不喜欢咖啡。没有茶的时候我只喝水。因为咖啡使我心慌。那种不安定感。仿佛爱人被夺走。即使这个世界上你不愿意承认你有所爱。但是你仍在默默的等。即使面对一份被咖啡因宣判死刑的爱。你是否仍在默默的等？

我们为什么要人前微笑。背后落泪。

为什么总有这么多假装坚强的身影碾压过失望的余晖。

脆弱的东西既然是那么丑陋。

为什么还是让他成为挥之不去的耻辱。

我的精神。我的洁癖。

纵使我反复性选择。删除。删除。删除。

夜晚起身。张望东边发白的天空。

呼吸着不同于你的空气。

说。接受。结束。玫瑰酒好烧。

胃里热的像充满一团要爆炸的空气。

那里有我的伤口。一团耻辱的空气。

我环抱着它。只有我知道。我什么都不能说。

于是每天照旧。钻进默默的角落。

像画书里那些头发稀少的小人儿。

摩天楼。地下铁。

我想他们一定是因为想念才会少有头发。

如果有一天变成了秃子。爱会不会少了许多？

那么一定不会再疼痛。

巧克力榛子蛋糕很好吃。法国的酸奶很浓很难喝。

我还记得。草莓酸奶。黑森林。抹茶蛋糕。

伤口里的东西。满地碎片。却也完整的一片不会丢失。

想吃那样的茄子。西葫芦。你楼下的地摊。

真悲哀。

你的厨艺抓住了我的胃。我是不是要把它连带那团空气一并割掉？

我听说以后的人类会慢慢的没有胃。

我听说人类会慢慢的灭亡。

为什么现在没有那颗该死的行星来撞掉地球这些该死的大脑。

看不到我就不会再觉得脏。

那些脏东西。被我反复擦洗。

我却什么也洗不掉。

心脏的洞很多。冬天很冷。

如果泡在水里会不会好些。