我瘦高瘦高的，身体变型，其实我心也变型了。我薄如清风一般吹过这些城市，看浮华，看落魄。我很想浮华，很害怕落魄。我把金钱富贵看的很重，却越来越忽视情、义、自尊自爱、良心。

 

      我也不想这样，有时我站在海边，朝着一忘无际，想大声呼喊，但是胸口被一股汹涌的东西堵住，我喊不出来，我憋着难受，真的很难受。雨下下来，浇在脸上，眼泪也流下来。

 

      可是平日里，我却依旧的虚情假意。我控制不住我自己，应该说，并不想控制自己。我想要车、要房，要自由。可是现在我又得不到，因此我变得很烦躁，我觉与车、房、钱无关的事情，我都不想关心，不想去了解。我自欺欺人，做错了事情心里扭着不愿承认。我总觉得做得多，拿的少，哪怕一天都在那看股票。对工作我只是应付，对生活我只是对付，对爱情我只是逃避，对家人我只能无话可说。

 

      我住的地方，空气很差，但是我不想搬走，因为这里做什么都很方便。我晚上睡不着觉，可以站在露台上，看得很远。我总想在露台上放几盆植物，可是路过鲜花

 

这两天心里总是轻的，原来烦恼的、忧愁的，这些天都不想了。世界突然蒙上了一层纱，我看不清楚。出租车上显示54.3元，时间跳过两点，发出清脆的报时音。穿过梅林关，霓虹灯少了，多是路两旁斑驳茂密的树。

 

深圳的秋，树还是恨茂密，叶也不黄，风是凉凉的，夜半的影像容易刻在我脑海里。喜欢看深黑中远处依稀的灯光，想起小学冰心的文章《小桔灯》，那个拿小桔灯的女孩现在在哪，是否也似轻舟随波逐。

 

前几天跟楼下黄振龙凉茶店的老板娘聊天，聊得时间长了，高兴了，我就拿出几十铜板，依次排开，多喝了几杯凉茶+龟苓膏，老板娘约摸40岁，长的云谈风轻的，我们谈得很高兴，真的很高兴。后来肚子不舒服，我就告辞了。老板娘一在叮嘱，改日再去照顾她生意。

 

人和人的情感很复杂，这两年跑了很多地方，也见了很多人。许多

昨日搓麻回来，虽败之，却甚爽。回屋后，久久不能入睡。最近读书少，翻来覆去的也就是枕边那几本杂志。我内心真的被钱折磨坏了。哎~倒退与无趣。

 

上周周末，去酒吧里呆了呆，和一个叫阿雯的女的聊了一会，要了她电话。后来却没想再跟她联系，我心烦意乱，不知道自己想什么，乱，麻木。

 

有时候一个人下办公楼，在马路上漫无目的走，走啊走，走不出个尽头。深圳秋天的风吹树叶、吹楼房、吹路灯，吹啊吹，泛黄的灯光被风吹得摇曳。穿流不息的车啊，人啊在摇曳的灯光下走走停停，去这里，去那里，细雨也掉进这泛黄的灯光里来，温润的空气，带着成千上万人的气息，跑进我的口腔，轻轻触碰我的舌舌头，又钻进到我胸腔里躲雨，我深深地呼吸。

 

阿雯跟我说，宇宙那么大，历史这么长，世界上的人这么多，我们俩却在

   

 

    昨日看凤凰卫视的《董玉飞和他的同事们》的节目；内容讲北川农办主任董玉飞自杀的故事。 看完泪珠在眼眶里打转，人在绝望的时候选择自杀，对错无定论。但是被悲伤和绝望压满全身的日子，的确是煎熬。而对于他内心最深的绝望，还是他儿子的死亡。

 

       最近看一部电视，叫《落地，请开手机》，觉得结局挺好，经历了磨难，有过悲伤、患难和绝望，爱的人不离不弃，最后在一起。 董玉飞的死不是经历了地震的一无所有，满目苍凉，而是经历了苦难磨难后

 

    慵懒的生活状态，已经持续好一阵子了。又是一天睡到中午，脑门和脖子上的汗已经湿了一枕头，光照在局促的房间里亮堂堂。我拉开窗帘，看着窗外近处的深发展总部，远处的深圳河，再远处绿油油的稻田。

  

    每天早上起来，嗓子就像冒火一样，好渴，水壶里也没水了，翻了半天，在角落找到半瓶昨天晚上的果啤，一饮而尽。

 

    中午不知道该吃什么，把附近快餐店在脑子过了一遍，

 

7月31日 再次见到杨青 蓝色的天空耀眼

请还不要说 那如同咒文般的话语
所谓爱 就如羽毛般轻渺
低喃吧
用比爸爸更温柔的男高音
若你已有掠夺的觉悟的话

比起在床里被百万朶蔷薇埋没的梦境
更加芳香的我生存著

该怎样才好
在这个丑恶事物蔓延的世界
要如何不受污秽地展翅飞翔
即使在孤独的茧中 不断学习
水晶般的星空仍旧遥不可及

请还不要触碰 那颤抖的指尖是
盗花人甜蜜的踌躇
就触碰也无妨
若