即将独自一人去他乡工作，虽然以往也是独自一人在他乡读书，却从没有现在这种茫然和不安。我承认我还是胆小不够勇敢，害怕天黑一人入睡，不怕蟑螂却畏惧耗子。学生的时候可以活在自己的世界，对外面不闻不问也不用略表关心；但是站在社会这个大圈子里，不比可以自由地放任自己。我害怕丢失的不仅仅是我用以换取在社会中立足的那份自在，更是弥足珍贵的纯真。我还有很多担心，担心自己做得不够好，担心吃不了苦，担心交不得到朋友,担心这期间自己或许更孤僻，担心每个节假日开始要冷度过，担心父亲给我说的那些话是暗示我留在那里一辈子......

    襁褓里安静的婴儿、牙牙学语蹒跚学路的小孩，惹人羡慕又惹人爱。单行道是没有回头路的，即使万般不舍、惴惴不安也要自己走下去。

    开始要明白，自己不能做事只随自己的心顺自己的意，还有很多客观的主观的事或人要考虑、顾及。所以很多的委屈要接受且毫无怨言，很多的周全要考虑且要尽善尽美。

    散伙了，据说那天丢人了。屈指可数的喝到流泪不止，跃居第一，拽得友人跟着眼润，还拽得友人送回宿舍。好在，头疼一晚后，啥也记得不清了。没有记忆应该就不会知晓丢人，依然可以堂而皇之地和友人谈笑风生。终于试了试自己的酒量，果然不如有些人说的那么能喝。欣然，明白自己的深浅后心中有底了。匡然不是能在酒场上叱咤风云的人物，还是安分的好。

    散伙了，就这样散伙了。好友都将继续奋斗在这片多灾却又美丽的城市，只是自己，只是自己可能会飘向未知的地方。闲暇功夫，再也不会聚众升级、游山玩水外带四处寻觅好吃的麻辣酸甜了。像只因贪玩迷路

    趴在公交前门靠窗的扶手上，看景色或慢或快地后退着，居然很享受这种封闭空间里人虽多却可以安静呆着的状态。不用理会别人的谈话，不用理会别人的感想，只剩自己，静静地，呆着。

    这是趟很垃圾的公交，旧、脏、拥挤、还伴随着时刻都发生的偷盗，让人恶心。却别无选择，经济又便利。一个多小时的路程，通常到了一段木材加工地带时都会有种久违且熟悉的感觉，道路两旁放着或成堆的刚砍伐下来的原木，或加工到半途的半成品，或扎堆摆放的成品。空气里弥漫着木屑的味道，轻轻的，却溢满在四围，将你紧紧地包裹着。

     开始实习了，日子虽忙碌却很充实，一种积极向上的心态迎接所有事物，就连每天两次的挤公交都显得怡然自在。虽然七点起床总是让我头疼，但这份临时的工作感觉到自己的存在。

     穿梭在校园，突然觉得很亲切。和同学聊天说下学期怎么怎么着，说出口才发现我们没有了下学期，只会有下半年。只是一个名词却因为身份的变化而将无缘。或许这简短的几个月，会是很留念的几个月。拎着水壶打水，隐约闻着一股淡淡的油菜花香，突然想起大一的时候这块地还满种着金黄的油菜花呢。时间飞快，这块土地由油菜花变成校区且学生成群学习生

       心情总是很低迷，无论哪样的天气仿佛都很压抑，有这样天气的心情，仿佛已是很久很久的事了。。。

            我也很希望扭转，能再拥有这样纯净的心灵

    总是单纯地想用掩耳盗铃地方式来掩藏自己的心伤，总是以为这样去幻想就没有时间来咀嚼所谓的受伤。其实又哪有那么容易。。。

    还记得开博是为了满足让文字流畅于指间的感觉，而现在它却十足地成了我的伤心地，满目疮痍，记忆的也无非全是过往的伤痛。就像用阴霾做茧的蛹，深深地裹住，无一翻身。这不是我的初衷却成了最后的结果，有点嘲讽的意味。

     表哥说，把眼泪擦掉，女孩子也要学会坚强。男儿有泪不轻弹，你也应该如此。表哥还说，有的时候，你很不想做某事，却不得不做某事。这莫非就是成长，这莫非就是成熟。我不知道，也不想知道。很多时候老爱纠缠于某些低能的问题上，可能我并不是不知道，只

     以为会荒弃这里，直至黄沙漫天，慢慢掩盖曾经过往的伤痛，永远隔岸观火地嘲笑它们--虽然拽着昔日的我如藤蔓绕枝般纠缠，可我还是出来了。不再有灰色的心情灰色的文字，原来一切都是妄想和奢望，原来一切都不会如你所愿，原来我只不过给了自己编织了个美梦！