得人脸扭曲着，本来你已经做好了狂笑的准备，可等了半天，那个包袱也没抖起来，弄得你脸干扭着，就是笑不出来，还回不了位，那滋味真难受。

老公还是一如既往的失望；一如既往的不买帐；一如既往的送我人情“我看电影纯粹是为了你”；

我也只好一如既往地陪笑领情；一如既往地替影片做着义务观后诠释；一如既往地开导着；没办法，强人家所难了嘛！

《三枪》，终于让擅长文艺片的老谋子完成了从文艺片向喜剧片转变的过程。

人终归是战胜不了诱惑的，既然喜剧片这么有市场，文艺片这么不吃香，就放弃所爱寻找食粮吧！

我相信老谋子的这个转变一定经历过一个痛苦的矛盾过程，因为曾经把艺术看的比命都重要的老谋子居然也把被他嗤之以鼻的闹剧搬上了银幕，不能不说是商业市场的威力。

看完电影，我终于相信了老谋子的解释“看《三枪》，你就当是看了十几个小品吧”，开心的笑一回。

当成小品看，是够格的！因为该片绝对够简单、够通俗、够喜剧。

虽然是够喜剧，可我还是觉得老谋子没有真正放开，至少有一个笑料，没有被完全抖开：

小沈阳第一次把麻子老板的尸体背走埋掉，赚了观众的一场大笑；为什么张三把赵六杀死之后，没让小沈阳把赵六的尸体背走，再赚观众一场狂笑呢？如果再让小沈阳把赵六的尸体背走，可能就是一个包袱落地的全过程了！

可惜，赵六死了以后，却让张三把他背走埋掉了，这太没意义了，我这里说的是没有喜剧的意义！

既然已经定格为喜剧片，就喜剧到底嘛，干嘛还欲言又止的呢？

反正眼泪也要出来了，就让它流呗！

因此，本着对广大观众朋友负责的态度，我给《三枪》的广告词是：

如果你很喜欢看电影，又很欣赏张艺谋，喜欢小沈阳，孙红雷，闫妮，那就去电影院看大屏幕的电影版吧，真的挺好的！

但如果，你非我等酷爱电影的人，你原本对电影就不感冒，平时也很少主动去看电影，每次看电影都带着很强的期望值和目的性，特别是那些看完电影很喜欢计算影片的成本和收益的人，就不要再花好几十、甚至上百元去电影院啦，因为看完你是一定会失望的！

我建议你再等几天，反正你也不在乎晚看几天嘛，还是买张影碟半偎在床上陪着家人慢慢欣赏吧！

或者干脆上网搜着看吧！

那样你的心理或许会平衡些~~嘿嘿

北京台

又一位歌手跳楼了，自哥哥张国荣后，娱乐圈已经有数位名人选择了这种方式结束自己的生命。

每一位的离开，似乎都与情感有关，可见感情之事，真的是可以与生命相抗衡的。

这一次的陈琳，据说也是因为在跟老公闹离婚，情绪一直低落，又没有宣泄的地方，才做如此选择。

且不说陈琳的跳楼是因为情感还是事业？也不提到底是为了老公还是其他，我只是想说：难道只能如此吗？

说起来，每个人来到这个世上，都会遇到一些坎坷，每个人遇到的挫折和打击，相对他自己来说，或许都是致命的。如果真的不能开解，或许你有一百个理由要放弃生命；可是，如果你冷静下来，细想一想，你就有一万个理由要活下来。

或许你根本没有一百个理由，即便有，你能为了一百个理由放弃生命，就不能为了一万个理由活下来吗？

我不是没有同情心的人，对陈琳乃至其他人的死，我真的是深表同情和惋惜，但我更多的，是为她不值。

我不明白，有什么人？什么事能比你自己更重要？比你的生命更足惜呢？

如果你是为了你的爱人，那你不该死，因为你死了，你用什么来继续爱他呢？

如果你是为了你的仇人，那你更不该死，有什么比你死了，更让你的仇人开心呢？

如果你是为了爱你的人，你也不该死，因为如果他真的爱你，他就一定会希望你好好的活着，因为他懂得，你的生命比他的爱更重要；

如果，你是为了一些不相干的人和事，那你的死，就有点愚蠢了。

因为，无论你死还是活，别人都会正常过他的生活，没有人会为此而改变。就好比北京昨天的那场雪，虽然因为来得突然，让机场瘫痪，让交通堵塞，但是，当今天，太阳照常升起时，一切都恢复了常态。雪，会渐渐融化在阳光下而不留痕迹，人们记住的，不过是一场经历而已。

也许我这样说，很多人会觉得有点冷酷，其实，我只是在警示后面想步入后尘的人，别重蹈覆辙，快乐与不快乐，幸福与不幸福，都是生活的本态，都有其价值。

死亡，需要勇气，活着，需要更大的勇气。咱们中国人，死都不怕，还怕活着吗？

老公每天都要回来亲自喂图图，今晚有事，到了饭口还没回来。看着图图饿的围着我来回遛，我等不及老公回来，就先给图图喂了。狗狗肚子不攒东西，吃完就想拉，摔打着尾巴在门口跑来跑去，就是想让你带他出去。
于是，忍着浑身的不舒服，穿好衣服，领着图图就下了楼~~
自从这次病后，已经几天没出门了，外面好冷。图图在花园的草坪里拉尿完，我就赶紧带着他往回跑。
图图以为我不再带他出来，咱在单元门口，就是不肯进来。直到我告诉他：我回去穿件衣服就带你出来。他才犹犹豫豫跟着我上了楼。
上楼后，他也不肯进屋，直接进了晒台。
我找出厚厚的羽绒服，裹上帽子，戴上口罩，又带图图下了楼。

绕着小区转了一圈，身上开始冒汗，图图却精气神十足~~真拼不过他呀

绕完了圈，陪图图在花园玩，因为不动了，刚才的热量便渐渐散去，身上又开始冷了。

终于熬到老公回来了，把图图交给他，赶紧跑上楼~~热水烫了手脚后，身上暖了了许多~~

今天喝了板蓝根冲剂，仍然坚持没吃药，感觉好些了，可是，今晚这一折腾，还不知名儿怎么样呢？