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从手中敲出的文字
就像那些荒野中不知名的卑微植物。
裹着碎裂的肌肤，顶着九月的烈日，暴晒着傷口。
当傍晚大雨降临的时候，在微颤中哭泣。
顺着这座空洞而又熙攘的城市不停地走着，走过大街和小巷，走过白天和黑夜，
走过悲伤和快乐，从城市的一端走到另一端。
然后静静地坐在最热闹的城市之心，倚靠在椅子上望着眼前的人来人往。
于是，内心开始安静下来。 对面橱窗里是不会说话的模特儿。
她的眼睛里盛满空白。我知道，这是它的姿态。
云朵穿过橱窗随风飘过。
我对着她微笑，然后起身走开。
疯长的刘海开始遮挡眼角眉梢，纷乱而单薄，就像我现在的
又到8月末。
那些细小琐碎犹如困兽般涌出。
流水般的日子，就像楼下花园里的秋千晃晃荡荡……
关于上一个夏天，是一场关于爱情的电影。
他曾拉着我的手，深情地说：
从这一刻起，我要牵着你的手，一起走过白天、走过黑夜、走过年华、走过洪流、走向终老。绝不松手。
我埋下脸，微笑。低头不语。
........
总以纯真地姿势去触摸那无法定格的爱情，以为那就是我所想要的小小幸福。
但最终还是在跌得支离破碎的眼泪中结束。
滚烫的泪，冲刷着卸了妆的爱情，是那么的苍白无力。
就像一部黑白的过期胶片电影一样搁浅在心海的某个角落，不再荡起涟漪。
稚嫩的青春就这样从脸上轻轻的划过，消失在那最美好的时光里。
......
写到这里，我跟着文字一起疼痛。
那些碎片就像在起风的天空
王菲。
有着空灵的声音。单薄的骨架。率真的个性。
以及盛满淡定如水的眼神和慵懒柔软的表情。时而轻狂。时而平静。
我喜欢这个一直让我感觉很纯真又很会唱歌的女人。
于是
在今天这个特别的日子
我想对亲爱的王菲说
生日快乐！永远爱你！
我一直觉得王菲的声音是可以疗伤的。
对她歌声的记忆，就像抵触在内心深处许久的灵魂，
迫不及待地涌出
空灵的，痴狂的，慈悲的，纠结的，柔腻的，温软的，
长的，短的，远的，近的……
每每觉得有小小伤心的时候
就会放上一曲王菲
然后开始剖析自己
为何受伤
.....
一直在流年间颠簸着行走。
以为这是最适合我的姿势。
所以我开始不停地走，不停地摔倒，然后不停地疼。
永远也看不到
习惯了这样笼罩着薄纱诉说暧昧的城市。
四季模糊的景色。泪蒙蒙的天空。甜酸小米椒的味觉。彻夜霓虹的酒吧一条街。以及踩着细高跟，温婉娇小热辣的成都女人。
在这个一切都像在做梦的城市里，美女如云，7月的天气开始转晴。
依靠在车窗边，视线随着那些微动的云朵飘散，思绪开始泛滥。
【瘦。】
夏。疲倦。奢睡。
空气里充满浮躁的味道。
怀念那场细雨
于是世界开始安静。
我似乎已习惯了在这个夏天冬眠。不想醒过来。
也不想推开窗，渗透阳光。
就这样，很好。
在繁琐平淡的日子里
吞下一支又一支冰淇淋
啃掉一块又一块巧克力
试图想把空虚的胃填满
于是
衣柜开始变瘦，
而我却比去年夏天胖了很多。
.........
【智齿 】
清晨起来
很久没有写字
写出的字
很多人都说看不懂
很少有人能懂
有时
我也不懂自己
意识流的叙述是我养的惯性
剩下的已不多
望一笑而过
...
