亲爱的
不要说我们看上去有多明亮
像五月最柔软的花瓣
我们也在阵痛，也在迷茫
有多明亮也意味着有多忧伤
我门不唱歌，不说话，不伸手承接施舍的阳光
收起羽翼
也并不仅仅因为疲于飞翔
亲爱的，
在所有无风的晴朗日子里
我们尖锐又张扬
可又在那么多个浓幕深垂的夜里
谁能看到我们
把心情分割成晶莹的片状
亲爱的
我们有时候已经像个大人了
手握荆棘眉开眼笑
可又有那么多的时候
路灯下拉长的
只有单薄瘦弱的影子
也许只有微笑
才是能唯一坚守的信仰
去吧去吧
亲爱的
看我把眼角的雨滴擦干
在有风的时候
重新启航
PS 这不是真正的原文，只是我记得的部分，等有时间 我再来把全文补上
为什么我总有流泪的冲动?
我以为自己对音乐不再有感觉了,可是当我呆着耳机仔细听博客里这些躺了很久的歌曲时,鼻子就那么地酸了一下.这些歌在我博客里到底存在了多久呢?我感觉他们好像很老了一样,带着回忆一起老去.
我发现自己的恋旧情结很重,这一点在我很小的时候就已经体现了.小时侯我的玩具即使已经四分五裂了我也不愿意扔,要么都装在大盒子里,要么就被摆在显眼的角落,看到它们我会感到安心.新的不断进来,旧的也不出去,所以很多时候阳台总是家里最乱的地方.
即使是现在,我仍然喜欢旧的东西.旧的人,旧的音乐,旧的书,旧衣服,旧的朋友,旧的事件.因为在这个'旧'字下面,藏着一些让我难过欣喜不愿放弃的东西.
一直很神往漂泊的生活,因为完全陌生的东西我也喜欢,这些全新的事物又会让我保持新鲜,保持向上的精神,并且我随遇而安的性格也许真的适合这种生活方式.可惜至少现在它们都只能想想而已.
真正让我畏惧的,是日复一日的麻木.那是无法抗拒的侵蚀,是逐渐苍老的笑容,是无论怎样用力也摆脱不掉的束缚.
让我许个愿,
放假这两天总算把画赶齐了，放上来收藏，也不知道以后还有没有时间画了。看上去别扭
总体 下面是局部
好吧，我讨厌郭敬明，可却很容易沉浸在那些浮华伤感或者单纯美好的文字里面。我从来没买过他的书，不过我妹妹很喜欢看，所以有时就顺手拿来看看。
那些文字真的像魔术一样，静静地攥住你，让你一点点地看下去，让你一步步地沉入他所编织的骗局里，那些所谓的明亮的忧伤，所谓的浅川街道香樟，所谓的人事已非的风景。明明假得要死，可又觉得好像在生活里出现过。
我之所以讨厌郭敬明，是因为他浓重的商业化气息，可那些明明很虚伪的文字总是让我心潮起伏。
我觉得吧，我应该追求一种自然朴实的感觉，一点点地去勾画故事，让他们越来越清晰，越来越真实，平静不枯燥，不要最好的结局，也不能是最坏的。
即使是科幻奇幻童话或者其他什么与现实无关的文体，也要尽力让它们有生活的感觉。就像那谁谁谁说的————
生活不如你想像的好，也不如你想像的坏。
小浪,陪我去看夕阳跳入地平线
看漫天的云霞
看淡淡的月亮升起
闪烁的点点星光
小浪,我想抱抱你
抚摸你柔软又带着气息的毛
让它们在我指间
缓缓滑过
我喜欢你离不开我的样子
喜欢你如水的眼睛
喜欢你斜斜的耳朵
沉稳的脚步
和我一起奔跑,跳跃,呼吸
小家伙啊,你就那么轻易地
进驻了我心底
那曾经缺失了一块的地方
在某些时候
一次次地给我沉重的温馨
可忧郁的眼神又告诉我
你没能幸福
灰色眼睛
在大地延伸
追逐夹着沙砾的风
浸润着飘摇的树
或者
我以冷漠的赤诚
踏向无尽的远方
以山以河以森林以荒漠和沼泽
铸成我所要栖息的床
当疲倦刻入骨髓的时候
才想起已经不可能的飞翔
天上堆着大片大片的乌云,遮住了想要射进来的阳光.于是山林变昏暗了,新开垦的空地里已经埋下了种子.如果这次的雨下的够大的话,那么我就会有个好收成,也许是今年最大的一次丰收了.
真开心.
我把头伸出窗外,空气热热的,夹杂着新翻泥土的味道,我喜欢这味儿.空地外的松树排排站,一起等待即将到来的晚宴.风吹过,林涛阵阵,哗啦哗啦地卷起落叶,然后飞向空中,有点像那些唧唧喳喳的麻雀,不过今天那些家伙可不敢出来.
真希望是场大暴雨啊,那样的话,明天林姆果就会长成林姆树.我可以留下一部分林姆树,等他们结下果子再卖掉,那就可以省下一部分钱了.
也许,我可以……
我回头望望我的小家，林姆树做的圆桌，板凳，椅子，勺子，筷子；都很旧了。壁炉也老得嘎嘎作响，还有鼓隐隐的潮味。一本跟了我好几年的书也变得破破烂烂的。还有壁花也被油烟熏得发黑。这间屋子，我曾祖父住过，祖母住过，还有爸爸妈妈有时也在这里住。
很少有人愿意来我这里玩。山下的人们
要开学了`` 应该准备好东西 回来了
还是有点担心浪浪`` 那个倒霉孩子啊啊
云莹``` 又是一个万年坑``
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