我荒废了
一个又一个春天
一个又一个夏天
一瞬而过的时间
让我悲伤
越是努力去抓
越是抓不住
于是
我开始学会逃避
去年的这个时候
你不在我眼前
我也不在你身边
今年也如此
我从来没有对你说过喜欢或者爱
只对你说过
我想给你做紫菜包饭
那时候
我天真地以为你是爱我的
让我不好意思独自沉默
当你撕开糖果纸的那一霎那
我瞬间一片空白
直到所有人散去
橱窗里的我
满眼泪痕
我啃了很多很多德芙黑
第一朵，梦。
睡梦中
看见墨绿色的蔓藤植物
缠绕着水花四溅的红格子窗台
诡异糜丽。
我想伸手在空气中试图抓住些什么
指尖盛开的定格
宛如刚从漱口杯边缘伸出细腰的绿萝
在冷风中，微微纤细。
轻触，一片空白。
就像我现在的生活。
第二朵，雾。
成都，是座天空有雾的城市。
住在这里，就像慵懒的饭团裹着柔腻小米辣那样，
永远有纤白性感的双腿展露在春熙街头，攘如一个披着红色细
碎花丝襟的温婉妙曼女子。
在放晴的夏日，拨开云雾旋转。
暴晒着青春。
第三朵，淡。
无法描述我的荒废和不安。
口红。高跟鞋。渔网袜。都与我无关。
终日沉寂在青菜小
Menstrual Cycle。
烦躁。纯棉的体贴，冷暖自知。
午后。关上屏幕。起身，喝一大杯蜂蜜水，趴着。
细碎的阳光穿过玻璃门照在桌上午睡的绿萝，我似乎听见干燥
的空气在光线经过的地方舞动的声音，微弱而柔软。
炎夏随着我的裙摆轻盈而热烈地来到了这个城市，春天的雨季
就这样透过肌肤消失了。
闷。感觉压抑。突然慌张不安。
无奈。间歇疼痛。
汗。大颗大颗地冒在皮肤上。
冷。好像被上帝藏起来的冬天又偷偷地从匣子里蹦出来了作怪
似的。
加件工作服，裹紧。还是觉得冷。
续一大杯红糖水，大口大口地饮下肚。
脑袋里塞满了浆糊，混沌到感觉要窒息。
下坠。膨胀。潮湿。翻胃。难受。
.............
从WC出来，一阵晕眩。
麻痹不了MC期疼痛的神经，突然又
佳节倍思亲。假期太短。
所以决定和娟姐、负雪一起上酒乡天台山。
电话里我跟妈妈说：我去散心，妈妈端午快乐。
一路颠簸。开始昏熏。
车窗外是飞驰而过的农屋和绿野、竹林。
反复听着王菲的老歌。不觉中睡着了。
醒来，已到山脚。
人很多，排很长的队。手心后背开始冒微汗。终于上了观光车
直奔半山腰上的银顶峰，沿途巍峨的青山碧莲的绿水映入眼帘
，瞬间的枯燥和繁琐随着微风都消失不见了。清幽的视觉感受
在心间缠绕许久。后排的小朋友看到瀑布哇哇的叫喊着，大声
地发出纯真的咯咯笑
回首去年五月初夏
拥挤。窒息。黑暗，恐惧。慌乱。
尖叫声。哭喊声。脚步声。碰撞声。
混乱的人潮袭来。凌乱的世界摇晃。
.......
噙满泪水看着一幅幅充斥着倒塌、流血、尸体、伤痛、悲哀、
废墟、眼泪……的报道画面
耳里的声波除了余震就是伤亡....
无情的裂缝吞噬着那些年轻、可爱、稚嫩的生命
无法预测和控制的灾害，带给整个世界巨大的伤痛
有些人就这样离我们而去，再也回不来
......
我不是一个足够勇敢的人，但在那之后我懂得了生命。
坍塌过后，不轻言弃。
珍惜所拥有的一切，淡然地面对任何突如其来。
灾后遗址的土坡上开着一朵淡淡的菊花
随着清风倾听着亲人对他们的思念：
亲爱的，你还好吗
在那远方，一定会有天使替我爱你
转眼春尾。
来不及告别，更没有时间去怀念。
画板。桌布。德芙。衬衣。雨伞。橘子。王菲。环保袋。
小熊纽扣。暗红色的手镯。以及窗边那团枯燥的花朵。
那些细小琐碎
穿插在我的生活中与我一起慢慢变老。
有时候。
单薄的爱。是无法表达的。
这座城市总是喜欢在夜里下雨。
也许，这是她哭泣的方式。
每当这时，我总会惊醒。
然后开灯，抱紧被子。
望着白色的墙壁。
听流泪的雨声。
我是个喜欢幻想的人。我总这样想。
沉溺在自己的梦里，永远不想醒过来。
不觉中，已天亮。
每天乘车从这座城市最繁华的街区经过，
窗外是疾速行走的物景。
生活总是如此。
